« Je déteste les gens qui ont l’air sûrs d’eux. On voit qu’ils ont grandi en étant aimés. »
Si vous avez déjà pensé ça, la réponse courte est la suivante : en général, ça ne parle pas vraiment de l’autre. C’est une boucle : on se compare, on a l’impression d’avoir perdu, puis on fait de l’autre le méchant pour que la défaite pique un peu moins, le temps d’un instant.
Comme réplique de méchant, en revanche, c’est presque parfait : au début il déteste les gens heureux, ensuite il veut effacer la confiance en soi de la planète, et à la fin on découvre ce qu’il voulait vraiment : « Moi aussi, je voulais me sentir en sécurité et aimé. » Un geste de gentillesse sincère plus tard, il change de camp.
Dans la vraie vie, c’est moins spectaculaire et souvent plus douloureux.
La boucle ressemble souvent à ça :
se comparer → se sentir en dessous → imaginer le passé de l’autre → décider que c’est quelqu’un de moins bien → se sentir soulagé un instant → trouver le monde encore plus hostile → recommencer à se comparer.
Cet article ne pose aucun diagnostic sur une vraie personne des réseaux sociaux. Quelques publications ne suffisent pas pour savoir comment s’est passée son enfance, ni si elle a un trouble, une dépression ou des idées suicidaires.
1. Première étape : se comparer, supposer, juger
Vous voyez quelqu’un qui a l’air sûr de lui.
D’abord : « Il est bien plus à l’aise que moi. »
Puis : « Il a sûrement grandi entouré d’amour. »
Ensuite : « Comme il n’a jamais vraiment souffert, il ne comprend pas la douleur des autres et il peut blesser les gens sans s’en soucier. »
Enfin : « Je déteste les gens qui ont une bonne estime d’eux-mêmes. »
Une seule chose qu’on l’a vu faire est devenue une théorie sur sa famille, ce qu’il ressent, sa morale et tout un groupe de gens.
2. La pensée en noir et blanc range les gens dans deux camps
Dans la réalité, il y a de tout : des gens sûrs d’eux et bienveillants, sûrs d’eux et arrogants, peu sûrs d’eux mais doux, peu sûrs d’eux et agressifs.
La pensée « tout ou rien » écrase tout ça en :
peu d’estime de soi = ceux qui se font blesser beaucoup d’estime de soi = ceux qui blessent
C’est simple et bien rangé. C’est aussi beaucoup trop simple. Un être humain n’est pas une colonne VRAI/FAUX dans un tableur.
3. Lire dans les pensées, « ils sont tous pareils », prendre ses émotions pour des faits et coller des étiquettes
Lire dans les pensées : conclure, juste à partir de son attitude d’aujourd’hui, que quelqu’un « a été aimé » ou « n’a jamais souffert ».
Généraliser : une personne désagréable devient la preuve que « les gens comme ça sont tous pareils ».
Prendre ses émotions pour des faits : « cette personne me donne l’impression d’être nul » devient « cette personne doit avoir un problème ». Ce que vous ressentez compte, mais ce n’est pas un verdict.
Coller des étiquettes : « je traverse une période difficile » devient « je suis inférieur ». Chaque échec confirme alors l’étiquette, et chaque réussite est mise sur le compte de la chance.
4. « Je suis comme ça, c’est tout » : se croire figé, c’est aussi bloquer son avenir
La psychologie étudie l’idée selon laquelle la personnalité serait quelque chose de profond, de figé, presque biologique, une sorte de « vraie nature » qui ne change pas.[1]
« Je souffre en ce moment » peut alors devenir « je suis cassé au fond de moi ». Pourtant, les situations changent, les compétences s’apprennent, et on peut parfois quitter un environnement qui fait du mal. Mais si le problème, c’est « qui je suis au fond », il n’y a plus d’issue.
5. « Les gens sûrs d’eux harcèlent les autres » : on mélange deux choses différentes
Ignorer les autres, exiger d’être traité à part et attaquer dès qu’on est contredit, ça ressemble plus au sentiment que tout nous est dû, ou à certains traits narcissiques, qu’à une estime de soi saine.
Une grande synthèse de 2021, qui regroupe de nombreuses études, a trouvé un lien entre narcissisme, agressivité et violence, plus marqué quand la personne se sentait provoquée.[2] Les recherches sur la façon dont les gens réagissent quand leur image d’eux-mêmes gonflée est remise en cause font aussi la différence avec une simple bonne estime de soi.[3]
« J’ai de la valeur et je peux me respecter » n’a rien à voir avec « je mérite un traitement spécial et celui qui me contredit, c’est lui le problème ».
6. Pourquoi rabaisser l’autre fait du bien sur le moment ?
La jalousie fait mal parce qu’elle montre du doigt quelque chose qu’on veut : de l’amour, des amis, un physique, de bonnes notes, de l’argent, de la confiance ou la capacité à rebondir après une erreur.
Se dire « moi aussi, je veux ça » peut faire mal. Alors le cerveau prend un raccourci :
« De toute façon, ces gens-là sont horribles. »
L’autre n’est plus seulement « quelqu’un qui a ce que je veux » : il devient « quelqu’un de moins bien ». L’écart semble se réduire un instant.
Mais à force, toute personne qui a quelque chose que vous voulez peut devenir un ennemi.
7. La comparaison n’est pas un détail : c’est souvent le moteur
Une étude de 2024 a suivi 94 adolescents pendant 14 jours en leur demandant trois fois par jour comment ils se comparaient aux autres sur les réseaux sociaux. Quand ils se comparaient à quelqu’un qui semblait mieux loti, ils se sentaient moins bien dans leur peau que quand ils se comparaient à quelqu’un qui semblait moins bien loti. Et ceux qui avaient globalement plus de symptômes dépressifs se comparaient plus souvent vers le haut.[4]
La solution n’est pas « ne te compare jamais ». On se compare tous sans y penser.
Ce qu’on peut changer, c’est ce qu’on fait de la comparaison :
« il est au-dessus → je suis en dessous → je vaux moins »
devient
« qu’est-ce que j’envie exactement ? → qu’est-ce que je veux vraiment ? → sur quelle partie je peux agir ? »
« Je déteste son assurance » peut devenir « j’envie la vitesse à laquelle il se relève après une erreur ». Et ça, ça se travaille.
8. « Prends confiance en toi » ne suffit pas pour aller mieux
Un ordre plus réaliste :
- Remplacer « je suis » par « je me sens en ce moment ». « Je suis nul » → « je me sens nul en ce moment ».
- Se servir de la jalousie comme d’un indice. Qu’est-ce que je veux et que l’autre a, selon moi ?
- Trouver les nuances entre 0 et 100. Tout n’est pas « aimé/pas aimé » ou « gagnant/perdant ».
- Collectionner les contre-exemples. Des gens sûrs d’eux qui sont gentils, et des gens peu sûrs d’eux qui peuvent aussi blesser.
- Regarder moins ce qui vous fait toujours vous sentir mal. Pas besoin de quitter Internet : masquer quelques comptes peut suffire.
- Compter les petites actions, pas noter toute sa vie. Réviser, envoyer une candidature, marcher, demander de l’aide, se préparer à dormir. Une approche utilisée en thérapie consiste justement à faire davantage d’activités qui ont du sens ou qui font du bien ; une revue de 2024 a constaté une petite amélioration des symptômes dépressifs chez les enfants et les adolescents, tout en rappelant qu’il y a encore peu d’études.[5]
- Arrêter de se taper dessus avant d’exiger de s’aimer. Une analyse regroupant des études sur des adolescents a montré que plus les jeunes étaient bienveillants envers eux-mêmes, moins ils se sentaient en détresse, et le lien était assez net.[6] Une analyse plus large de 2026 a réexaminé le lien entre la bienveillance envers soi et envers les autres, le bien-être et la détresse.[7]
Être bienveillant avec soi, ce n’est pas se répéter « je suis génial ». C’est ne pas se mettre un deuxième coup quand on a déjà mal.
9. Les relations peuvent vous apporter de nouvelles preuves sur le monde
Si quelqu’un est persuadé que toute personne heureuse et sûre d’elle va le mépriser, dire « je vais mal » sans se faire moquer est un vrai contre-exemple.
Mais une maltraitance réelle ne doit pas être balayée par un « c’est juste dans ta tête ». Certaines personnes harcèlent vraiment ou dépassent les limites.
L’enjeu, c’est de mieux faire la différence : qui est vraiment dangereux, et qui vous rappelle seulement une vieille peur ?
Des amis de confiance, la famille, des profs, des conseillers ou des professionnels de la santé mentale peuvent aider à vivre ces nouvelles expériences.
10. Le but n’est ni de ne jamais se comparer, ni de se dire « je suis le meilleur »
D’autres auront parfois l’air plus chanceux, plus aimés, plus beaux, plus intelligents ou plus stables.
L’objectif, c’est de pouvoir revenir à cette phrase :
« Cette personne a peut-être quelque chose que je veux. Ça ne décide pas de ce que je vaux en tant que personne. »
Quand la comparaison démarre :
- Qu’est-ce que j’ai vraiment vu, et qu’est-ce que je suppose ?
- Quelle explication se situe entre 0 et 100 ?
- Qu’est-ce que j’envie précisément ?
- Quelle est la plus petite chose que je peux faire aujourd’hui ?
Pas besoin de battre le méchant dans un débat.
Le « changement de camp » le plus réaliste, c’est d’accumuler peu à peu la preuve que le monde n’est pas fait que d’ennemis, et que le bonheur des autres ne prouve pas que vous valez moins.
Si « j’aimerais remettre ma vie à zéro » n’est plus une façon de parler et devient une idée ou un projet concret de vous faire du mal ou de mettre fin à vos jours, ce n’est plus quelque chose à régler seul en changeant sa façon de voir. La priorité, c’est de contacter une personne de confiance, un professionnel ou un service d’écoute de crise près de chez vous.
Références (7)
- Haslam N, Bastian B, Bissett M. Essentialist beliefs about personality and their implications. Personality and Social Psychology Bulletin. 2004. PubMed pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Kjærvik SL, Bushman BJ. The link between narcissism and aggression: A meta-analytic review. Psychological Bulletin. 2021. PubMed pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Bushman BJ, Baumeister RF. Threatened egotism, narcissism, self-esteem, and direct and displaced aggression: does self-love or self-hate lead to violence? Journal of Personality and Social Psychology. 1998. PubMed pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Burnell K, Trekels J, Prinstein MJ, Telzer EH. Adolescents' Social Comparison on Social Media: Links with Momentary Self-Evaluations. Affective Science. 2024. PubMed pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Tindall L, Kerrigan P, Li J, Hayward E, Gega L. Is behavioural activation an effective treatment for depression in children and adolescents? An updated systematic review and meta-analysis. European Child & Adolescent Psychiatry. 2024. PubMed pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Marsh IC, Chan SWY, MacBeth A. Self-compassion and Psychological Distress in Adolescents—a Meta-analysis. Mindfulness. 2018. PubMed pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Chio FHN, Yu BCL, Fu Y, Chio JHM, Mak WWS. The holistic view of compassion: A meta-analysis on the association of self-compassion, other-compassion, well-being and psychological distress. British Journal of Psychology. 2026. PubMed pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
