使用交友軟體時，有時會出現一種很有意思的現象。
文字聊天時表現普通，一旦進入即時對話，交流突然就順了。
接住對方的一句話，自己也稍微分享一點，再順著剛才的內容多問一層。對方越說越多，最後甚至會說：「我今天怎麼講了這麼多。」
這時就會意識到：
自己的主場可能根本不是訊息框，而是即時對話。
交友軟體看起來像寫作比賽，但走到一半，項目其實已經換了。
1. with通話並不等於一開始就開視訊
根據with目前官方說明，with通話是配對雙方之間的一對一通話功能。通話開始後，開啟視訊按鈕才會加入畫面，因此完全可以只用語音開始。[1]
現行規則也要求在通話前至少完成5個來回的訊息交流。單次通話上限30分鐘，每日總上限2小時，功能使用於手機App，網頁版不支援。[1]
所以「要不要通話」並不等於「現在立刻露臉」。
在文字和線下見面之間，存在一個很實用的中間層：
語音。
2. 「會聽」不是安靜，而是會繼續挖
真正的傾聽能力，不只是點頭和附和。
而是能從對方剛說的一句話裡找到下一扇門。
「最近特別忙。」 →「是工作忙嗎？」 →「其實是興趣安排太多。」 →「你到底排了什麼，能忙成這樣？」
下一個問題來自對方剛剛給出的資訊。
2017年的一項研究發現，在對話中提出更多問題，尤其是後續問題的人，往往更容易得到對方的正面評價。研究者認為，其中一個原因是這類提問能傳達「我有在聽、我有在理解」的回應感。[2]
但這不能被誇大。後來有研究重新分析其中的快速約會資料，對方法提出質疑。[3] 2025年的勘誤也修正了原論文中的部分報告數值，不過勘誤說明主要結論仍然成立。[4]
所以更準確的說法不是：
「多問問題就一定更受歡迎。」
而是：
「順著對方內容提出後續問題，是傳達回應感的一種有效行為。」
3. 自我揭露一點，再把球傳回去
自然對話不是採訪。
對方說一點。 你也說一點相關的自己。 然後把話題再遞回對方。
有關親密感的研究長期指出，除了自我揭露之外，「對方理解我、接受我、對我有回應」的感受也與親密感有關。[5]
粗略地說：
只有提問 = 採訪 只有自我表達 = 演講 自我揭露 → 再回到對方 = 對話
擅長即時交流的人，可以很快重複這個循環。
文字裡可能要幾個小時完成的三輪往返，在語音裡幾十秒就能發生。
4. 「要見面嗎？」其實是一個很重的二選一
聊了一陣後，如果下一步只有：
「要見面嗎？」
對方很容易只剩下「見」或「不見」兩個答案。
但現實裡有大量中間狀態：
有興趣，但還沒到安排線下約會的程度。 還想再確認一點安全感。 見面有壓力，但聊個電話可以。
如果下一步只有見面，這些中間狀態都可能被壓成「現在不見」。
因此可以換成：
「語音聊一下和直接見面，你覺得哪個比較輕鬆？」
目的不是把對方鎖進二選一，而是取消「下一步只能線下見」的單行道。
如果想進一步降低壓力，可以補一句：
「如果現在繼續文字比較舒服，也完全可以。」
增加路線，而不是堵住出口。
5. 通話不是正式考試，而是低成本的相性測試
語音通話的一個優勢是準備成本低。
不用移動。 不用訂地點。 準備負擔較小。 不合適也可以很快結束。
但同時，語速、停頓、笑聲、接話方式、好奇心這些文字不容易呈現的東西會出現。
2014年的研究比較陌生人首次互動中的文字、語音、視訊與面對面形式。文字條件的部分人際結果相對較低，而視訊在好感上並沒有明顯優於語音。[6]
在另一個不同領域，2025年的社會支持實驗中，面對面、視訊和語音在多項主觀結果上相近，而文字在部分同理與滿意度指標上較低。[7]
這並不能證明語音在約會中一定最好。
但至少說明：
不開視訊，語音本身也能承載大量人際資訊。
6. 但也不能說「語音就是最強」
2020年的一項線上約會研究給出了相反方向的提醒。
首次透過文字交流的人，比首次視訊的人報告了更高的社會吸引力；之後切換到面對面時，浪漫吸引力反而下降。[8]
不同媒介有不同偏差。
文字讓人有時間思考。 語音增加節奏與情緒溫度。 視訊增加表情。 面對面增加更多資訊。
資訊越多，並不等於結果一定越好。
真正有用的問題不是「哪個媒介最強」，而是：
「哪個媒介最能自然地顯示這兩個人的真實相性？」
7. 「我一通話就能帶起來」到底是什麼能力
所謂「通話強」，未必是什麼神祕魅力。
很可能只是能在即時互動中連續完成很多小調整：
- 接住對方說出的細節
- 追問一個具體問題
- 簡短分享自己的相關經驗
- 再把焦點還給對方
- 對方明顯想聊的部分就繼續
- 反應很弱的地方就不硬推
這不是「攻略對方」。
更接近於：
創造一個雙方都能自然說話的環境。
不合適的人，通話後仍然會不合適。
那也是有價值的資訊。
8. 實際操作：不要只搭一座橋
實際改變非常簡單。
先透過文字建立最低限度的安心感。 之後，不要只把線下見面設成唯一下一步。
可以說：
「如果你願意，下次語音聊一下或直接見面，選你比較輕鬆的那個？」
如果選了通話，也不要準備一份問題清單進行審問。
只把對方剛說的內容多挖一層。 自己也多開一層。 然後再遞回去。
如果節奏自然，再考慮線下見面。
原本只有：
文字 → 見面
現在多一層：
文字 → 語音 → 見面
結論：沒必要把自己最強的能力封印到最後
資料頁與文字訊息是交友軟體的入口。
但它們不能完整測量一個人的交流能力。
如果你的優勢在即時對話中才明顯，就沒必要一直等到線下見面才使用它。
加入一個小台階即可。
對「要見面嗎？」覺得太重的人，可能對「要不要先聊聊？」完全開放。
而一旦真正開始說話，雙方都可能突然自然很多。
這不是攻略，而是媒介選擇。
交友軟體不只是找合適的人，也是在找一種能讓兩個人真正看見彼此相性的溝通方式。
有時候，在「要見面嗎？」之前，最合適的一句只是：
「要不要先聊聊？」
