„Soll ich mit der Person zusammen sein, die ich mag, oder mit der Person, die mich mag? Liebe ist eine Entweder-oder-Entscheidung.“
Das klingt philosophisch, bis jemand die offensichtliche Frage stellt:
„Warum sind eigentlich beide Optionen einseitig?“
Genau. Die Dichotomie löscht stillschweigend den Zustand, den vermutlich die meisten wollen: Ich mag die andere Person, und sie mag mich auch. In der Ferne scheint Tetsuya Takeda bereits Aufwärmübungen zu machen, bereit für einen Sprint samt „Der Mensch ist doch…“-Rede.
Die Forschung unterscheidet am Anfang drei Dinge: Wie leicht mag ich andere Menschen? Wie beliebt ist die andere Person? Und wie sehr mag ich gerade diesen Menschen?
Diese Frage kann sich stellen, solange noch nicht klar ist, ob beide dasselbe empfinden. Aber nicht jede Beziehung passt in diese zwei Möglichkeiten.
1. Hat die Dichotomie nicht schon vor Beginn ein Feld gelöscht?
Mit nur zwei Fragen — „Mag ich die Person?“ und „Mag sie mich?“ — entstehen bereits vier Zustände.
| Die andere Person mag mich | Sie mag mich nicht besonders | |
|---|---|---|
| Ich mag sie | Gegenseitige Anziehung | Meine unerwiderte Zuneigung |
| Ich mag sie nicht besonders | Nur sie mag mich | Keine gegenseitige Übereinstimmung |
„Die Person, die ich mag“ und „die Person, die mich mag“ fokussieren die beiden asymmetrischen Felder. Doch gegenseitige Anziehung war von Anfang an da.
Das ist weniger „Ramen oder Curry?“ und eher: Man löscht die Straße mit Gegenverkehr aus der Karte und fragt dann, welche Einbahnstraße das Wesen des Verkehrs darstellt.
Gegenseitige Zuneigung ist kein geheimes DLC. Sie gehört zum Basisspiel.
2. Auch Forschung macht aus Anziehung keine einzige Beliebtheitsskala
Eine PNAS-Studie von 2022 kombinierte drei Speed-Dating-Studien: 559 Teilnehmende, mehr als 6.600 Dates und über 6.100 Follow-up-Berichte. Das anfängliche romantische Verlangen wurde aufgeteilt in:
- Wie leicht ich andere Menschen mag: wie stark jemand generell dazu neigt, andere zu begehren.
- Wie viele Menschen die andere Person mögen: wie viele andere Menschen diese Person mögen.
- Wie sehr ich gerade diese Person mag: wie sehr jemand genau diese Person besonders mag, über die allgemeinen Tendenzen hinaus.
Die allgemeine Beliebtheit der anderen Person und die besondere Anziehung zwischen den beiden sagten späteres Interesse, Kontakt und Dates besonders gut voraus.
Die Person, die alle mögen, muss nicht die Person sein, die ich besonders mag.
Auch eine Speed-Dating-Studie von 2009 unterschied diese drei Teile und fand gewisse Hinweise darauf, dass wir jemanden eher mögen, wenn diese Person uns mag.
3. Gemocht zu werden installiert nicht automatisch Liebe
Beim Menschen gibt es keinen Knopf:
[JEMAND MAG MICH] → [ROMANTISCHE GEFÜHLE INSTALLIEREN]
Wenn wir erfahren, dass jemand uns mag, können auch bei uns Gefühle wachsen. Aber jemand, der zu allen freundlich ist, fühlt sich anders an als jemand, der gerade uns besonders mag.
Gemocht zu werden kann Anziehung wachsen lassen. Es erlaubt nicht, Gefühle per Befehl zu erzeugen.
4. Warum verfehlen sich die beiden Pfeile so oft?
Gegenseitige Anziehung braucht Ich → A und A → Ich. Zwei Entscheidungen müssen zusammenfallen. Unerwiderte Anziehung braucht nur einen Pfeil.
Eine Online-Dating-Studie von 2018 untersuchte heterosexuelle Nutzer in 4 US-Städten. Männer und Frauen schrieben im Durchschnitt Personen an, deren Wert auf der untersuchten Skala etwa 25 % über ihrem eigenen lag. Die Forscher berechneten ihn daraus, wer wem Nachrichten schrieb. Das war keine objektive Note für die Attraktivität oder den Wert eines Menschen. Je größer der Abstand, desto seltener kam eine Antwort.
Das ist kein universelles Gesetz: Die Daten stammen von einem bestimmten Dienst, Zeitraum, US-Städten und einem heterosexuellen Datingmarkt.
Der Mechanismus ist dennoch einleuchtend. Wenn viele Menschen ihre Pfeile etwas „nach oben“ richten, sind die Person, die ich mag, und die Person, die mich mag, häufig nicht dieselbe.
Gegenseitige Zuneigung gibt es. Aber die Person, die ich mag, muss auch mich mögen. Das ist eine Bedingung mehr als bei einseitigen Gefühlen.
5. Warum es rational wirken kann, „die Person, die mich mag“ zu wählen
Jemanden zu verfolgen, zu dem man sich stark hingezogen fühlt, bedeutet Unsicherheit. Eine Person, deren Interesse bereits sichtbar ist, kann emotional sicherer erscheinen.
Eine Studienreihe von 2013 fand: Wer stärker fürchtete, allein zu bleiben, interessierte sich eher auch für Menschen, die weniger aufmerksam reagierten oder weniger anziehend wirkten. Beim Speed Dating kamen für diese Personen außerdem mehr mögliche Partner infrage.
Das bedeutet aber nicht „wer jemanden wählt, der ihn mag, gibt sich zwangsläufig mit weniger zufrieden“. Sicherheit, Respekt, Alltagskompatibilität und der Wille, eine Beziehung aufzubauen, sind legitime Kriterien. Anziehung kann außerdem wachsen.
2018 wurde die Erklärung korrigiert, was Study 3 des Artikels von 2013 untersuchte und wie es gemessen wurde. Die allgemeinen Schlussfolgerungen wurden nicht zurückgezogen; die Korrektur steht ebenfalls im Literaturverzeichnis.
6. Was die Dichotomie richtig erfasst — und was sie auslässt
Bevor Gegenseitigkeit bekannt ist, kann tatsächlich ein Konflikt entstehen zwischen:
- der stark begehrten Person nachzugehen;
- oder eine Beziehung mit jemandem zu erkunden, der bereits Interesse zeigt.
Gefühle müssen nicht mit genau derselben Stärke beginnen. Diese Wahl kann also eine echte Frage sein, solange noch nicht klar ist, ob beide ähnlich empfinden.
Nicht nur ich wähle. Die andere Person entscheidet ebenfalls. Und ob wir zusammenpassen, hängt nicht nur davon ab, wie beliebt wir jeweils sind.
Ich suche jemanden, den ich mögen kann und der auch mich mögen kann. Beide Gefühle müssen auf denselben Menschen treffen.
7. Ist es fair, mit jemandem zusammen zu sein, nur weil er einen mag?
Wenn jemand dich mag, musst du diese Gefühle nicht erwidern.
Man sollte unterscheiden zwischen:
- „Ich bin noch nicht stark verliebt, möchte die Person aber besser kennenlernen.“
- „Ich sehe sie nicht romantisch und erwarte nicht, dass sich das ändert.“
Ersteres kann ein vernünftiger Anfang sein. Im zweiten Fall kann es Zeit und Erwartungen der anderen Person verbrauchen, ihre Zuneigung nur als Sicherheitsmechanismus zu nutzen.
Entscheidend ist nicht, ob beide mit 100/100 starten, sondern ob beide die Beziehung wirklich erkunden oder aufbauen wollen und niemand fehlendes Interesse verschleiert.
8. Fazit: Nicht erst Gegenseitigkeit löschen und dann philosophieren
Präziser lautet die Frage:
Wenn gegenseitige Anziehung noch nicht entstanden oder bestätigt ist, soll ich die Person verfolgen, die ich stark begehre, oder die Möglichkeit mit jemandem entwickeln, der mich bereits begehrt?
Das ist eine echte Frage.
Doch bei „die Person, die ich mag vs. die Person, die mich mag — Liebe ist binär“ folgt sofort:
„Und wohin ist der Fall verschwunden, dass beide einander mögen?“
Manche Gefühle bleiben einseitig. Andere wachsen, wenn wir wissen, dass jemand uns mag. Ein Mensch kann bei vielen beliebt sein oder gerade uns besonders gefallen. Wir können einander verpassen oder uns bei jemandem sicherer fühlen, dessen Interesse wir schon kennen.
Gegenseitige Zuneigung ist kein DLC. Sie war im Basisspiel.
Und wer sie vor der großen Liebesphilosophie löscht, sieht in der Ferne Tetsuya Takeda losrennen.
9. Einschränkungen und Literatur
Viele der genannten Befunde stammen aus Speed Dating und Online Dating. Manche Stichproben sind westlich, US-amerikanisch, jung oder überwiegend heterosexuell. Die Studie von 2022 enthält auch Männer, die Männer daten, doch eine automatische Verallgemeinerung auf alle Kulturen, Orientierungen, Altersgruppen und Beziehungsphasen wäre nicht gerechtfertigt. Beobachtungsdaten allein beweisen außerdem keine starke Kausalität.
Zumindest erklärt die Wahl zwischen der Person, die ich mag, und der Person, die mich mag, nicht jede Beziehung. Beide können sich auch gegenseitig mögen.
- Eastwick, P. W., et al. (2022). Initial impressions of compatibility and mate value predict later dating and romantic interest. PNAS, 119(45), e2206925119. https://doi.org/10.1073/pnas.2206925119
- Luo, S., & Zhang, G. (2009). What leads to romantic attraction: similarity, reciprocity, security, or beauty? Evidence from a speed-dating study. Journal of Personality, 77(4), 933–964. https://doi.org/10.1111/j.1467-6494.2009.00570.x
- Bruch, E. E., & Newman, M. E. J. (2018). Aspirational pursuit of mates in online dating markets. Science Advances, 4(8), eaap9815. https://doi.org/10.1126/sciadv.aap9815
- Spielmann, S. S., et al. (2013). Settling for less out of fear of being single. Journal of Personality and Social Psychology, 105(6), 1049–1073. https://doi.org/10.1037/a0034628
- Spielmann, S. S., et al. (2018). Correction to “Settling for less out of fear of being single.” Journal of Personality and Social Psychology, 115(5), 804. https://doi.org/10.1037/pspp0000227
