“Aku pacaran dengan orang yang kusukai, atau dengan orang yang menyukaiku? Cinta itu pilihan antara dua hal.”
Kedengarannya filosofis sampai seseorang bertanya:
“Kenapa dua-duanya harus cinta bertepuk sebelah tangan?”
Tepat. Dikotomi itu diam-diam menghapus keadaan yang paling diinginkan banyak orang: aku suka dia, dan dia juga suka aku. Di kejauhan, rasanya Tetsuya Takeda sudah mulai pemanasan sambil membuka pidato dengan “manusia itu…”.
Riset membedakan tiga hal di awal: seberapa mudah kita menyukai orang lain, seberapa banyak orang menyukai dia, dan seberapa khusus kita menyukai orang ini.
Pilihan itu bisa terasa nyata saat kita belum tahu apakah perasaan kita sama. Tetapi bukan berarti semua hubungan hanya punya dua pilihan itu.
1. Bukankah Dikotomi Itu Sudah Menghapus Satu Kotak?
Dengan dua pertanyaan saja — “aku suka dia?” dan “dia suka aku?” — kita sudah mendapatkan empat keadaan.
| Dia menyukaiku | Dia tidak terlalu menyukaiku | |
|---|---|---|
| Aku menyukainya | Saling suka | Aku bertepuk sebelah tangan |
| Aku tidak terlalu menyukainya | Hanya dia yang suka | Tidak ada kecocokan |
“Orang yang kusukai” dan “orang yang menyukaiku” fokus pada dua kotak yang tidak simetris. Namun saling suka sudah ada sejak awal.
Ini bukan sekadar “ramen atau kari?”. Ini seperti menghapus jalan dua arah dari peta, lalu bertanya jalan satu arah mana yang paling mewakili transportasi.
Saling suka bukan DLC rahasia. Itu sudah termasuk dalam game dasar.
2. Riset Juga Tidak Menjadikan Ketertarikan Satu Peringkat Popularitas
Studi PNAS tahun 2022 menggabungkan tiga penelitian speed dating: 559 peserta, lebih dari 6.600 kencan, dan lebih dari 6.100 laporan tindak lanjut. Ketertarikan awal dibagi menjadi:
- Seberapa mudah aku menyukai orang lain: seberapa besar seseorang secara umum cenderung tertarik pada orang lain.
- Seberapa banyak orang menyukai dia: seberapa besar calon pasangan itu secara umum disukai banyak orang.
- Seberapa khusus aku menyukai orang ini: seberapa besar seseorang secara unik menyukai orang ini, di luar kecenderungan umum.
Popularitas orang itu dan ketertarikan khusus antara dua orang tersebut terutama membantu memprediksi minat berikutnya, kontak, dan kencan.
Orang yang disukai semua orang belum tentu orang yang paling kita sukai.
Studi kencan singkat tahun 2009 juga membedakan ketiga bagian ini dan menemukan sebagian dukungan bahwa kita bisa lebih menyukai orang yang menyukai kita.
3. Disukai Tidak Otomatis Menginstal Cinta
Manusia tidak punya tombol:
[DIA MENYUKAIKU] → [INSTAL PERASAAN ROMANTIS]
Saat tahu seseorang menyukai kita, kita juga bisa mulai menyukainya. Tetapi ramah kepada semua orang terasa berbeda dari menyukai kita secara khusus.
Disukai dapat membantu ketertarikan tumbuh, tetapi tidak membuat kita bisa memerintahkan cinta muncul.
4. Mengapa Dua Panah Sering Tidak Bertemu?
Saling suka membutuhkan Aku → A dan A → Aku. Dua pilihan harus bertemu. Cinta sepihak hanya membutuhkan satu panah.
Studi tahun 2018 pada pengguna heteroseksual layanan kencan daring di empat kota AS menemukan bahwa pria dan wanita mengirim pesan kepada orang dengan skor rata-rata sekitar 25% di atas skor mereka sendiri. Peneliti membuat skor itu berdasarkan siapa mengirim pesan kepada siapa; itu bukan penilaian objektif atas daya tarik atau nilai seseorang. Semakin jauh selisih skornya, semakin kecil peluang mendapat balasan.
Ini bukan hukum universal; datanya berasal dari layanan, periode, kota, dan pasar heteroseksual tertentu.
Namun mekanismenya mudah dipahami. Bila banyak orang mengarahkan panah sedikit “ke atas”, orang yang kusukai dan orang yang menyukaiku akan sering berbeda.
Saling suka memang ada. Hanya saja, orang yang kita sukai juga harus menyukai kita. Ada satu syarat tambahan dibanding cinta sepihak.
5. Mengapa Memilih “Orang yang Menyukaiku” Bisa Terasa Rasional
Mengejar orang yang sangat kita sukai membawa ketidakpastian. Orang yang sudah menunjukkan minat terasa lebih aman.
Serangkaian studi tahun 2013 menemukan bahwa orang yang lebih takut tetap lajang lebih mudah tertarik kepada seseorang yang menanggapi dengan kurang perhatian atau yang mereka anggap kurang menarik. Dalam kencan singkat, mereka juga mempertimbangkan lebih banyak orang.
Tetapi bukan berarti memilih orang yang menyukai kita pasti berarti menerima hubungan yang sebenarnya tidak kita inginkan. Rasa aman, saling menghormati, kecocokan hidup, dan keinginan membangun hubungan bisa menjadi alasan yang masuk akal. Rasa suka juga bisa tumbuh.
Pada 2018 terbit koreksi atas penjelasan tentang apa yang diukur dan bagaimana pengukurannya dalam Study 3 artikel 2013. Kesimpulan utama tidak ditarik; koreksinya juga dicantumkan dalam referensi.
6. Bagian yang Benar — dan yang Hilang — dari Dikotomi
Sebelum kita tahu apakah perasaan itu timbal balik, orang memang bisa menghadapi pilihan antara:
- mengejar orang yang sangat menarik baginya;
- atau menjajaki hubungan dengan orang yang sudah menunjukkan minat.
Perasaan tidak harus sama kuat sejak hari pertama. Jadi pilihan ini memang bisa menjadi dilema saat kita belum tahu apakah kedua orang sama-sama punya perasaan.
Bukan hanya kita yang memilih. Orang itu juga memilih, dan kecocokan kita berdua tidak hanya ditentukan oleh seberapa populer masing-masing.
Yang dicari adalah orang yang bisa kita sukai dan juga bisa menyukai kita. Dua perasaan itu harus mengarah ke orang yang sama.
7. Adilkah Berpacaran Hanya Karena Dia Menyukaimu?
Orang itu menyukaimu bukan berarti kamu wajib membalas perasaannya.
Bedakan:
- “Aku belum jatuh cinta, tetapi ingin mengenalnya lebih jauh.”
- “Aku sama sekali tidak melihatnya secara romantis dan tidak berharap itu berubah.”
Yang pertama bisa menjadi awal yang masuk akal. Tetapi kalau kita sama sekali tidak tertarik dan hanya mempertahankan orang itu agar diri kita merasa aman, kita bisa membuang waktu dan memberi harapan palsu kepadanya.
Kuncinya bukan harus mulai 100/100, melainkan apakah keduanya benar-benar ingin menjajaki atau membangun hubungan dan tidak menyembunyikan ketiadaan minat.
8. Kesimpulan: Jangan Hapus Saling Suka Sebelum Mulai Berfilsafat
Versi pertanyaan yang lebih tepat adalah:
Saat saling suka belum terbentuk atau belum terkonfirmasi, apakah aku mengejar orang yang sangat kuinginkan atau mengembangkan kemungkinan bersama orang yang sudah menginginkanku?
Itu pertanyaan nyata.
Namun bila kita berkata “orang yang kusukai vs. orang yang menyukaiku — cinta adalah pilihan biner”, pertanyaan berikutnya otomatis muncul:
“Kalau dua-duanya saling suka, masuk mana?”
Ada cinta sepihak. Ada rasa suka yang tumbuh karena tahu kita disukai. Seseorang bisa populer dengan banyak orang atau terasa istimewa bagi kita saja. Kita juga bisa saling melewatkan, atau lebih tenang memilih orang yang sudah menunjukkan perasaannya.
Saling suka bukan DLC. Itu sudah ada di game dasar.
Kalau kita menghapusnya dulu sebelum membuat teori besar tentang cinta, Tetsuya Takeda mulai berlari di kejauhan.
9. Keterbatasan dan Referensi
Banyak bukti berasal dari speed dating dan kencan daring. Sebagian sampel berasal dari Barat, Amerika Serikat, kelompok muda, atau terutama heteroseksual. Studi 2022 juga mencakup pria yang berkencan dengan pria, tetapi hasilnya tetap tidak bisa otomatis digeneralisasi ke semua budaya, orientasi, usia, dan tahap hubungan. Data observasional juga tidak membuktikan kausalitas kuat dengan sendirinya.
Setidaknya, pilihan antara orang yang kusukai dan orang yang menyukaiku tidak menjelaskan semua hubungan. Dua orang juga bisa saling suka.
- Eastwick, P. W., et al. (2022). Initial impressions of compatibility and mate value predict later dating and romantic interest. PNAS, 119(45), e2206925119. https://doi.org/10.1073/pnas.2206925119
- Luo, S., & Zhang, G. (2009). What leads to romantic attraction: similarity, reciprocity, security, or beauty? Evidence from a speed-dating study. Journal of Personality, 77(4), 933–964. https://doi.org/10.1111/j.1467-6494.2009.00570.x
- Bruch, E. E., & Newman, M. E. J. (2018). Aspirational pursuit of mates in online dating markets. Science Advances, 4(8), eaap9815. https://doi.org/10.1126/sciadv.aap9815
- Spielmann, S. S., et al. (2013). Settling for less out of fear of being single. Journal of Personality and Social Psychology, 105(6), 1049–1073. https://doi.org/10.1037/a0034628
- Spielmann, S. S., et al. (2018). Correction to “Settling for less out of fear of being single.” Journal of Personality and Social Psychology, 115(5), 804. https://doi.org/10.1037/pspp0000227
