« Je voudrais rester à la maison » ne veut pas toujours dire « paresse » : souvent, on refuse que le travail dirige toute sa vie
Quand quelqu'un dit « je voudrais être femme au foyer », la discussion part vite sur les anciens rôles des hommes et des femmes.
Mais on peut voir les choses plus simplement.
Imaginez que votre logement et vos repas soient assurés. Vous n'avez pas à donner l'essentiel de votre semaine à une entreprise juste pour payer vos dépenses. Vous avez du temps à vous. Si cette possibilité existait vraiment, beaucoup de gens, hommes comme femmes, diraient : « Ça me plairait. »
Maintenant, imaginez un prince charmant qui vous dit : « L'argent, je m'en occupe. On gère la maison ensemble, et toi, tu fais ce que tu veux. »
Si cet accord était réel, il ne deviendrait pas moins attirant simplement parce que c'est un homme qui l'entend.
Le cheval blanc a besoin d'une file d'attente pour les hommes aussi.
1. Ce qu'on envie, ce n'est pas le titre de « femme au foyer », c'est de pouvoir sortir du marché du travail
Si on balaie le sujet en disant « des gens qui ne veulent pas travailler », on rate la partie la plus intéressante.
Parfois, ce qui déplaît, ce n'est pas l'activité elle-même.
S'occuper de la maison, cuisiner, faire des recherches, créer des choses, étudier, tenir le budget de la famille, aider quelqu'un.
On peut y passer des heures. Mais dès qu'on entend « pour gagner votre vie, il faut accepter cette entreprise, ces horaires, ce système d'évaluation et ces collègues », tout cela semble soudain valoir moins.
Ce qu'on veut, ce n'est donc pas ne rien faire.
C'est avoir le pouvoir de dire : « Si ça ne me convient pas, je ne vends pas. »
Même si l'on travaille, il est plus facile de dire « à ces conditions, je le fais » ou « pas dans ces conditions » quand toute sa vie ne dépend pas de cet emploi.
C'est en partie pour cela que rester au foyer paraît séduisant.
2. Le rêve du prince charmant n'est pas réservé aux femmes
Un conjoint à l'aise financièrement arrive, et vous vous occupez davantage de la maison.
Cet arrangement n'est ni réservé aux hommes ni réservé aux femmes.
Si « épouser quelqu'un qui gagne bien et devenir femme au foyer » passe pour un projet de vie, « épouser quelqu'un qui gagne bien et devenir homme au foyer » a exactement la même forme.
De plus, certaines personnes ne placent ni la passion ni le sexe au centre de leur mariage.
Elles peuvent vivre ensemble, bien s'entendre, gérer l'argent et les tâches, respecter la liberté de l'autre et former un foyer stable.
Si les deux sont contents, personne de l'extérieur n'a besoin d'ajouter « ce que doit être un couple normal ».
Le mariage n'est pas un menu fixe. Le sexe, les enfants, les tâches ménagères, les revenus, la chambre et la façon de passer les jours de repos ne viennent pas tous ensemble automatiquement.
Mais il faut éviter le cas où une seule personne croyait qu'un élément n'était pas inclus.
3. Rester au foyer, ce n'est pas « ne rien faire » : c'est un accord sur ce que chacun donne et reçoit
L'un gagne surtout l'argent, l'autre s'occupe surtout de la maison.
Comme répartition des rôles, c'est facile à comprendre.
Le problème, c'est d'employer seulement le mot « au foyer » et de laisser les attentes grossir sans limite.
Celui qui gagne pense : « Je paie tout, donc c'est normal que tu fasses tout à la maison. »
Celui qui reste au foyer pense : « Gagner l'argent, c'est ton rôle, donc toutes les décisions sur l'argent aussi. »
Quand ces deux idées se rejoignent, cela devient très dangereux.
Si l'un des deux reste à la maison, pas besoin d'un contrat aussi détaillé qu'un contrat de travail. Mais il vaut mieux que les deux aient la même image en tête : ce qui compte comme tâche ménagère, le temps libre, l'argent personnel, l'épargne, les jours de repos, l'aide payée pour le ménage, et qui fait quoi en cas de maladie ou de période chargée.
« L'amour nous fera nous comprendre » est une façon très faible de définir ses besoins.
4. Moins le sexe est au centre du mariage, plus il faut tout dire dès le départ
Une vie commune qui ne met pas le sexe au centre peut fonctionner si les deux sont d'accord.
Le vrai problème, c'est de commencer par « on se comprendra sans en parler ».
Et il ne s'agit pas seulement de savoir s'il y aura du sexe ou non. Parlez aussi de ceci :
- Veut-on des contacts physiques, comme des câlins ?
- Quelle part de sentiments amoureux attend-on ?
- Fait-on chambre commune ou chambre à part ?
- Les autres relations amoureuses sont-elles acceptées ?
- Veut-on des enfants ?
- Quelle distance garde-t-on avec la famille ?
- Comment partage-t-on les dépenses de la maison et l'argent personnel ?
Si les réponses sont très différentes, ce qui a commencé par « tout me va, du moment que je peux rester à la maison » peut devenir, quelques années plus tard, un produit tout autre.
Avant de chercher un prince, lisez la fiche technique.
Le prince doit la lire aussi.
5. Mais si l'on fuit l'entreprise pour dépendre d'une seule personne, on a juste changé de patron
C'est le plus gros retournement.
On ne voulait pas que l'entreprise tienne sa vie entre ses mains, alors on est resté au foyer.
Mais maintenant, si les revenus du conjoint s'arrêtent, sa propre vie s'arrête aussi.
Même si la relation se dégrade, le logement, l'épargne et le parcours professionnel sont tous du côté de l'autre, et il est difficile de partir.
On croyait être libéré du marché du travail, mais on a peut-être seulement remplacé une grande entreprise par une personne.
Le prince charmant est le bienvenu.
Mais il n'y a pas besoin de lui confier aussi le volant de sa survie.
6. Le plus solide, c'est de pouvoir dire : « Je n'ai pas besoin de travailler, mais je peux si c'est nécessaire »
L'idéal, ce n'est pas de rester au foyer en soi, c'est de pouvoir le choisir.
Et aussi de pouvoir choisir d'arrêter.
Pour cela, ces marges de sécurité aident :
- Avoir de l'argent utilisable à son propre nom
- Ne pas laisser son épargne personnelle tomber à zéro
- Savoir où en sont les comptes du foyer
- Ne pas perdre tout contact avec l'extérieur pendant des années
- Garder des compétences ou une expérience utilisables pour revenir
- Garder une source de revenu à soi, même petite
- Ne pas trop augmenter ses charges fixes
Il n'est pas nécessaire de gagner beaucoup chaque mois.
L'important, c'est d'éviter le point faible unique : « si cette relation se termine, je suis en difficulté dès le mois prochain ».
Gardez la possibilité de quitter l'entreprise, et celle de quitter son conjoint, si cela ne va pas.
C'est plus proche d'une vraie liberté.
7. La fiche technique à accorder avant le mariage
Si l'on veut vraiment organiser un mariage avec une personne au foyer, il faut s'accorder au moins sur ces points avant de parler de romantisme.
Argent
Dépenses de la maison, argent personnel, épargne, placements, gros achats et qui gère les comptes.
Tâches ménagères
Cuisine, ménage, lessive, courses, papiers, rendez-vous et relations avec la famille. Comptez aussi le travail invisible qui consiste à penser à tout.
Intimité
Sexe, tendresse physique, sentiments amoureux, chambre et relations en dehors du couple.
Projets de vie
Enfants, lieu de vie, déménagements, retour au travail et soin des parents.
Décisions
Ce que chacun peut décider seul, ce qu'il faut annoncer, et ce qu'on décide à deux.
Sortie
En cas de séparation, comment chacun peut refaire sa vie.
Parler de tout cela peut sembler soudain enlever le rêve.
C'est pourtant l'inverse.
Si l'on laisse ce point flou et qu'on fonce avec « on s'aime, donc tout ira bien », on aura des ennuis le jour où le cheval blanc s'emballera en chemin.
8. Avant de se moquer de « je voudrais rester à la maison », regardons de quoi la personne veut sortir
Être femme au foyer.
Être homme au foyer.
Vivre seulement de ses revenus de patrimoine.
Travailler un peu.
Travailler trois jours par semaine.
De l'extérieur, tout cela semble différent.
Mais beaucoup partagent un même souhait : se trouver dans une situation où l'on n'a pas à continuer d'accepter de mauvaises conditions juste pour vivre.
Les gens ne détestent pas toujours le travail lui-même.
Ils détestent peut-être le travail qu'ils ne peuvent pas refuser.
Alors, au lieu de clore la discussion par « ne pas vouloir travailler, c'est être immature », il est bien plus concret de séparer trois questions : ce qu'on ne veut pas faire, ce qu'on ferait de soi-même, et qui paie les dépenses et comment.
9. Conclusion : le prince peut venir, mais gardez une clé à vous
Une personne à l'aise financièrement arrive, vous fondez un foyer ensemble, et vous pouvez réduire le travail pour un employeur.
Si les conditions conviennent, des gens de tout genre peuvent y trouver un attrait.
Le prince charmant n'est pas un service réservé aux femmes.
Qu'il vienne aussi pour les hommes.
Mais si le but final est « être entretenu par quelqu'un », la liberté ne fait que changer d'endroit et finir dans le portefeuille de l'autre.
Ce qui rend vraiment fort, c'est de ne confier tout le contrôle de sa vie ni à l'entreprise ni à son conjoint.
Le prince est le bienvenu.
Faites le ménage.
Vivez ensemble.
Mais gardez une clé à vous.
C'est probablement ce qui dure le plus longtemps.
