"전업하고 싶다"는 말은 게으름보다 "회사에 내 삶을 쥐여주기 싫다"는 뜻일 때가 많다
"전업주부가 되고 싶다"고 하면 보통 옛날식 성 역할 얘기로 흘러간다.
그런데 조금만 다르게 보면 훨씬 단순한 얘기다.
생활비를 벌려고 매주 많은 시간을 회사에 내주지 않아도 된다. 살 집과 먹을 것이 있고, 내 시간도 있다. 그런 선택지가 정말 있다면 남자든 여자든 "그거 좀 탐나는데" 하는 사람이 있다.
백마 탄 왕자님이 와서 "생활비는 내가 맡을게. 집안일은 같이 하면서 하고 싶은 거 해" 하고 말해 준다고 해 보자.
그게 진짜로 가능하다면, 남자 쪽 줄에도 번호표를 나눠 줘야 하지 않을까.
1. 부러운 건 '주부'라는 이름이 아니라 노동시장에서 내려올 수 있다는 선택지
이걸 "일하기 싫은 사람의 어리광"으로 끝내면 재미있는 부분을 다 놓친다.
싫은 건 활동 자체가 아닐 수 있다.
집안일, 요리, 자료 찾기, 뭔가 만들기, 공부, 가계부 정리, 누군가 돌보기.
이런 건 몇 시간이든 할 수 있는데, "생활비를 벌려면 이 회사, 이 시간, 이 평가 방식, 이 사람들 속에 들어와야 한다"는 말을 듣는 순간 갑자기 값이 싸게 느껴진다.
그러니까 원하는 건 아무것도 안 하는 게 아니다.
"싫으면 안 팔아도 된다"는 협상력이다.
일을 하더라도 생활이 거기에 완전히 매달려 있지 않으면 "이 조건이면 할게요", "그건 안 할게요"라고 말하기 쉽다.
전업이 매력적으로 보이는 이유 중 하나가 바로 이것이다.
2. 백마 탄 왕자님 판타지는 여자만의 것이 아니다
경제적으로 여유 있는 배우자가 나타나고, 나는 집안일을 더 많이 맡는다.
이 구조에는 남자용도 여자용도 없다.
"고소득 남자와 결혼해서 전업주부가 되고 싶다"가 하나의 인생 계획으로 통한다면, "고소득 상대와 결혼해서 남자 전업주부가 되고 싶다"도 똑같은 구조다.
또 결혼 생활의 중심에 강한 연애 감정이나 성관계를 두지 않는 사람도 있다.
같이 살 수 있고, 말이 통하고, 살림과 집안일을 함께 꾸리고, 서로의 자유를 존중하고, 생활 공동체로서 안정적이다.
두 사람이 그걸로 만족한다면 밖에서 "보통 부부라면 이래야지" 하고 주문을 더 얹을 필요는 없다.
결혼은 세트 메뉴가 아니다. 성관계, 아이, 집안일, 수입, 침실, 쉬는 날 보내는 방식까지 전부 자동으로 딸려 오지는 않는다.
다만 "빠진 줄 알았던 항목"이 한 사람 머릿속에만 있는 사고는 피하고 싶다.
3. 전업은 '아무것도 안 하는 역할'이 아니라 서로 무엇을 주고받을지 정하는 약속
한 사람은 주로 돈을 벌고, 한 사람은 주로 집을 돌본다.
역할 분담으로는 알기 쉽다.
문제는 말만 '전업'이라고 해 놓고 기대치가 끝없이 커지는 것이다.
버는 쪽은 "내가 생활비를 대니까 집안일은 전부 네가 하는 게 당연하다"고 생각한다.
집에 있는 쪽은 "버는 건 네 몫이니까 돈에 관한 결정도 전부 네가 해"라고 생각한다.
이 둘이 합쳐지면 꽤 위험하다.
전업이 된다면 집안일의 범위, 자유 시간, 개인이 쓸 수 있는 돈, 저축, 쉬는 날, 집안일 맡기기, 아플 때나 바쁠 때의 분담까지 회사 계약서처럼 세세하게 쓸 필요는 없다. 하지만 적어도 두 사람 머릿속의 설계도는 맞춰 두는 게 좋다.
"사랑하면 알아서 알겠지"는 요구 사항을 정하는 방법으로는 많이 약하다.
4. 성관계를 중시하지 않는 결혼일수록 처음에 말로 꺼내 두는 게 중요하다
성관계를 결혼의 중심에 두지 않는 생활 공동체도 두 사람이 합의했다면 성립할 수 있다.
오히려 문제는 "말 안 해도 알겠지" 하고 시작하는 것이다.
확인해야 할 건 성관계가 있는지 없는지만이 아니다.
- 스킨십은 원하는가
- 연애 감정을 어디까지 바라는가
- 침실은 같이 쓰는가, 따로 쓰는가
- 다른 연애 관계를 인정하는가
- 아이를 원하는가
- 친척과는 어느 정도 거리를 둘 것인가
- 생활비와 자유롭게 쓰는 돈을 어떻게 나눌 것인가
여기가 어긋나 있으면 "전업만 될 수 있으면 뭐든 좋아"로 시작한 이야기가 몇 년 뒤 전혀 다른 상품으로 바뀌어 있다.
왕자님을 구하기 전에 상품 설명서부터 읽자.
왕자님 쪽도 마찬가지다.
5. 다만 회사에서 도망쳐 배우자 한 사람에게만 기대면 지배하는 사람이 한 명 바뀐 것일 뿐이다
여기가 가장 큰 반전이다.
회사에 생활을 쥐여주기 싫어서 전업이 되었다.
그런데 이번에는 배우자의 수입이 끊기면 내 생활도 멈춘다.
사이가 나빠져도 집도 예금도 일한 경력도 전부 상대 쪽에 몰려 있어서 떠나기 어렵다.
이러면 "노동시장에서 자유로워졌다"고 생각했는데, 기댈 곳이 거대한 회사에서 한 사람으로 바뀌었을 뿐일지도 모른다.
백마 탄 왕자님은 환영한다.
하지만 살아가는 핸들까지 통째로 넘길 필요는 없다.
6. 가장 강한 건 "일 안 해도 되고, 필요하면 일할 수 있다"
이상적인 건 전업이 되는 것 자체보다 전업을 선택할 수 있는 것이다.
그리고 전업을 그만두는 것도 선택할 수 있는 것이다.
그러려면 이런 여유가 도움이 된다.
- 내 이름으로 쓸 수 있는 돈을 갖는다
- 내 이름의 저축을 완전히 0으로 만들지 않는다
- 집안 돈 상황을 알고 있는다
- 오랫동안 사회와의 접점을 완전히 끊지 않는다
- 필요할 때 돌아갈 수 있는 기술이나 경력을 남겨 둔다
- 작아도 내 쪽 수입원을 남겨 둔다
- 고정비를 너무 올리지 않는다
매달 크게 벌 필요는 없다.
중요한 건 "이 관계가 끝나면 다음 달부터 막막하다"는 한 군데에 목숨을 거는 상태를 피하는 것이다.
회사에게도 배우자에게도, 싫으면 떠날 선택지를 남겨 두자.
그게 진짜 자유에 가깝다.
7. 결혼 전에 맞춰 두고 싶은 설계서
전업형 결혼을 진지하게 설계한다면 낭만보다 먼저 최소한 이것만은 맞춰 두고 싶다.
돈
생활비, 개인 용돈, 저축, 투자, 큰 지출, 통장 관리.
집안일
요리, 청소, 빨래, 장보기, 각종 서류, 예약, 친척 대응. 눈에 안 보이는 관리 일도 포함한다.
친밀함
성관계, 스킨십, 연애 감정, 침실, 바깥의 연애 관계.
인생 계획
아이, 사는 곳, 이사, 일 복귀, 부모 간병.
결정권
무엇은 혼자 정해도 되고, 무엇은 서로 알려야 하고, 무엇은 둘이 함께 정할지.
헤어질 길
헤어졌을 때 두 사람 다 생활을 다시 세울 수 있는 상태를 어떻게 남겨 둘지.
여기까지 얘기하면 갑자기 꿈이 없어 보인다.
하지만 반대다.
이 부분을 흐린 채 "사랑하니까 괜찮아" 하고 달리면, 백마가 도중에 날뛸 때 더 곤란해진다.
8. "전업하고 싶다"고 웃기 전에, 그 사람이 무엇에서 내려오고 싶은지 보자
전업주부가 되고 싶다.
남자 전업주부가 되고 싶다.
자산 수입만으로 살고 싶다.
조금만 일하고 싶다.
주 3일만 일하고 싶다.
겉으로 보면 다 다르다.
하지만 그 안에는 "먹고살려고 싫은 조건을 계속 받아들이지 않아도 되는 상태가 갖고 싶다"는 바람이 같이 들어 있는 경우가 많다.
사람이 꼭 일 자체가 싫은 건 아니다.
고를 수 없는 일이 싫은 건지도 모른다.
그래서 "일하기 싫다니 철없다"로 끝내기보다 "무엇을 하기 싫은지", "무엇이라면 스스로 할지", "생활비를 누가 어떻게 낼지"를 나눠서 생각하는 편이 훨씬 구체적이다.
9. 결론: 왕자님은 와도 좋다. 다만 열쇠는 나도 하나 갖고 있자
경제적으로 여유 있는 상대가 나타나 함께 가정을 꾸리고, 나는 회사에 매이는 일을 줄일 수 있다.
그런 조건이 맞는다면 성별과 상관없이 매력적이라고 느끼는 사람이 있다.
백마 탄 왕자님은 여자 전용 서비스가 아니다.
남자 쪽에도 와 줬으면 한다.
다만 최종 목표를 "누군가에게 먹여 살려지는 것"으로 두면, 자유를 놓아둔 곳이 상대의 지갑으로 옮겨 갔을 뿐이 되기 쉽다.
정말 강한 사람은 회사에게도 배우자에게도 생활의 모든 권한을 넘기지 않는다.
왕자님은 환영한다.
집안일도 한다.
같이 산다.
그래도 내 열쇠는 하나 갖고 있는다.
그 정도가 아마 가장 오래간다.
