아이, 살 곳, 부모와의 동거. 첫날 다 말할 필요는 없지만, 약속하기 전에 함께 알아야 할 것은 있다.
“약점을 보이면 신뢰가 커진대.” 그럼 첫 데이트에 아이, 부모, 해외 근무, 출생 전 검사, 장기 돌봄까지 30장으로 발표하면 어떨까?
잠깐, 연애는 기업 인수 실사가 아니다.
숨기고 싶지는 않다. 그렇다고 첫 식사부터 평생의 위험을 전부 읊기는 부담스럽다. 무엇을 언제 이야기하면 좋을까?
일찍 물을 조건과 나중에 나눌 이야기
“처음에는 긴장해”라는 작은 약점과 “아이를 원하지 않아”라는 중요한 인생 조건은 다르다. 첫 만남에 모든 걸 털어놓을 필요는 없지만, 상대의 미래에 큰 영향을 주는 조건을 끝까지 숨기는 것도 옳지 않다.
결혼, 아이, 거주지, 맞벌이, 부모 동거는 초기에 큰 방향을 확인하자. 관계가 깊어지면 생활비와 집안일, 혼자 있는 시간, 스킨십과 동의, 생활에 영향을 주는 건강 이야기를 구체화한다. 첫날부터 병력을 모두 밝힐 의무는 없다. 짧은 해외 출장과 수년간 해외에 사는 것은 다르며, 후자가 현실이 되면 공동 결정이 필요하다.
1994년의 연구 검토는 자신의 이야기를 털어놓는 것과 호감 사이의 여러 관계를 보여 줬다.[1] 상대가 내 말을 이해하고 진지하게 들어 준다는 느낌도 친밀감에 중요하다.[2] 속마음을 말하는 건 합격시험이 아니다. 서로 잘 맞는지 알아보는 대화다.
아이는 좋지만 필수 퀘스트는 아니다
아이와 잘 지내도 부모가 되는 걸 인생의 필수 목표로 삼지 않을 수 있다. 사랑하는 상대가 원하고, 경제력과 육아 분담이 갖춰지면 생각해 볼 수 있다. 아이 없는 삶도 행복할 수 있다. “고려할 수 있다”는 “반드시 낳겠다”가 아니다. 아이를 반드시 원하는 상대에게 확약처럼 들리지 않게 말하자.
친척, 이웃, 지역 모임의 아이들이 이름을 계속 부른다. “여기 봐! 이리 와!” “또 나 부르네ㅋㅋ.” 아이들에게 인기 있는 것과 반드시 아이를 갖고 싶은 것은 다르다. 내 유전적 특징을 물려받은 아이가 닮든 다르든 궁금할 수 있다. 하지만 아이는 유전자 실험이나 부모의 복제품이 아니다. 인지 능력과 기질에는 여러 유전 요인과 환경이 함께 작용한다.[3][4]
돈과 시간을 미리 준비하면 선택지가 늘어난다
소득을 높이고 야근을 줄여 가사나 보육 도움을 이용할 여유를 만드는 것은 출산을 약속하는 행동이 아니다. 아이가 없어도 지금의 생활이 좋아진다. 외부 서비스는 부담을 덜지만 긴급한 판단이나 관계, 장기적 책임까지 모두 대신할 수 없다. 이런 대화를 상상해 보자.
“육아 프리미엄 구독으로 어려운 단계는 건너뛰나요?” — “부모의 책임은 해지 불가입니다.”
중증 장애, 돌봄, 출생 전 검사의 한계
심각한 지적장애나 지속적인 의료적 돌봄에 드는 시간·비용·노력이 걱정될 수 있다. 자원에 한계가 있다는 걱정과 장애인의 존엄을 부정하는 일은 다르다. 개인의 필요도 모두 같지 않다.
출생 전 검사로 모든 장애나 미래 돌봄 부담을 알 수 없다. 일본의 인증 NIPT는 주로 21·18·13 삼염색체증의 가능성을 살피며 심각한 정도를 예측하지 못한다.[5][6] NIPT는 확진이 아니므로 양성이라면 전문 상담과 필요시 확진 검사가 중요하다.[6][7] 출생 후 또는 성장 과정에서 발견되는 질환도 있다. 임신 전 원하는 정보와 지원을 논의하되 임신하는 사람의 신체와 의사를 존중하고 결론을 강요하지 않는다. 산과·유전 전문가의 도움도 중요하다.
자유와 공동 결정은 함께 간다
자신에게만 영향을 주는 가벼운 선택은 빠르게 혼자 결정해도 된다. 집, 공동 재산, 임신, 육아는 두 사람의 문제다. 상담은 허락 신청이 아니다. 상대가 NO를 말하기 힘들어하면 망설임에 귀 기울이자. 나도 “응” 하고서 속으로 “아니, 근데…”라면 “그건 조금 다르게 생각해”라고 한 문장 말할 수 있다. 작은 거절이 존중됐다고 해서 큰 갈등에서도 늘 그럴 거라는 보장은 없다. 중요한 일이 생길 때도 서로의 말을 듣는지 계속 확인해야 한다.
결혼한 다음 날도 같이 밥을 먹고 잠을 잔다
결혼이나 출산은 행복을 처음 주는 상이 아니다. 이미 행복하다면 사랑하는 사람과 그 일상을 더 좋게 만들고 싶은 것이다. 돈이 많아도 지친 밤만 있으면 힘들다. NO 없는 연애도 어렵다. 함께 밥 먹고 웃고 안심하며 잘 수 있는 보통 날이 소중하다. 아프거나 육아가 힘든 시기에도 함께 조정할 수 있어야 한다.
결혼은 클리어 화면이 아니다. 내일도 실행되는 게임이고 저장 파일은 공동 관리다.
- Collins & Miller (1994), Self-disclosure and liking pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Laurenceau et al. (1998), Intimacy as an interpersonal process doi.org
- MedlinePlus Genetics, Is intelligence determined by genetics? medlineplus.gov
- MedlinePlus Genetics, Is temperament determined by genetics? medlineplus.gov
- 일본 아동가정청(こども家庭庁)이 의뢰한 출생 전 검사 안내 prenatal.cfa.go.jp
- 일본 출생 전 검사 인증제도 운영위원회(出生前検査認証制度等運営委員会)의 NIPT 안내 jams-prenatal.jp
- ACOG, Current Guidance on NIPT acog.org
