Nach einem Abendessen mit Freunden bist du völlig erledigt, obwohl es eigentlich schön war. Auf der Heimfahrt gehst du die Gespräche noch einmal durch: „War das vorhin blöd formuliert?“ Zu Hause überlegst du bereits, wie du auf die nächste Einladung antworten sollst. Wenn das häufiger passiert, liegt die Frage nahe: Wäre ich mit weniger Freunden glücklicher?
Doch was möchtest du eigentlich reduzieren: die Zahl der Menschen in deinem Leben oder die Zeit, in der du ständig angespannt bist? Wer das auseinanderhält, findet auch andere Möglichkeiten, als alle Kontakte abzubrechen. Treffen kürzer halten, sagen, dass man nicht immer sofort antwortet, bewusst auswählen, mit wem man über sehr persönliche Sorgen spricht. Der erste Ansatzpunkt ist die Art, wie du deine Freundschaften gestaltest.
Schöne Erschöpfung oder Anspannung, die bis zu Hause anhält?
Ein ganzer Tag mit einem Menschen, den du magst, kann körperlich anstrengend sein. Wenn dir Gespräche in großen Gruppen schwerfallen, brauchst du vielleicht auch nach einem gelungenen Treffen erst einmal Ruhe. Dass du einmal müde nach Hause kommst, muss nicht über die Zukunft einer Beziehung entscheiden.
Hilfreicher ist die Frage, wofür du deine Kraft gebraucht hast.
- War das Gespräch so schön, dass euch die Themen nicht ausgingen, oder hast du aus Angst vor einer Gesprächspause ununterbrochen geredet?
- Hast du Rücksicht genommen, oder deine eigene Meinung verschwiegen, um die andere Person nicht zu verärgern?
- Warst du dieses Mal mit Zuhören dran, oder fällt dir diese Rolle jedes Mal zu?
- War nach einer abgesagten Einladung ein „Dann ein anderes Mal“ genug, oder musstest du dich ausführlich erklären?
Mit den „Kosten einer Beziehung“ ist hier kein Preisschild für den Wert eines Menschen gemeint. Der Ausdruck soll helfen, die eigenen Belastungen zu erkennen: Termine abstimmen, sich mit Antworten unter Druck setzen oder gute Laune vorspielen, obwohl einem nicht danach ist.
Wenn ein Freund eine schwere Zeit durchmacht, übernimmst du vielleicht eine Weile die unterstützende Rolle. Du musst nicht bei jedem Kontakt genauso viel zurückbekommen, wie du gibst. Trotzdem sollte Raum bleiben, deine eigenen Bedürfnisse, Verpflichtungen und Grenzen anzusprechen.
Bevor du auf Abstand gehst, plane ein kürzeres Treffen
Wenn dir beispielsweise das lange gemeinsame Essen jede Woche zu viel wird, könntest du vorschlagen: „Diesen Monat habe ich wenig Luft. Wollen wir nächsten Monat einfach einen Kaffee trinken?“ Wenn sich Gespräche über Probleme immer wieder bis spät in die Nacht ziehen, darfst du eine Grenze setzen: „Ich ruhe mich heute aus. Morgen kann ich dir eine Weile zuhören.“
Statt die ganze Person mit „Treffen mit dir machen mich fertig“ zu bewerten, lässt sich meist leichter darüber sprechen, unter welchen Bedingungen der Kontakt für dich machbar bleibt: „Ich möchte nach ungefähr zwei Stunden nach Hause“ oder „Manchmal antworte ich erst am Wochenende“.
Vielleicht nimmt die andere Person das überraschend gelassen auf. Schon die selbst auferlegte Rolle abzulegen, immer sofort zu antworten oder keine Einladung abzulehnen, kann die Freude an den Treffen zurückbringen.
Wenn auf jede Grenze Vorwürfe folgen, Geheimnisse als Druckmittel eingesetzt werden oder ein Nein durch wiederholtes Drängen übergangen wird, ist es hingegen sinnvoll, den Abstand neu zu bestimmen. Dazu gehören auch die Häufigkeit des Kontakts und die Orte, an denen ihr euch trefft. Eine Beziehung wertzuschätzen bedeutet nicht, endlos weitere Gespräche darüber führen zu müssen.
Enge Freundschaft zeigt sich auch darin, wie leicht man wieder anknüpfen kann
Mit manchen Menschen kommst du nach einem halben Jahr ohne Treffen sofort wieder ins Gespräch, sobald ihr erzählt, was es Neues gibt. Bei anderen entsteht schon dann Anspannung, wenn eine Antwort etwas später kommt, obwohl ihr täglich Kontakt habt.
Es braucht keine allgemeingültige Definition für beste Freunde. Gemeint sind hier Menschen, denen du auch deine verletzlichen Seiten zeigen kannst, denen du selbst gern zuhörst und zu denen die Verbindung auch bei Meinungsverschiedenheiten bestehen bleibt. Menschen, bei denen du nach einer vollen, hektischen Zeit leicht wieder anknüpfen kannst.
„Jederzeit und unbegrenzt füreinander da sein“ als Bedingung für Nähe kann beide Seiten überfordern. „Heute geht es leider nicht“ sagen zu dürfen und an einem anderen Tag zu helfen, macht eine Freundschaft eher dauerhaft tragbar. Beides gehört dazu: sich aufeinander verlassen zu können und auch Nein sagen zu dürfen.
Ihr müsst auch nicht bei jedem Treffen die großen Lebensfragen besprechen. An manchen Tagen redet ihr vielleicht nur über das gemeinsame Essen und geht dann nach Hause. Das mindert euer Vertrauen nicht.
Auch lockere Bekanntschaften dürfen bleiben
Nur weil dir wenige enge Freunde wichtig sind, musst du Menschen, die du lediglich grüßt, nicht aus deinem Leben streichen. Jemand bei der Arbeit, mit dem du übers Wetter sprichst, jemand, dem du beim Spaziergang zunickst, oder eine Person, mit der du dich gelegentlich beim gemeinsamen Hobby unterhältst: Manche Begegnungen machen Freude, ohne dass man die Lebensumstände des anderen genau kennt.
In einer Studie von Sandstrom und Dunn aus dem Jahr 2014 berichteten Studierende an Tagen, an denen sie mit mehr Mitstudierenden als gewöhnlich Kontakt hatten, von höherem Wohlbefinden und einem stärkeren Zugehörigkeitsgefühl. Das ist ein Anlass, auch kurze Begegnungen mit Bekannten zu beachten. Die Ergebnisse bedeuten jedoch weder, dass alle Menschen mehr Kontakte haben sollten, noch legen sie eine optimale Zahl von Freunden fest. Zusammenfassung der Studie
Ein Vorteil lockerer Kontakte ist gerade, dass nicht jedes Mal ein tiefes Gespräch nötig ist. Ein paar Worte über das Spiel von gestern oder den neu eröffneten Laden können genügen. Aus einer Bekanntschaft, bei der das reicht, muss nicht unbedingt eine enge Freundschaft werden.
Freundschaft am Arbeitsplatz und Fairness gehören zusammen
Wenn du jemanden unkompliziert fragen kannst: „Wo finde ich heraus, wie diese Aufgabe geht?“, musst du bei der Arbeit seltener alles allein bewältigen. Ein kurzer Austausch mit einer Person, die den Hintergrund bereits kennt, kann im Arbeitsalltag besonders hilfreich sein.
Laut Gallup ist die Wahrscheinlichkeit, ein hohes Engagement bei der Arbeit zu zeigen, bei Beschäftigten mit einem besten Freund am Arbeitsplatz etwa siebenmal so hoch wie bei Beschäftigten ohne einen solchen Freund. Dieser Zusammenhang belegt nicht, dass eine neue Freundschaft die Arbeitsmotivation ursächlich versiebenfachen würde. Erläuterungen von Gallup
Wenn du mit jemandem im Kollegenkreis eng befreundet bist, sollten berufliche Entscheidungen und notwendige Informationen auch dort festgehalten oder geteilt werden, wo die anderen Beteiligten sie sehen können. Vertrauliche Personal- oder Kundendaten gehören nicht in den Smalltalk. Zwischen Führungskräften und Mitarbeitenden darf persönliche Nähe nicht über Bewertungen oder die Verteilung von Aufgaben entscheiden. Solche Grenzen schützen die Freundschaft ebenso wie das Vertrauen der anderen.
Nähe allein ist außerdem kein Grund, eine Liebesbeziehung zu vermuten. Unabhängig vom Geschlecht kann man Menschen schätzen, mit denen man sich bei der Arbeit wohl und sicher fühlt. Wenn Gespräche irgendwann nur noch aus Frust und Beschwerden bestehen, lässt sich auch daran etwas ändern: wieder über das Mittagessen sprechen, die Gesprächszeit begrenzen oder das Problem an die passende Anlaufstelle tragen.
„Ich habe keine Freunde“: Was fehlt dir genau?
Keine Freunde für gemeinsame freie Tage zu haben, ist etwas anderes, als bei Schwierigkeiten niemanden anrufen zu können. Manche Menschen haben niemanden, den sie als „besten Freund“ bezeichnen würden, und sind trotzdem mit dem Austausch in der Familie, im Kollegenkreis oder mit Bekannten aus ihren Freizeitaktivitäten zufrieden.
Bevor du Menschen zählst, kannst du dir diese Fragen stellen.
- Habe ich jemanden, dem ich schreiben oder den ich anrufen kann, wenn ich kurz erzählen möchte, was bei mir los ist?
- Weiß ich, an wen oder welche Anlaufstelle ich mich bei einem Problem wenden kann?
- Genieße ich meine Zeit allein, oder habe ich es aufgegeben, mit jemandem zu reden, obwohl ich es eigentlich möchte?
Wenn dir Alltagsgespräche fehlen, musst du nicht sofort nach einem besten Freund suchen. Du kannst zunächst eine Gelegenheit schaffen, anderen Menschen zu begegnen, und mit Grüßen und kurzen Gesprächen beginnen. Wenn du dich bisher nur auf eine Person stützt, kann es helfen, auch weitere Bekannte oder Beratungsstellen im Blick zu haben. So muss diese eine Person nicht alles tragen.
Du kannst deine Gedanken auch in einem KI-Tool aufschreiben, um zu ordnen, worüber du sprechen möchtest. Gib dabei keine Geheimnisse anderer Menschen oder vertraulichen Informationen aus der Arbeit ein. Nutze die Antworten auch nicht als Urteil darüber, was jemand wirklich denkt oder fühlt. Du musst nicht alles in einem Werkzeug bündeln: Du kannst andere Menschen auch direkt um Hilfe bitten und Zeit mit ihnen verbringen.
Bei der nächsten Einladung nur eine Sache verändern
Wenn du deine Beziehungen überdenken möchtest, passe zunächst eine konkrete Verabredung an, bevor du deinen Freundeskreis verkleinerst. „Dieses Mal kann ich nur eine Stunde bleiben“ oder „Diese Woche brauche ich Ruhe. Ich würde dich gern nächsten Monat sehen.“ Wenn ihr euch auch unter diesen Bedingungen gern trefft, wolltest du vielleicht diesen Menschen in deinem Leben behalten und vor allem die Überforderung reduzieren.
Ein Freund für tiefe Gespräche, eine Freundin für ein gemeinsames Essen, eine Bekanntschaft, die du beim Vorbeigehen grüßt: Jede dieser Verbindungen hat ihren eigenen Wert. Nicht jede Beziehung muss gleich intensiv sein. So bleibt Platz für beides: die Freude an Begegnungen und die Ruhe, die du selbst brauchst.
