Après un dîner entre amis, on rentre épuisé alors qu’on est censé avoir passé une bonne soirée. Dans le train du retour, on repasse les conversations en se demandant si telle remarque était maladroite. Une fois chez soi, on réfléchit déjà à la réponse à donner à la prochaine invitation. Quand cela se répète, on finit par se demander si l’on serait plus heureux avec moins d’amis.
Mais que voudrait-on réduire : le nombre de personnes dans sa vie ou le temps passé à rester sur ses gardes ? Distinguer les deux permet d’envisager d’autres solutions que de couper les ponts avec tout le monde. Écourter les rencontres, prévenir qu’on ne répondra pas forcément tout de suite, choisir à qui confier ses préoccupations les plus personnelles. La première chose à ajuster, c’est la façon de vivre ses amitiés.
La fatigue d’une belle journée et la tension qui persiste après le retour
Passer une journée avec quelqu’un qu’on apprécie peut fatiguer physiquement. Si les conversations en grand groupe demandent beaucoup d’efforts, on peut avoir besoin de calme même après un bon moment. Un seul épisode de fatigue ne suffit pas à décider de l’avenir d’une relation.
L’essentiel est de regarder où est passée son énergie.
- Avait-on tant de plaisir à échanger qu’on ne manquait jamais de sujets, ou parlait-on sans arrêt par peur du silence ?
- Était-on simplement attentif à l’autre, ou cachait-on ses opinions pour ne pas le contrarier ?
- Était-ce, cette fois, à nous d’écouter ses soucis, ou sommes-nous toujours dans le rôle de la personne qui écoute ?
- Après avoir décliné une invitation, un « une prochaine fois » a-t-il suffi, ou a-t-il fallu se justifier longuement ?
Parler ici du « coût d’une relation » ne revient pas à mettre un prix sur la valeur d’une personne. Il s’agit de repérer ce qui pèse sur soi : l’organisation des rendez-vous, la pression de répondre vite, l’effort pour paraître de bonne humeur quand on ne l’est pas.
Quand un ami traverse une période difficile, on peut être celui qui le soutient pendant quelque temps. Il n’est pas nécessaire de recevoir exactement autant que l’on donne à chaque échange. Il reste toutefois important de pouvoir exprimer ses contraintes et ses limites.
Avant de prendre ses distances, alléger un prochain rendez-vous
Si, par exemple, les longs dîners hebdomadaires deviennent pesants, on peut proposer : « Ce mois-ci, j’ai peu de disponibilité. On se retrouve juste pour un café le mois prochain ? » Si les conversations de soutien se prolongent régulièrement tard dans la nuit, on peut poser une limite : « Je vais me reposer ce soir. Demain, je pourrai t’écouter un moment. »
Plutôt que de porter un jugement global avec « Te voir me fatigue », il est souvent plus facile d’en parler en précisant les conditions qui permettront de continuer à se voir : « J’aimerais rentrer au bout de deux heures environ » ou « Il m’arrivera de ne répondre que le week-end ».
L’autre peut l’accepter avec une simplicité surprenante. Il suffit parfois de quitter un rôle qu’on s’était imposé, celui de l’ami qui répond immédiatement ou ne refuse jamais une invitation, pour retrouver le plaisir de se voir.
En revanche, si chaque limite exprimée entraîne des reproches, si l’autre utilise des secrets pour obtenir ce qu’il veut ou insiste jusqu’à passer outre les refus, il peut être nécessaire de revoir la distance entre vous, y compris la fréquence des échanges et les lieux de rencontre. Préserver une relation n’oblige pas à en discuter encore et encore.
Une amitié proche se reconnaît aussi à la facilité de se retrouver
Avec certaines personnes, la conversation reprend naturellement autour des dernières nouvelles, même après six mois sans se voir. Avec d’autres, malgré des échanges quotidiens, le moindre retard de réponse crée une tension.
Il n’est pas nécessaire d’adopter une définition universelle du meilleur ami. Pensons plutôt à une personne auprès de qui l’on peut montrer ses fragilités, dont on a aussi envie d’écouter les histoires, avec qui le lien tient malgré les désaccords et qu’on retrouve facilement après une période chargée.
Faire de la disponibilité sans limites une condition de la proximité risque de peser sur chacun. Pouvoir dire « Aujourd’hui, ce n’est pas possible » et être là un autre jour laisse davantage de chances à l’amitié de durer. Pouvoir compter sur l’autre et pouvoir dire non ont tous deux leur place.
Il n’est pas non plus nécessaire de parler de ses grandes questions de vie à chaque rencontre. Certains jours, on rentrera après n’avoir parlé que du repas partagé. Cela n’enlève rien à la confiance.
Inutile de renoncer aussi aux simples connaissances
Accorder de l’importance à quelques amis proches ne signifie pas qu’il faille effacer les personnes à qui l’on dit simplement bonjour. Un collègue avec qui parler du temps, une personne saluée pendant une promenade, quelqu’un croisé de temps en temps dans une activité de loisir : certains liens font plaisir sans qu’on connaisse en détail la vie de l’autre.
Dans une étude publiée en 2014 par Sandstrom et Dunn, les étudiants rapportaient davantage de bien-être et un sentiment d’appartenance plus fort les jours où ils échangeaient avec plus de camarades de classe que d’habitude. C’est une raison de prêter aussi attention aux brèves interactions avec des connaissances. Ce résultat ne signifie toutefois ni que tout le monde devrait multiplier les échanges ni qu’il existerait un nombre idéal d’amis. Résumé de l’étude
L’intérêt de ces liens tient aussi au fait qu’ils n’exigent pas de confidences à chaque rencontre. Quelques mots sur le match de la veille ou le commerce qui vient d’ouvrir peuvent suffire. Une relation qui permet d’en rester là n’a pas besoin de devenir à tout prix une grande amitié.
Au travail, faire coexister amitié et équité
Avoir quelqu’un à qui demander facilement « Où est-ce que je peux trouver comment faire cette tâche ? » peut éviter de rester seul face aux difficultés du travail. Pouvoir échanger brièvement avec une personne qui connaît déjà le contexte apporte une aide propre aux relations professionnelles.
Selon Gallup, les salariés qui ont un meilleur ami au travail sont environ sept fois plus susceptibles de présenter un fort engagement dans leur travail. Cette association ne démontre pas qu’il suffirait de se faire un ami pour multiplier sa motivation par sept. Explications de Gallup
Quand on est proche d’un collègue, les décisions professionnelles et les informations nécessaires doivent aussi être partagées dans un espace accessible aux autres personnes concernées. Les informations confidentielles sur le personnel ou les clients n’ont pas à alimenter les discussions informelles. Entre responsable et subordonné, la proximité personnelle ne doit pas dicter les évaluations ou la répartition du travail. Ces limites protègent à la fois l’amitié et la confiance des autres.
Il n’y a pas non plus lieu de supposer qu’une relation proche est forcément amoureuse. Quel que soit le genre de chacun, on peut tenir à une personne avec qui l’on travaille en confiance. Si les échanges finissent par tourner uniquement autour des plaintes, on peut aussi en modifier le cours : revenir au sujet du déjeuner, limiter le temps de discussion ou porter le problème auprès du bon interlocuteur.
« Je n’ai pas d’amis » : préciser ce qui manque
Ne pas avoir d’amis avec qui passer ses jours de repos n’est pas la même chose que n’avoir personne à contacter en cas de difficulté. Certaines personnes n’ont personne qu’elles appelleraient leur « meilleur ami » et se sentent pourtant satisfaites de leurs échanges avec leur famille, leurs collègues ou les personnes rencontrées dans leurs loisirs.
Avant de compter les personnes, on peut se poser ces questions.
- Quand j’ai envie de donner quelques nouvelles, ai-je quelqu’un à contacter ?
- En cas de problème, sais-je vers quelle personne ou quel service me tourner ?
- Est-ce que j’apprécie mon temps seul, ou est-ce que j’ai renoncé à parler alors que j’en ai envie ?
Si ce qui manque, ce sont des conversations ordinaires, il n’est pas nécessaire de partir tout de suite à la recherche d’un meilleur ami. On peut commencer par une occasion de croiser d’autres personnes, puis par des salutations et de courts échanges. Si tout le soutien repose sur une seule personne, repérer d’autres connaissances ou des services d’aide permet de ne pas lui faire porter l’ensemble de ses besoins.
On peut aussi écrire ses pensées dans un outil d’IA pour clarifier ce dont on voudrait parler. Il vaut mieux ne pas y inclure les secrets d’autrui ou des informations professionnelles confidentielles, ni utiliser ses réponses pour décider de ce que l’autre pense vraiment. Demander directement de l’aide à quelqu’un et passer du temps ensemble n’ont pas besoin d’être remplacés par un seul outil.
À la prochaine invitation, changer une seule chose
Pour revoir ses relations, on peut commencer par ajuster un prochain rendez-vous avant de réduire son cercle. « Cette fois, je ne pourrai rester qu’une heure » ou « Cette semaine, j’ai besoin de repos, mais j’aimerais te voir le mois prochain. » Si la rencontre reste agréable dans ces conditions, c’est peut-être bien cette personne qu’on voulait garder dans sa vie, et les efforts excessifs qu’on voulait réduire.
L’ami à qui l’on se confie, celui avec qui l’on aime manger, la connaissance que l’on salue quand on la croise : chacun de ces liens apporte quelque chose de différent. Sans demander la même intensité à toutes ses relations, on peut préserver à la fois le plaisir de se retrouver et la place nécessaire pour se reposer.
