Sau một tối đi ăn cùng bạn bè, bạn thấy kiệt sức dù lẽ ra buổi gặp rất vui. Trên chuyến tàu về nhà, bạn tua lại cuộc trò chuyện trong đầu: “Lúc nãy mình nói thế có không ổn không?” Về đến nhà, bạn vẫn nghĩ xem nên trả lời lời rủ đi chơi tiếp theo ra sao. Nếu chuyện này cứ lặp lại, bạn dễ tự hỏi: “Có ít bạn hơn thì có hạnh phúc hơn không?”
Nhưng điều bạn muốn giảm là số người bạn, hay khoảng thời gian phải luôn căng mình giữ ý? Tách hai điều này ra, bạn sẽ thấy những lựa chọn khác ngoài việc cắt đứt mọi mối quan hệ. Bạn có thể gặp nhau ngắn hơn, nói rõ rằng mình không phải lúc nào cũng trả lời tin nhắn ngay, hoặc chọn người để tâm sự chuyện sâu kín. Điều có thể thay đổi trước tiên là cách duy trì tình bạn.
Mệt vì đã vui hết mình, hay mệt vì giữ ý đến tận lúc về nhà?
Đi chơi cả ngày với người mình quý thì cơ thể cũng sẽ mệt. Nếu không quen trò chuyện trong nhóm đông, bạn có thể cần chút yên tĩnh ngay cả sau một buổi gặp vui vẻ. Không cần dùng cảm giác mệt mỏi của một lần gặp để quyết định cả mối quan hệ.
Điều đáng xem xét là bạn đã dùng sức vào việc gì.
- Bạn nói mãi không hết chuyện vì quá vui, hay vì sợ khoảng lặng?
- Bạn quan tâm đến người kia, hay giấu ý kiến của mình để họ không phật lòng?
- Lần này đến lượt bạn lắng nghe chuyện của họ, hay lần nào bạn cũng là người nghe?
- Khi bạn từ chối lời mời, họ chấp nhận “để lần sau nhé”, hay yêu cầu bạn giải thích dài dòng?
“Gánh nặng trong mối quan hệ” ở đây không phải là cách gắn giá tiền lên giá trị của một người. Đó là cách gọi giúp bạn nhận ra những gì mình đang phải lo: sắp xếp lịch, sốt ruột vì chưa trả lời tin nhắn, hay cố tỏ ra vui vẻ khi không đủ sức.
Khi bạn bè trải qua giai đoạn khó khăn, có lúc bạn sẽ là người hỗ trợ nhiều hơn trong một thời gian. Không phải lần nào sự quan tâm cũng cần được đáp lại ngang bằng. Dù vậy, vẫn nên có khoảng trống để bạn nói ra hoàn cảnh và giới hạn của mình.
Trước khi giãn khoảng cách, thử làm nhẹ đi một cuộc hẹn
Chẳng hạn, nếu những buổi ăn uống kéo dài hằng tuần khiến bạn quá tải, hãy thử đề nghị: “Tháng này mình không có nhiều thời gian, tháng sau mình gặp nhau uống trà một lát nhé.” Nếu những cuộc tâm sự khuya cứ tiếp diễn, bạn có thể đặt giới hạn: “Hôm nay mình nghỉ trước nhé. Ngày mai mình có thể nghe bạn kể một chút.”
Thay vì đánh giá cả con người họ bằng câu “Gặp bạn làm mình mệt”, sẽ dễ trao đổi hơn nếu bạn nói rõ điều kiện mà mình có thể duy trì: “Mình muốn về sau khoảng hai tiếng”, hoặc “Có khi đến cuối tuần mình mới trả lời tin nhắn được.”
Đôi khi người kia đón nhận rất bình thường, đến mức bạn thấy ngạc nhiên. Có thể chỉ cần buông vai “người bạn luôn trả lời ngay” hay “người bạn không bao giờ từ chối lời rủ” mà bạn tự gánh lấy, niềm vui gặp gỡ sẽ trở lại.
Ngược lại, nếu lần nào nói ra giới hạn bạn cũng bị trách móc, bị đem bí mật ra ép phải nghe theo, hoặc liên tục bị gây áp lực dù đã từ chối, hãy xem lại khoảng cách trong mối quan hệ, kể cả tần suất liên lạc và nơi gặp nhau. Cố nói chuyện hết lần này đến lần khác không phải là cách duy nhất để coi trọng một mối quan hệ.
Nghĩ về bạn thân qua sự dễ dàng kết nối lại, thay vì số lần liên lạc
Có người nửa năm mới gặp lại nhưng vẫn tự nhiên kể cho nhau nghe dạo này ra sao. Ngược lại, cũng có người ngày nào bạn cũng liên lạc, nhưng chỉ cần trả lời chậm một chút là đã thấy căng thẳng.
Không cần có một định nghĩa chung về bạn thân cho tất cả mọi người. Ở đây, hãy nghĩ đến người mà bạn có thể bộc lộ mặt yếu đuối, người mà bạn cũng muốn lắng nghe, người vẫn giữ tình bạn khi hai bên bất đồng, và người mà bạn dễ dàng kết nối lại sau một giai đoạn bận rộn.
Nếu xem “lúc nào cũng có thể dựa vào nhau không giới hạn” là điều kiện của sự thân thiết, cả hai sẽ vất vả. Bạn có thể nói “Hôm nay mình không giúp được”, rồi hỗ trợ vào một ngày khác. Tình bạn sẽ dễ bền lâu hơn khi cả hai đều có thể nhờ giúp đỡ và từ chối.
Không cần lần nào gặp nhau cũng tâm sự chuyện cuộc đời. Có những ngày chỉ nói về bữa ăn vừa ăn cùng nhau rồi ra về. Niềm tin không vì thế mà vơi đi.
Không cần cắt bớt cả những người quen xã giao
Một vài người bạn thân rất quan trọng, nhưng sẽ tiếc nếu vì thế mà bạn loại bỏ cả những người quen chỉ chào hỏi đôi câu. Đó có thể là người nói chuyện thời tiết với bạn ở chỗ làm, người gật đầu chào khi đi dạo, hay người thỉnh thoảng trò chuyện trong nhóm cùng sở thích. Không cần biết chuyện riêng sâu kín của nhau, có những mối quan hệ vẫn khiến ta vui khi gặp mặt.
Trong nghiên cứu năm 2014 của Sandstrom và Dunn, sinh viên cảm thấy hạnh phúc và có cảm giác thuộc về cộng đồng hơn vào những ngày họ tương tác với nhiều bạn cùng lớp hơn thường lệ. Đây là một cơ sở để chú ý đến cả những trao đổi ngắn với người quen. Tuy nhiên, kết quả không có nghĩa là mọi người đều nên tăng giao tiếp, cũng không xác định số lượng bạn bè tối ưu. Tóm tắt nghiên cứu
Một điểm hay của những mối quan hệ nhẹ nhàng là không phải lần nào cũng nói chuyện sâu sắc. Bình luận một câu về trận đấu hôm qua hoặc cửa hàng mới mở rồi dừng ở đó cũng được. Không cần cố biến mọi mối quan hệ như vậy thành tình bạn thân thiết.
Với bạn bè ở nơi làm việc, giữ cả sự thân thiết lẫn tính công bằng
Khi có người để thoải mái hỏi “Phần việc này thì xem thông tin ở đâu nhỉ?”, bạn sẽ bớt phải tự xoay xở một mình. Khả năng trao đổi ngắn với người đã hiểu bối cảnh là một sự hỗ trợ rất riêng của môi trường làm việc.
Theo Gallup, nhân viên có bạn thân tại nơi làm việc có khả năng gắn kết tích cực với công việc (engagement) cao gấp khoảng 7 lần so với nhân viên không có bạn thân ở đó. Mối liên hệ này không chứng minh quan hệ nhân quả rằng có thêm một người bạn sẽ khiến nhiệt huyết làm việc tăng gấp 7 lần. Giải thích của Gallup
Nếu có đồng nghiệp thân thiết, hãy bảo đảm các quyết định công việc và thông tin cần thiết vẫn được đưa về nơi mà những người liên quan khác cũng có thể xem. Đừng lấy thông tin mật về nhân sự hay khách hàng làm chuyện tán gẫu. Nếu là cấp trên và cấp dưới, đừng để sự thân thiết riêng tư chi phối việc đánh giá hay phân chia công việc. Những ranh giới này bảo vệ cả tình bạn lẫn lòng tin của những người xung quanh.
Cũng không cần cho rằng hai người có quan hệ tình cảm chỉ vì họ thân thiết. Bất kể giới tính, bạn đều có thể trân trọng người khiến mình cảm thấy an toàn và thoải mái khi làm việc. Nếu những lời than phiền bắt đầu chiếm trọn cuộc trò chuyện, bạn có thể đổi cách nói chuyện: quay lại chủ đề bữa trưa, giới hạn thời gian, hoặc đưa vấn đề đến người hay bộ phận phù hợp để xin hỗ trợ.
Khi nói “mình không có bạn”, hãy tìm xem thực sự đang thiếu điều gì
Không có bạn để gặp vào ngày nghỉ khác với không có ai để liên lạc khi gặp khó khăn. Có người không có ai mà họ gọi là “bạn thân”, nhưng vẫn hài lòng với những tương tác cùng gia đình, đồng nghiệp và người quen chung sở thích.
Trước khi đếm số bạn bè, hãy thử tự hỏi:
- Khi muốn kể vài chuyện gần đây, mình có ai để liên lạc không?
- Khi gặp vấn đề, mình có biết nên hỏi ai hoặc tìm đến nơi hỗ trợ nào không?
- Mình đang tận hưởng thời gian một mình, hay thật ra muốn trò chuyện nhưng đã bỏ cuộc?
Nếu điều còn thiếu là những cuộc trò chuyện đời thường, bạn không cần bắt đầu ngay bằng việc tìm bạn thân. Hãy tạo một cơ hội gặp gỡ mọi người, rồi bắt đầu từ lời chào và vài câu chuyện ngắn. Nếu mọi chỗ dựa đều dồn vào một người, biết thêm người quen khác hoặc nơi có thể xin tư vấn sẽ giúp người đó không phải gánh tất cả.
Bạn cũng có thể viết suy nghĩ ra với AI để sắp xếp lại xem mình muốn nói điều gì. Tuy nhiên, đừng đưa vào bí mật của người khác hay thông tin mật ở nơi làm việc, và đừng dùng câu trả lời để phán đoán người kia thực sự nghĩ gì. Không cần dồn cả việc trực tiếp nhờ người khác giúp đỡ lẫn dành thời gian bên nhau vào một công cụ duy nhất.
Thử thay đổi một điều trong lời rủ tiếp theo
Nếu muốn xem lại các mối quan hệ, hãy thử điều chỉnh một cuộc hẹn sắp tới trước khi bớt người trong danh sách bạn bè. “Lần này mình chỉ gặp một tiếng thôi nhé.” “Tuần này mình nghỉ, tháng sau mình muốn gặp bạn.” Nếu với điều kiện ấy cả hai vẫn vui vẻ gặp nhau, có lẽ điều bạn muốn giữ lại là người đó, còn điều muốn bớt đi là sự gắng gượng.
Người bạn để tâm sự sâu sắc, người bạn để cùng thưởng thức bữa ăn, và người quen để chào khi gặp mặt đều có những điều đáng quý khác nhau. Đừng đòi hỏi mọi mối quan hệ phải thân thiết như nhau. Hãy giữ chỗ cho cả niềm vui gặp gỡ và khoảng nghỉ của chính mình.
