A pensa: “Ele não parece ver anime. Melhor não falar disso”.
B pensa: “Ele nunca fala de anime. Não deve assistir”.
Imagine que os dois assistem. Já existe algo em comum, mas nenhum dos dois mostrou. O aplicativo está instalado. Só esconderam o ícone da tela inicial.
“Você está vendo algum anime?” pode abrir uma fase secreta que já estava ali. Uma pesquisa de 2021 arquivada no SSJDA trata de quanto fãs de anime, mangá e jogos contam sobre seus hobbies a amigos, familiares e outras pessoas.[1]
E se você realmente não souber nada sobre o hobby do outro? Isso não precisa encerrar a conversa. Pode ser o começo.
Conversar também traz novos assuntos
Saber um pouco de cinema, viagem, música, mangá e esporte dá mais chances de dizer “eu também gosto”. Há pesquisas sobre a relação entre gostos culturais e relações pessoais.[2][3]
Mas os assuntos não são equipamentos iniciais que nunca melhoram. Você pergunta algo, a pessoa explica e você lembra de uma parte. Já tem o que levar para outra conversa. Saber mais ajuda a conversar; conversar também ajuda a saber mais.
Assistir a anime e se apresentar como otaku são coisas diferentes
Na pesquisa de 2026 com pessoas de 15–69 anos no Japão, a LINE Research informou que 43% assistiam a anime pelo menos 1 dia por semana, 56% pelo menos 1 dia por mês e 20% nunca.[4] A Yano estimou em 2025 cerca de 5,49 milhões de “otakus de anime”.[5]
As definições e os métodos são diferentes, então os números não podem ser comparados diretamente. Assistir não é a mesma coisa que se considerar, ou ser considerado, um fã muito dedicado.
Há quem assista sem conhecer muito. Há quem adore, mas não fale disso no trabalho. Há quem passe horas conversando com amigos. Não dá para saber tudo isso olhando para a pessoa.
“Não sei” pode ser um botão de pergunta
“O que é mais legal?”
“Como você começou?”
“O que recomenda para quem está começando?”
Não precisa fingir que sabe tudo para deixar alguém falar do que gosta. Huang e colegas relacionaram fazer perguntas, especialmente sobre o que a pessoa acabou de dizer, com despertar mais simpatia.[6] Uma correção de 2025 manteve as conclusões principais.[7]
Não saber pode ser motivo para parar ou uma coisa sobre a qual perguntar. O espaço vazio também tem uso.
A próxima conversa não precisa começar do zero
Imagine não saber nada de MMA. Uma pessoa explica o UFC, as categorias de peso e alguns lutadores. Para outra, você já pode perguntar: “Me falaram das categorias do UFC. O que muda na hora de assistir, em comparação com o boxe?” Nunca entrou num ringue, mas já tem mais o que perguntar.
Pense em pontos de experiência: 0→5→12→20. Não são números medidos por uma pesquisa. Estudos sobre curiosidade também relacionaram procurar o que é interessante no outro e incentivá-lo a contar mais à proximidade em novas relações.[8] Você não conversa só porque sabe: conversando, aprende para a próxima vez.
O ponto em comum é um lugar para salvar, não uma prisão
Uma pesquisa da Nature Communications de 2024 comparou conversas de 30 duplas de amigos e 30 de desconhecidos. Desconhecidos tendiam a buscar pontos em comum; amigos exploravam assuntos mais variados. Entre desconhecidos, conversas que exploravam novos assuntos também tendiam a ser avaliadas como mais agradáveis.[9]
Descobrir que os dois gostam de mangá não obriga a falar de mangá para sempre. O ponto em comum é onde se salva o jogo, não uma prisão. Dá para seguir para outro mapa.
Hobbies diferentes, uma sensação parecida
“Na trilha, gosto mais da paisagem pelo caminho do que de chegar ao topo.”
“Comigo é assim nas viagens. Às vezes gosto mais do trajeto do que do destino.”
As atividades são diferentes, mas o motivo tem algo em comum.
Um estudo de primeiros encontros encontrou mais simpatia, proximidade e prazer quando as pessoas se revezavam ao falar de si, em vez de uma só falar por muito tempo.[10] Outro estudo relacionou a proximidade a se sentir compreendido e acolhido, não apenas à quantidade de coisas contadas.[11]
Só perguntar parece interrogatório. Só falar de si parece uma palestra TED de uma pessoa só. Ouça, reaja, conte uma pequena experiência relacionada e devolva a bola.
Uma história que ouviu também pode servir de ponte
“Nunca fiz trilha, mas alguém me disse que a descida pesa mais no joelho. Acontece com você?”
Mantenha o relato como algo que ouviu, não como experiência sua nem uma lei científica. Se a pessoa disser “depende do caminho” ou “para mim subir é pior”, você aprende outra versão. Entregue assunto de conversa, não boato.
Uma história de um hobby pode chegar a outro
Você ouve histórias de um fã de anime, de alguém que faz trilha e de alguém que gosta de carros. Depois pode dizer a outra pessoa: “Alguém de uma área bem diferente me contou algo parecido”.
Burt estudou pessoas que ligam grupos que normalmente não se conectam. Essa posição pode aproximá-las de outras formas de pensar e de novas ideias úteis.[12] Outras pesquisas relacionam os gostos culturais às relações pessoais.[3]
Não precisa começar todos esses hobbies. Uma história interessante que ouviu pode virar assunto na próxima conversa.
“Ele não vai entender” pode deixar você com menos assunto
Você acha que a pessoa não vai entender e não fala. Não vê a reação, não descobre algo em comum nem ouve algo novo. Na próxima vez, ainda não tem mais o que contar.
McPherson e colegas revisaram como se relacionar principalmente com pessoas parecidas pode limitar as informações e as interações que encontramos.[13]
Um grupo que gosta profundamente da mesma coisa não é o problema. O desperdício é um teste de compatibilidade só na cabeça rejeitando aparelhos que poderiam se conectar.
Tente 4 passos, não 100 hobbies
Primeiro, pergunte sem pressão: “Está vendo alguma coisa?” ou “O que faz nas folgas?”. Segundo, pergunte sobre o que não conhece: “O que é divertido nisso?”. Terceiro, mesmo numa atividade diferente, comente um motivo para gostar ou uma dificuldade que reconhece. Quarto, ao repetir uma história, mantenha o “alguém me contou…”.
Esses 4 passos não exigem aprender 100 hobbies antes de começar.
Gostar profundamente de uma coisa também é bom
Essas pesquisas não provam que otakus conversem mal por terem interesses estreitos. Saber um pouco de tudo não é sempre melhor que conhecer algo a fundo. Conversar sobre uma obra com outro fã pode ser ótimo.
Ninguém precisa virar extrovertido. Mas, se quer conversar, “não conheço isso” ou “ele não deve conhecer” não precisam fechar a porta.
Cada conversa deixa um pouco para a próxima
Pergunte sobre algo que não conhece. Lembre de uma coisa. Conte a outra pessoa: “Ouvi isso outro dia”. Receba uma correção ou mais um detalhe e saiba um pouco mais.
Os assuntos que você conhece não são um atributo fixo. Conversar também rende experiência.
Se houver um interesse em comum, comece por ele. Se não, “o que é isso?” também abre uma porta. Não era preciso instalar todos os assuntos antes. Pelo visto, seres humanos vêm com pacotes de expansão.
- SSJDA (2021) — Contar sobre os hobbies. ; https://ssjda.iss.u-tokyo.ac.jp/Direct/gaiyo.php?eid=1487&lang=jpn doi.org
- Peterson & Kern (1996) — Gostos culturais doi.org
- Lizardo (2006) — Gostos e relações doi.org
- LINE Research (2026) — Frequência de assistir a anime note.com
- Yano (2025) — Estimativa da população otaku yano.co.jp
- Huang et al. (2017) — Perguntas e simpatia doi.org
- Huang et al. (2025) — Correção da pesquisa sobre perguntas doi.org
- Kashdan et al. (2011) — Curiosidade e proximidade doi.org
- Speer et al. (2024) — Conversa entre amigos e desconhecidos doi.org
- Sprecher et al. (2013) — Revezar ao falar de si doi.org
- Laurenceau et al. (1998) — Sentir-se compreendido e proximidade doi.org
- Burt (2004) — Pessoas que conectam grupos doi.org
- McPherson et al. (2001) — Relações entre pessoas parecidas doi.org
