文中的“哈奇瓦雷式”和“硬推的人”只是为了好懂而用的比喻和网络说法，不是心理学的正式名称，也不是在说某个具体的人。（哈奇瓦雷是日本漫画《吉伊卡哇》里一只有话直说、很温和的小猫。）
1. 被强势的人压得很累之后，“理想对象”的要求会突然变得很细
选结婚对象，想要什么？平平安安的时候，答案很普通。
温柔，聊得来，在一起开心，长得合眼缘，价值观接近。
可是，不管在工作里还是感情里，如果长期和把自己的标准当成理所当然、硬塞给别人的人相处，你看人的角度就会变。
- 想要什么，能不能说出口
- 会不会事后偷偷改标准
- 会不会拿“正常人都这样”来压人
- 被拒绝时，会不会觉得是在否定他这个人
- 会不会把自己的不满变成对方的义务
- 出了问题以后，能不能把关系修好
也就是说，你要的不再只是“性格好”，而是两个人遇到难处时，相处能不能顺利运转。
被强势的人伤过，不是什么值得高兴的学费。但它也可能留下一个想法：
“看人，是不是该看他处事的方式，而不只是好感？”
2. 不是要求变多了，而是看清了“哪里会出事”
这不只是眼光变高。更像是：不是“想要完美的人”，而是看明白了和什么样的人在一起，长久相处会垮掉。
平时谁都能对人温柔。真正拉开差距的，是累的时候、计划被打乱的时候、谈到钱的时候、做家务标准不一样的时候、亲戚插嘴的时候、对方说“不”的时候、对方没有给出你期待的反应的时候。
这时候，他会说：
“我是这么想的，下次希望你这样做。”
还是会说：
“这还用说吗？”
挑结婚对象，重要的也许不是顺的时候打100分，而是不顺的时候也不会掉到30分。
3. “连家人也要看”不是查家世，而是看他和家人之间怎么划界线
以前人们会说：“结婚的是本人，家人是另一个人。”这话只对一半。
父母不是本人，只凭父母的性格给本人打分，太粗糙了。
但结婚以后，亲戚会一下子以外人的身份参与进来：住在哪里、回老家、红白喜事、给不给钱、照顾老人、生孩子和养孩子、家族活动、生活习惯。
所以该看的不是“家人完不完美”。
该看的是：对方能和家人划出什么样的界线。
父母再强势，只要他能说：
“您的意见我知道了。但我们俩的事，我们自己决定。”
情况就大不一样。
父母再温和，如果他总说：
“爸妈都这么说了，没办法”
把决定权交给外人，结婚以后就会出问题。
这不是查家世。
而是看家里的事到底由谁做主。
4. 研究也提到“夫妻的我们感”和“与原生家庭的灵活界线”
这个想法不只是网上的人生感悟。
一项研究和公婆、岳父母关系良好的质性研究指出，成功的关系有三个要点：夫妻之间建立“我们是一体”的感觉；和自己长大的家庭保持灵活的界线；同时也和对方的家人保持适当的往来。
重点不是“和父母断绝关系”。
和父母保持联系，但不要打散夫妻自己做决定的单位。 要的是这种平衡。
另一项研究也报告说，在原生家庭里的经历，会通过一个人对感情的看法和管理自己情绪的方式，和婚后的满意度有关。
所以，与其给家人打分，不如看本人怎么处理从家里带来的价值观、压力和期待，这样更合理。
5. “硬推的人”把自己的标准当成世界标准发给别人
这里要说到网上很有名的一个词。
“硬推的人”（日语里叫“Gorioshi-san”，意思是硬把事情推过去的人）。
特点很简单。
“我做得到。” → “所以你也做得到。” → “做不到才奇怪。”
或者：
“我希望你这样做。” → “正常人不用说也该懂。” → “你不懂，是你的错。”
就是这样一步跳过去。
心理学里有一个研究领域，叫自我—他人区分，研究人怎样分清自己和别人的想法与感受。
人很容易被自己的想法和感受牵着走。当对方的状态和自己不同时，更需要压住“我是这样，所以他也一定是这样”的自我中心式推测。
也就是说：
“我觉得理所当然”≠“对方也觉得理所当然”
硬推的人可怕，不只是因为要求强。更因为他不把要求当成要求，而是当成“常识”，想直接灌给对方。
6. “正常人都会这样吧”，等于开了一场免费的读心考试
最危险的一句话，就是“正常人都会这样吧”。
当然，世上也有大家共同遵守的习惯。但在亲密关系里，收拾到什么程度才算干净、多久联系一次、生日要多隆重、家族活动怎么排先后、钱怎么花、一个人的时间、家务做到什么水平，每个家、每个人的标准都不一样。
这时候用“正常”，就等于：
把自己家的规矩，当成国际标准交出来。
再加上一句：
“不用说你也该懂吧。”
读心游戏就开始了。
答错了，还会被说：
“你不在乎我，所以才不懂。”
连人品和感情都被打分。
这太难了。
说实话，应该先说一句：
先把题目拿出来。
7. 所以“学哈奇瓦雷”：想要的就说，对方说不就当作不
有个好用的应对办法，就是学哈奇瓦雷。
当然，这不是心理学的正式说法。
本文说的“哈奇瓦雷式”，很简单。
“我想这样做！” → 说出来。
“我想一起去！” → 开口邀请。
“我不喜欢那样。” → 说出来。
对方说“不行” → “这样啊。”
需要的话，再接一句：
“那换个办法呢？”
这中间不加：
“你真喜欢我的话就会懂” “正常人都会做” “我都做得到，你为什么不行” “你拒绝，就是不重视我”
想要的东西，用请求的方式说出口。
对方的回答，当作对方自己的回答来接受。
光是这两件事，就能少掉很多人际上的麻烦。
8. 好对象不是“从不吵架的人”，而是“吵完能回来的人”
要是你想找一个一次不愉快的话都不说的人，那在现实里是撑不住的。
人会累，会出错，会生气，也会说错话。
所以该看的不是有没有出过事，而是恢复的能力。
关于恋爱关系的研究也显示，重要的不只是冲突本身，还有冲突之后不拖着坏情绪、能够恢复，这与之后的关系满意度和稳定有关。
稳固的关系不是
一次问题都没有，
而是能做到
出问题 → 谈一谈 → 改一改 → 回到平常的日子。
“刚才我说话太冲了。” “那件事我不太舒服。” “下次我先说。” “好。”
然后就结束。
不要每天晚上重播三天前吵架的事。
9. 选结婚对象，比起追求平均分最高，更像是选“糟糕的时候也撑得住的人”
用打分来说就是这样。
平时：A 95分，B 85分。
遇到难处时：A 20分，B 70分。
那么长久过日子，B 可能更可靠。
要看的是：他被拒绝时、和你意见不同时、家人和你的利益冲突时、计划有变时、要决定钱的事时、你或他犯了错时，是怎么做的。
也就是说，不只看最开心时合不合得来，还要看在坏条件下会垮到什么程度。
谈恋爱，却越说越像防灾演习。
不过结婚是很长的事，所以这样想其实没错。
10. 结论：学哈奇瓦雷，别做硬推的人，要看他家里谁做主
选结婚对象时连家人也要看，乍看像是条件变多了。
但重点不是“审查对方的家人”。
要看的，是对方本人处理关系的能力。
- 能把自己和别人当成两个不同的人
- 能把想要的说出口
- 能接受“不”
- 不拿“正常”当武器
- 能把亲戚的意见和自己的想法分开
- 两个人的事能由两个人决定
- 吵了架也能修好
有这些，亲戚就算有点难缠，也有可能相处得下去。
反过来，不管他本人多讨人喜欢，一旦变成：
我的标准 = 世界标准
父母的希望 = 夫妻的决定
你该懂我的心思 = 爱的考验
长久过日子就会很累。
所以口号这样就够了。
学哈奇瓦雷。
想说的话说出来，对方的回答当作对方的回答来接受，不一样就商量着调整。
还有：
别做硬推的人。
别把自己的规矩，当成世界的规矩随便发给别人。
挑结婚对象，别只看脸、兴趣和条件，还要看他怎么和人相处、家里谁做主。
爱很重要。
但想长久过下去，也需要界线，和吵架之后和好的办法。
