文中的「哈奇瓦雷式」和「硬推的人」只是為了好懂而用的比喻和網路說法，不是心理學的正式名稱，也不是在說某個特定的人。（哈奇瓦雷是日本漫畫《吉伊卡哇》裡一隻有話直說、很溫和的小貓。）
1. 被強勢的人壓得很累之後，「理想對象」的條件會突然變得很細
挑結婚對象，想要什麼？平平安安的時候，答案很普通。
溫柔，聊得來，在一起開心，長相順眼，價值觀接近。
可是，不管是工作還是感情，只要長期和把自己的標準當成理所當然、硬塞給別人的人相處，你看人的角度就會改變。
- 想要什麼，說不說得出口
- 會不會事後偷偷改標準
- 會不會拿「正常人都這樣」來壓人
- 被拒絕時，會不會覺得是在否定他這個人
- 會不會把自己的不滿變成對方的義務
- 出了問題以後，能不能把關係修好
也就是說，你要的不再只是「個性好」，而是兩個人遇到難處時，相處能不能順利運作。
被強勢的人傷過，不是什麼值得高興的學費。不過它也可能留下一個想法：
「看人，是不是該看他處事的方式，而不只是好感？」
2. 不是要求變多了，而是看清了「哪裡會出事」
這不只是眼光變高。比較像是：不是「想要完美的人」，而是看懂了跟什麼樣的人在一起，長久相處會撐不住。
平常誰都能對人溫柔。真正拉開差距的，是累的時候、計畫被打亂的時候、談到錢的時候、做家事的標準不一樣的時候、親戚插嘴的時候、對方說「不」的時候、對方沒給出你期待的反應的時候。
這時候，他會說：
「我是這樣想的，下次希望你這樣做。」
還是會說：
「這還用說嗎？」
挑結婚對象，重要的也許不是順的時候拿100分，而是不順的時候也不會掉到30分。
3. 「連家人也要看」不是查家世，而是看他和家人之間怎麼劃界線
以前大家會說：「結婚的是本人，家人是另一個人。」這句話只對一半。
父母不是本人，只憑父母的個性替本人打分，太粗糙了。
但結婚以後，親戚會突然以外人的身分參與進來：住哪裡、回老家、婚喪喜慶、給不給錢、照顧長輩、生小孩和養小孩、家族活動、生活習慣。
所以該看的不是「家人完不完美」。
該看的是：對方能跟家人劃出什麼樣的界線。
父母再強勢，只要他能說：
「您的意見我知道了。但我們兩個的事，我們自己決定。」
情況就差很多。
父母再溫和，如果他老是說：
「爸媽都這樣說了，沒辦法」
把決定權交給外人，結婚以後就會出問題。
這不是查家世。
而是看家裡的事到底由誰做主。
4. 研究也提到「夫妻的我們感」和「與原生家庭的彈性界線」
這個想法不只是網路上的人生心得。
一項談和公婆、岳父母關係良好的質性研究指出，成功的關係有三個重點：夫妻之間建立「我們是一體」的感覺；和自己成長的家庭保持有彈性的界線；同時也和另一半的家人保持適當往來。
重點不是「跟父母斷絕往來」。
跟父母保持聯繫，但不要打散夫妻自己做決定的單位。 要的是這種平衡。
另一項研究也報告，在原生家庭裡的經驗，會透過一個人對感情的看法和管理自己情緒的方式，和婚後的滿意度有關。
所以，與其替家人打分數，不如看本人怎麼處理從家裡帶來的價值觀、壓力和期待，這樣比較合理。
5. 「硬推的人」把自己的標準當成世界標準發給別人
這裡要說到網路上很有名的一個詞。
「硬推的人」（日文裡叫「Gorioshi-san」，意思是硬把事情推過去的人）。
特徵很簡單。
「我做得到。」 →「所以你也做得到。」 →「做不到才奇怪。」
或者：
「我希望你這樣做。」 →「正常人不用說也該懂。」 →「你不懂，是你的錯。」
就是這樣一步跳過去。
心理學裡有個研究領域，叫自我—他人區分，研究人怎麼分清楚自己和別人的想法與感受。
人很容易被自己的想法和感受牽著走。當對方的狀態跟自己不同時，更需要壓住「我是這樣，所以他一定也是這樣」的自我中心式猜測。
也就是說：
「我覺得理所當然」≠「對方也覺得理所當然」
硬推的人可怕，不只是因為要求強。更因為他不把要求當成要求，而是當成「常識」，想直接灌給對方。
6. 「正常人都會這樣吧」，等於開了一場免費的讀心考試
最危險的一句話，就是「正常人都會這樣吧」。
當然，世上也有大家共同遵守的習慣。但在親密關係裡，收拾到什麼程度才算乾淨、多久聯絡一次、生日要多隆重、家族活動怎麼排先後、錢怎麼花、一個人的時間、家事做到什麼水準，每個家、每個人的標準都不一樣。
這時候用「正常」，就等於：
把自己家的規矩，當成國際標準交出來。
再加上一句：
「不用說你也該懂吧。」
讀心遊戲就開始了。
答錯了，還會被說：
「你不在乎我，所以才不懂。」
連人品和感情都被打分數。
這太難了。
老實說，應該先說一句：
先把題目拿出來。
7. 所以「學哈奇瓦雷」：想要的就說，對方說不就當作不
有個好用的應對辦法，就是學哈奇瓦雷。
當然，這不是心理學的正式說法。
本文說的「哈奇瓦雷式」，很簡單。
「我想這樣做！」→ 說出來。
「我想一起去！」→ 開口邀請。
「我不喜歡那樣。」→ 說出來。
對方說「不行」→ 「這樣喔。」
需要的話，再接一句：
「那換個方法呢？」
這中間不加：
「你真的喜歡我就會懂」 「正常人都會做」 「我都做得到，你為什麼不行」 「你拒絕，就是不重視我」
想要的東西，用請求的方式說出口。
對方的回答，當成對方自己的回答來接受。
光是這兩件事，就能少掉很多人際上的麻煩。
8. 好對象不是「從不吵架的人」，而是「吵完能回來的人」
如果你想找一個連一句不愉快的話都不說的人，那在現實裡是撐不住的。
人會累，會犯錯，會生氣，也會說錯話。
所以該看的不是有沒有出過事，而是恢復的能力。
關於戀愛關係的研究也顯示，重要的不只是衝突本身，還有衝突之後不拖著壞心情、能夠恢復，這和之後的關係滿意度與穩定有關。
穩固的關係不是
一次問題都沒有，
而是做得到
出問題 → 談一談 → 改一改 → 回到平常的日子。
「剛才我說話太衝了。」 「那件事我不太舒服。」 「下次我先說。」 「好。」
然後就結束。
不要每天晚上重播三天前吵架的事。
9. 選結婚對象，比起追求平均分最高，更像是選「糟糕的時候也撐得住的人」
用打分數來說就是這樣。
平常：A 95分，B 85分。
遇到難處時：A 20分，B 70分。
那麼長久過日子，B 可能更可靠。
要看的是：他被拒絕時、跟你意見不同時、家人和你的利益衝突時、計畫有變時、要決定錢的事時、你或他犯了錯時，是怎麼做的。
也就是說，不只看最開心時合不合得來，還要看在壞條件下會垮到什麼程度。
談戀愛，卻越說越像防災演練。
不過結婚是很長的事，所以這樣想其實沒錯。
10. 結論：學哈奇瓦雷，別當硬推的人，要看他家裡誰做主
挑結婚對象時連家人也要看，乍看像是條件變多了。
但重點不是「審查對方的家人」。
要看的，是對方本人處理關係的能力。
- 能把自己和別人當成兩個不同的人
- 能把想要的說出口
- 能接受「不」
- 不拿「正常」當武器
- 能把親戚的意見和自己的想法分開
- 兩個人的事能由兩個人決定
- 吵了架也能修好
有這些，親戚就算有點難搞，也有可能相處得下去。
反過來，不管他本人多討人喜歡，一旦變成：
我的標準 = 世界標準
父母的希望 = 夫妻的決定
你該懂我的心思 = 愛的考驗
長久過日子就會很累。
所以口號這樣就夠了。
學哈奇瓦雷。
想說的話說出來，對方的回答當成對方的回答來接受，不一樣就商量著調整。
還有：
別當硬推的人。
別把自己的規矩，當成全世界的規矩隨便發給別人。
挑結婚對象，別只看臉、興趣和條件，還要看他怎麼跟人相處、家裡誰做主。
愛很重要。
但想長久過下去，也需要界線，和吵架之後和好的辦法。
