"Kiểu Hachiware" và "người hay ép" trong bài là cách nói ví von và biệt danh trên mạng, không phải thuật ngữ chính thức của tâm lý học, cũng không nhắm vào ai cụ thể. (Hachiware là chú mèo hiền lành, nói thẳng trong bộ truyện Nhật Chiikawa.)
1. Sau khi bị một người hay áp đặt làm cho mệt mỏi, danh sách "người bạn đời tốt" bỗng chi tiết hơn nhiều
Bạn muốn gì ở người sẽ kết hôn với mình? Khi mọi chuyện bình yên, câu trả lời khá bình thường.
Tốt bụng. Nói chuyện hợp. Ở bên nhau thấy vui. Ngoại hình hợp mắt. Quan điểm sống gần nhau.
Nhưng sau khi tiếp xúc lâu với người cứ coi tiêu chuẩn của mình là đương nhiên rồi ép người khác theo, điều bạn để ý sẽ khác đi.
- Họ có nói rõ được điều mình muốn không?
- Họ có lén đổi quy tắc về sau không?
- Họ có dùng câu "người bình thường thì ai cũng làm vậy" để dập bạn không?
- Họ có nghe được chữ "không" mà không thấy mình bị chối bỏ không?
- Họ có biến sự bực bội của mình thành nghĩa vụ của người khác không?
- Khi có chuyện, họ có sửa lại được mối quan hệ không?
Nói cách khác, thứ bạn cần không còn chỉ là "tính tình tốt", mà là mối quan hệ vẫn vận hành êm khi gặp khó khăn.
Bị người hay áp đặt làm tổn thương không phải bài học đáng mừng. Nhưng đôi khi nó để lại một ý nghĩ:
"Có lẽ nên nhìn cách một người cư xử khi gặp áp lực, chứ không chỉ nhìn ấn tượng tốt?"
2. Không phải đòi hỏi nhiều hơn, mà là nhìn ra được "chỗ dễ gây đổ vỡ"
Đây không chỉ là nâng tiêu chuẩn lên. Không phải "tôi muốn người hoàn hảo", mà là bạn nhìn ra ở bên kiểu người nào thì lâu dài sẽ không trụ nổi.
Lúc yên ổn, ai cũng có thể hiền. Khác biệt thật sự lộ ra khi mệt, khi kế hoạch đổ bể, khi nói chuyện tiền bạc, khi cách làm việc nhà khác nhau, khi họ hàng xen vào, khi có người nói "không", hay khi đối phương không phản ứng như bạn mong.
Lúc đó họ nói:
"Mình cảm thấy thế này. Lần sau mình mong bạn làm thế này."
Hay họ nói:
"Chuyện đó mà cũng không biết sao?"
Khi chọn người kết hôn, có lẽ quan trọng hơn không phải được 100 điểm lúc thuận lợi, mà là không tụt xuống 30 điểm lúc khó khăn.
3. "Xem cả gia đình" không phải xét gia thế, mà là xem họ vạch ranh giới với gia đình như thế nào
Trước đây người ta thường nói: "Người cưới là bản thân họ, gia đình là người khác." Câu này chỉ đúng một nửa.
Cha mẹ không phải là người bạn đời. Chỉ nhìn tính cách cha mẹ để chấm điểm một người thì quá thô.
Nhưng sau khi kết hôn, họ hàng bỗng xuất hiện như những người bên ngoài trong chuyện nơi ở, về thăm quê, cưới hỏi và tang lễ, hỗ trợ tiền bạc, chăm sóc người lớn tuổi, sinh con và nuôi con, sự kiện gia đình và thói quen sinh hoạt.
Vì vậy, điều cần xem không phải là "gia đình có hoàn hảo không".
Điều cần xem là người ấy vạch được ranh giới thế nào với gia đình mình.
Dù cha mẹ có mạnh mẽ đến đâu, sẽ khác hẳn nếu họ nói được:
"Con hiểu ý của bố mẹ rồi. Nhưng chuyện của hai đứa con, hai đứa con tự quyết."
Ngược lại, dù cha mẹ hiền, nếu họ nói:
"Bố mẹ muốn vậy thì biết làm sao"
rồi giao quyền quyết định cho người ngoài, thì sau khi cưới sẽ thành vấn đề.
Đây không phải xét gia thế.
Đây là xem trong gia đình đó ai thật sự quyết định.
4. Nghiên cứu cũng nói đến cảm giác "chúng ta" của đôi vợ chồng và ranh giới linh hoạt với gia đình gốc
Ý tưởng này không chỉ là lời khuyên trên mạng.
Một nghiên cứu định tính về mối quan hệ tốt với nhà chồng, nhà vợ chỉ ra ba yếu tố thành công: đôi vợ chồng tạo được cảm giác "chúng ta", giữ ranh giới linh hoạt với gia đình mình lớn lên, và giữ liên hệ phù hợp với gia đình bên kia.
Điểm quan trọng không phải là "cắt đứt với cha mẹ".
Vẫn gắn bó với cha mẹ, nhưng không làm hỏng cách hai vợ chồng tự quyết định. Đó là sự cân bằng.
Một nghiên cứu khác cho biết trải nghiệm trong gia đình gốc có liên quan đến mức hài lòng trong hôn nhân về sau, thông qua niềm tin của người đó về các mối quan hệ và cách họ điều chỉnh phản ứng của mình.
Vì vậy, hợp lý hơn là xem người đó xử lý thế nào những giá trị, áp lực và kỳ vọng mang từ gia đình, thay vì chấm điểm gia đình.
5. "Người hay ép" phát tiêu chuẩn của mình ra như thể đó là tiêu chuẩn chung của cả thế giới
Ở đây xuất hiện một biệt danh nổi tiếng trên mạng Nhật: "người hay ép" (tiếng Nhật gọi là "Gorioshi-san", người cứ ép cho bằng được).
Đặc điểm rất đơn giản.
"Tôi làm được." → "Vậy bạn cũng làm được." → "Không làm được là bạn có vấn đề."
Hoặc:
"Tôi muốn bạn làm thế này." → "Người bình thường không cần nói cũng biết." → "Bạn không biết là lỗi của bạn."
Đó là bước nhảy của họ.
Trong tâm lý học có một lĩnh vực nghiên cứu gọi là phân biệt bản thân và người khác: khả năng tách suy nghĩ, cảm xúc của mình khỏi suy nghĩ, cảm xúc của người kia.
Con người rất dễ bị cuốn theo cách nghĩ của mình. Nên khi người kia đang ở trạng thái khác, ta phải kìm lại ý nghĩ "mình thì sẽ làm thế, nên người ta cũng thế".
Tức là:
"Điều hiển nhiên với tôi" không bằng "điều hiển nhiên với bạn".
Điều đáng sợ ở người hay ép không chỉ là yêu cầu mạnh. Họ không coi yêu cầu là yêu cầu, mà gọi đó là "lẽ thường" rồi tìm cách cài vào đầu người khác.
6. "Bình thường thì phải làm thế chứ" mở ra một kỳ thi đoán ý miễn phí
Một câu rất nguy hiểm là "Bình thường thì phải làm thế chứ."
Tất nhiên có những thói quen chung. Nhưng trong quan hệ thân thiết, nhiều chuẩn mực khác nhau theo từng nhà, từng người: dọn đến mức nào là sạch, bao lâu nhắn tin một lần, tổ chức sinh nhật to nhỏ ra sao, sự kiện gia đình nào đặt lên trước, tiêu tiền thế nào, thời gian ở một mình, mức độ làm việc nhà.
Khi ai đó nói "bình thường", thực chất họ đang:
đưa ra quy tắc của nhà mình như thể đó là tiêu chuẩn quốc tế.
Nếu thêm câu "không nói ra bạn cũng phải biết", trò chơi đoán ý bắt đầu.
Đoán sai thì bạn nghe:
"Bạn không biết vì bạn không coi trọng tôi."
Và thế là cả nhân cách lẫn tình cảm của bạn bị chấm điểm.
Kỳ thi này rất khó.
Nói thật thì câu trả lời công bằng là:
hãy đưa đề bài ra đây.
7. Vậy nên "hãy như Hachiware": muốn gì thì nói, và nhận chữ "không" là "không"
Một cách đối phó hữu ích là sống kiểu Hachiware.
Tất nhiên đây không phải thuật ngữ chính thức của tâm lý học.
"Kiểu Hachiware" trong bài rất đơn giản.
"Mình muốn làm thế này!" → Nói ra.
"Mình muốn đi cùng nhau!" → Rủ.
"Mình không thích cái đó." → Nói ra.
Người kia nói: "Không được." → "Ừ, vậy nhé."
Nếu cần thì chuyển sang:
"Vậy còn cách nào khác không?"
Đừng thêm những câu như:
"Nếu thật lòng yêu thì sẽ biết." "Người bình thường đều làm." "Tôi làm được sao bạn không?" "Bạn từ chối nghĩa là không coi trọng tôi."
Điều mình muốn, hãy nói ra như một lời đề nghị.
Câu trả lời của người kia, hãy nhận đó là câu trả lời của họ.
Chỉ hai việc này thôi đã giảm được rất nhiều rắc rối giữa người với người.
8. Người bạn đời tốt không phải người không bao giờ cãi nhau, mà là người biết quay lại sau khi cãi nhau
Nếu bạn tìm người không bao giờ nói điều khó nghe, thì đó là đòi hỏi không trụ nổi ngoài đời thật.
Con người sẽ mệt, sẽ sai, sẽ bực, và đôi khi nói vụng.
Vì vậy điều cần xem không phải là không có chuyện gì, mà là khả năng hồi phục.
Các nghiên cứu về cặp đôi cũng cho thấy không chỉ bản thân cuộc xung đột là quan trọng. Biết buông tâm trạng xấu sau đó và lấy lại cân bằng có liên quan đến mức hài lòng và sự ổn định của mối quan hệ về sau.
Một mối quan hệ vững không phải là không bao giờ có chuyện, mà là đi được qua:
có chuyện → nói với nhau → sửa → trở lại bình thường.
"Lúc nãy mình nói nặng lời quá." "Chuyện đó mình thấy không thoải mái." "Lần sau mình sẽ nói sớm hơn." "Ừ, hiểu rồi."
Và thế là xong.
Đừng mỗi tối lại phát lại cuộc cãi nhau của ba ngày trước.
9. Chọn bạn đời giống chọn người trụ được lúc khó khăn hơn là chọn người có điểm trung bình cao nhất
Hãy nghĩ bằng điểm số.
Ngày bình thường: A được 95, B được 85.
Ngày khó khăn: A được 20, B được 70.
Vậy thì để sống chung lâu dài, B có thể là lựa chọn vững hơn.
Điều cần quan sát là họ hành động ra sao khi bạn nói không, khi hai người khác ý nhau, khi lợi ích của gia đình họ và của bạn va chạm, khi kế hoạch đổi, khi phải quyết định chuyện tiền bạc, và khi một trong hai người mắc lỗi.
Nghĩa là đừng chỉ nhìn hai người hợp nhau đến đâu lúc tốt nhất, mà hãy nhìn mối quan hệ không đổ vỡ đến mức nào khi hoàn cảnh xấu.
Chuyện yêu đương mà nghe như chuẩn bị đối phó thiên tai.
Nhưng hôn nhân là chuyện dài lâu, nên cách nghĩ này không sai.
10. Kết luận: hãy như Hachiware, đừng thành người hay ép, hãy xem trong gia đình ai quyết định
Xem cả gia đình thoạt nghe như thêm điều kiện.
Nhưng ý chính không phải là soi xét gia đình họ.
Điều cần xem là cách chính người đó xử lý các mối quan hệ.
- Coi mình và người khác là hai con người khác nhau
- Nói được điều mình muốn bằng lời
- Chấp nhận được chữ "không"
- Không dùng chữ "bình thường" làm vũ khí
- Tách được ý muốn của họ hàng với ý muốn của mình
- Chuyện của hai người thì hai người quyết định
- Cãi nhau xong vẫn sửa lại được
Có những điều này, dù họ hàng hơi khó tính vẫn có khả năng sống chung ổn.
Ngược lại, dù người đó dễ mến đến mấy, khi nó trở thành:
"tiêu chuẩn của tôi = tiêu chuẩn của thế giới"
"mong muốn của cha mẹ tôi = quyết định của hai vợ chồng"
"hãy tự đoán ý tôi = bằng chứng của tình yêu"
thì sống chung lâu dài sẽ rất mệt.
Vì vậy khẩu hiệu này là đủ.
Hãy như Hachiware.
Điều muốn nói thì nói ra. Câu trả lời của người kia thì nhận là của họ. Nếu khác nhau thì cùng điều chỉnh.
Và nữa:
Đừng thành người hay ép.
Đừng phát quy tắc riêng của mình ra như thể đó là quy tắc của cả thế giới.
Khi xem một người sẽ kết hôn, đừng chỉ nhìn khuôn mặt, sở thích và điều kiện. Hãy xem họ đối xử với người khác thế nào và trong gia đình họ ai là người quyết định.
Tình yêu là quan trọng.
Nhưng sống chung lâu dài cũng cần ranh giới rõ ràng và cách làm lành sau khi cãi nhau.
