« La méthode Hachiware » et « le forceur » sont des images et des surnoms d'internet, pas des termes officiels de psychologie. Ils ne désignent personne en particulier. (Hachiware est un chaton calme et franc de la série japonaise Chiikawa.)
1. Après avoir subi quelqu'un de très autoritaire, votre liste du « bon partenaire » devient soudain beaucoup plus précise
Qu'attendez-vous d'un futur conjoint ? Quand tout va bien, la réponse est assez banale.
Gentil. Facile à vivre. Agréable à fréquenter. Un physique qui plaît. Des valeurs proches.
Mais quand on a longtemps côtoyé quelqu'un qui impose ses propres critères comme s'ils allaient de soi, on ne regarde plus les mêmes choses.
- Sait-il dire clairement ce qu'il veut ?
- Change-t-il les règles après coup ?
- Vous coupe-t-il la parole avec « normalement, on fait comme ça » ?
- Peut-il entendre un « non » sans se sentir rejeté ?
- Transforme-t-il ses reproches en obligations pour l'autre ?
- Sait-il réparer les choses après un problème ?
Autrement dit, ce que vous cherchez n'est plus seulement « un bon caractère », mais une relation qui tient bien quand les choses se compliquent.
Avoir été blessé par une personne dominante n'est pas une leçon dont on se réjouit. Mais il peut en rester une idée :
« Ne vaudrait-il pas mieux juger les gens sur leur façon d'agir sous pression que sur leur charme ? »
2. Vous n'exigez pas plus : vous voyez enfin où les relations se brisent
Il ne s'agit pas d'être plus exigeant. Ce n'est pas « je veux quelqu'un de parfait », c'est que vous voyez avec quel genre de personne une relation ne tient pas sur la durée.
Quand tout est calme, presque tout le monde est aimable. La vraie différence apparaît quand on est fatigué, quand les plans tombent à l'eau, quand on parle d'argent, quand on n'a pas la même idée du ménage, quand la famille s'en mêle, quand l'autre dit non, ou quand il ne réagit pas comme vous l'espériez.
À ce moment-là, dit-il :
« Moi, j'ai ressenti ça. La prochaine fois, j'aimerais que ce soit comme ça. »
Ou plutôt :
« Tu aurais dû le savoir. »
Pour choisir un conjoint, il compte peut-être davantage de ne pas tomber à 30 points les mauvais jours que d'avoir 100 les bons jours.
3. « Regarder la famille », ce n'est pas juger le milieu d'origine : c'est regarder les limites posées avec elle
Autrefois, on concluait : « Tu épouses la personne, pas sa famille. » C'est vrai à moitié.
Les parents ne sont pas le conjoint. Juger quelqu'un uniquement sur le caractère de ses parents est trop sommaire.
Mais une fois marié, la famille intervient soudain, comme partie extérieure, dans le lieu de vie, les visites, les mariages et les deuils, l'aide financière, la prise en charge des aînés, la grossesse et l'éducation des enfants, les fêtes de famille et les habitudes quotidiennes.
Donc la question n'est pas « la famille est-elle parfaite ? ».
La question est : quelles limites votre partenaire sait-il poser à sa famille ?
Même avec des parents autoritaires, cela change beaucoup s'il peut dire :
« J'ai bien compris votre avis. Mais ça, nous le décidons à deux. »
À l'inverse, même avec des parents doux, s'il dit :
« Mes parents veulent ça, qu'est-ce que tu veux que j'y fasse »
et laisse la décision à d'autres, cela pèsera après le mariage.
Ce n'est pas un contrôle du milieu social.
C'est regarder qui décide vraiment dans cette famille.
4. Les recherches parlent aussi d'un « nous » du couple et de limites souples avec la famille d'origine
Cette idée n'est pas qu'une sagesse d'internet.
Une étude qualitative sur les bonnes relations avec la belle-famille décrit trois éléments de réussite : le couple construit un sentiment de « nous », garde des limites souples avec la famille dans laquelle chacun a grandi, et reste en bon lien avec la belle-famille.
L'idée n'est pas de « couper les ponts avec ses parents ».
Restez en lien avec vos parents, mais sans casser la façon dont le couple prend ses décisions. C'est une question d'équilibre.
Une autre étude indique que les expériences vécues dans la famille d'origine sont liées à la satisfaction conjugale plus tard, par les croyances de la personne sur les relations et par sa façon de gérer ses propres réactions.
Il est donc plus pertinent de regarder comment la personne gère les valeurs, les pressions et les attentes venues de sa famille que de noter la famille elle-même.
5. Le « forceur » distribue ses critères comme s'ils valaient pour tout le monde
Voici un surnom célèbre sur l'internet japonais : « le forceur » (en japonais, « Gorioshi-san », celui qui passe en force).
Son schéma est simple.
« Moi, j'y arrive. » → « Donc toi aussi. » → « Si tu n'y arrives pas, c'est que tu as un problème. »
Ou bien :
« Je voudrais que tu fasses ça. » → « Normalement, on le sait sans qu'on le dise. » → « Si tu ne le sais pas, c'est ta faute. »
C'est ce saut-là.
La psychologie a un domaine de recherche appelé distinction entre soi et autrui : la capacité de séparer ses propres pensées et émotions de celles de l'autre.
On est fortement attiré par son propre point de vue. Quand l'autre est dans un état différent, il faut donc freiner l'idée « moi je ferais ça, donc lui aussi ».
Autrement dit :
« Évident pour moi » ne veut pas dire « évident pour toi ».
Ce qui est inquiétant chez le forceur, ce n'est pas seulement la force de ses demandes. C'est qu'il ne voit pas sa demande comme une demande : il l'appelle « bon sens » et cherche à l'installer chez l'autre.
6. « Normalement, tu le ferais » lance un examen gratuit de lecture dans les pensées
L'une des phrases les plus risquées est « Normalement, tu le ferais. »
Il existe bien sûr des usages partagés. Mais dans l'intimité, beaucoup de critères changent d'un foyer à l'autre : jusqu'où va le propre, la fréquence des messages, l'importance d'un anniversaire, la priorité des fêtes de famille, la façon de dépenser, le temps passé seul, le niveau de ménage.
Quand quelqu'un dit « normal », c'est comme s'il :
présentait les règles de sa maison comme une norme internationale.
Si l'on ajoute « tu devrais le savoir sans que je le dise », un jeu de devinettes commence.
Si vous vous trompez, on vous répond :
« Tu ne sais pas parce que je ne compte pas pour toi. »
Et c'est votre caractère et votre affection qu'on note.
C'est un examen très difficile.
Pour être juste, la réponse serait :
montrez-moi l'énoncé.
7. Alors « devenez comme Hachiware » : dites ce que vous voulez, et recevez un « non » comme un « non »
Une bonne façon de répondre, c'est d'être comme Hachiware.
Bien sûr, ce n'est pas un terme officiel de psychologie.
Dans cet article, « la méthode Hachiware » est très simple.
« Je veux faire ça ! » → On le dit.
« J'aimerais y aller ensemble ! » → On propose.
« Ça, je n'aime pas. » → On le dit.
L'autre répond : « Je ne peux pas. » → « D'accord. »
Si besoin, on passe à :
« Et si on essayait autre chose ? »
On n'ajoute pas :
« Si tu m'aimais vraiment, tu saurais. » « Normalement, on le fait. » « Moi j'y arrive, pourquoi pas toi ? » « Si tu dis non, c'est que je ne compte pas pour toi. »
Ce que vous voulez, dites-le comme une demande.
La réponse de l'autre, recevez-la comme sa réponse à lui.
Rien que ces deux gestes évitent beaucoup de problèmes entre les gens.
8. Un bon conjoint n'est pas quelqu'un qui ne se dispute jamais, mais quelqu'un qui sait revenir après une dispute
Chercher quelqu'un qui ne dit jamais rien de désagréable, c'est demander quelque chose qui ne tient pas dans la vie réelle.
Les gens se fatiguent, se trompent, s'énervent et parlent parfois mal.
Ce qu'il faut regarder, ce n'est donc pas l'absence de problème, mais la capacité à se remettre.
Les recherches sur les couples montrent aussi que le conflit lui-même ne fait pas tout : savoir laisser la mauvaise humeur derrière soi et se rétablir est lié à la satisfaction et à la stabilité de la relation plus tard.
Une relation solide n'est pas une relation sans aucun problème. C'est une relation qui sait passer par :
problème → discussion → correction → retour à la normale.
« Tout à l'heure, j'ai été trop dur. » « Ça m'a gêné. » « La prochaine fois, je le dirai plus tôt. » « D'accord. »
Et c'est terminé.
Ne rejouez pas chaque soir la dispute d'il y a trois jours.
9. Choisir un conjoint ressemble plus à choisir celui qui tient dans les mauvais moments qu'à chercher la meilleure moyenne
Pensez en points.
Un jour ordinaire : A obtient 95, B obtient 85.
Un jour difficile : A obtient 20, B obtient 70.
Pour toute une vie à deux, B peut être le meilleur choix.
Il faut observer comment la personne agit quand vous dites non, quand vos avis diffèrent, quand les intérêts de sa famille et les vôtres s'opposent, quand les plans changent, quand il faut décider d'une question d'argent, et quand l'un de vous se trompe.
Autrement dit, regardez non seulement comment vous vous entendez dans les meilleurs moments, mais aussi jusqu'où ça tient quand tout va mal.
On dirait un plan de gestion de crise, alors qu'on parle d'amour.
Mais un mariage dure longtemps, donc ce n'est pas si faux.
10. Conclusion : soyez comme Hachiware, ne soyez pas un forceur, regardez qui décide dans sa famille
Regarder aussi la famille donne l'impression d'ajouter des conditions.
Mais le but n'est pas de juger sa famille.
Ce qu'on regarde, c'est la façon dont la personne gère elle-même les relations.
- Elle traite les autres comme des personnes distinctes d'elle
- Elle sait dire ce qu'elle veut avec des mots
- Elle sait accepter un « non »
- Elle n'utilise pas le « normal » comme une arme
- Elle sait séparer ce que veut sa famille de ce qu'elle veut
- Elle décide à deux ce qui concerne les deux
- Elle sait réparer après une dispute
Avec cela, le couple a de bonnes chances de tenir même si la famille est un peu difficile.
À l'inverse, aussi agréable que soit la personne, dès que cela devient :
« mon critère = le critère de tout le monde »
« le souhait de mes parents = notre décision »
« devine mes pensées = preuve d'amour »
vivre ensemble longtemps devient pesant.
Voici donc la devise.
Soyez comme Hachiware.
Dites ce que vous voulez dire. Recevez la réponse de l'autre comme la sienne. Si vous n'êtes pas d'accord, ajustez.
Et aussi :
Ne soyez pas un forceur.
Ne distribuez pas vos règles personnelles comme si c'étaient celles du monde.
Quand vous regardez un futur conjoint, ne vous arrêtez pas au visage, aux loisirs et aux conditions. Regardez comment il se comporte avec les autres et qui décide dans sa famille.
L'amour compte.
Mais une longue vie à deux demande aussi des limites claires et une façon de se réconcilier après une dispute.
