En ami ou en amie, parfait. Mais quand on vous demande « Tu sortirais avec cette personne ? », vous bloquez. À l’inverse, certaines personnes ne gagneraient sans doute aucun concours de popularité, et pourtant vous n’arrêtez pas d’y penser dès la première rencontre. La théorie du « tout est dans le visage » vacille déjà.
En bref : le physique compte vraiment en amour. Mais « la personne que la plupart trouvent attirante » et « celle dont on tombe amoureux » ne sont pas toujours les mêmes. L’attirance n’est pas une note unique.
1. On ne peut pas effacer le poids du physique en disant « c’est la personnalité qui compte »
On peut dire que « c’est l’intérieur qui compte », mais lors d’une première rencontre, on ne connaît pas encore la personnalité de l’autre. Ce qu’on voit, c’est son visage, ses expressions, ses vêtements, sa posture, sa voix et l’impression qu’il ou elle dégage en parlant. Rien d’étonnant à ce que le physique joue dans la première impression.
Une analyse regroupant 97 études a trouvé un lien net entre l’attrait physique et l’évaluation des partenaires potentiels, chez les hommes comme chez les femmes. Dire que « le physique ne compte pas du tout » ne colle donc pas non plus avec la recherche.
Mais cela ne veut pas dire que tout le monde aime le même visage, ni que le physique décide à lui seul d’une relation. Les études montrent des tendances générales, pas une grille de notation magique qui prédirait l’avenir de deux personnes précises.
2. La note de popularité et « c’est tout à fait mon genre » sont deux choses différentes
C’est là que l’amour devient compliqué, et intéressant.
Certaines personnes plaisent à énormément de monde. Mais parfois, le courant ne passe qu’avec une personne en particulier, et on se dit « je ne sais pas pourquoi, mais c’est elle ». Difficile à expliquer avec un classement de beauté.
Dans une étude portant sur 559 participants et plus de 6 600 rendez-vous rapides, le fait de plaire à beaucoup de monde comme l’affinité propre à une paire précise prédisaient l’intérêt amoureux ultérieur et les comportements menant à un rendez-vous.
L’amour n’est peut-être pas un examen national, mais un entretien que deux personnes passent ensemble. Et les deux recruteurs sont aussi candidats. Parfois, les critères de notation n’apparaissent qu’une fois l’entretien commencé.
Inutile de penser « tout le monde l’aime, donc je devrais l’aimer aussi ». Et inutile aussi de diaboliser le fait d’avoir des préférences physiques.
3. « Une personne formidable, mais pas comme partenaire » n’est pas une contradiction
On se sent en confiance. Les conversations sont agréables. On respecte la personne. Et pourtant, il se peut qu’on ne ressente aucune attirance amoureuse.
Apprécier quelqu’un en tant que personne et vouloir être en couple avec lui se recoupent, mais ce n’est pas la même chose. Si l’un des deux manque, cela ne fait de personne un être humain défaillant.
À l’inverse, quelqu’un qu’on ne voyait pas comme partenaire au départ peut révéler un autre charme avec le temps. Une étude sur 167 couples a montré que plus deux personnes se connaissaient longtemps avant de sortir ensemble, moins leur attrait, noté par des observateurs extérieurs, était « assorti ». Un indice que tomber amoureux après avoir appris à se connaître est aussi un chemin possible.
Cela dit, rester amis ne garantit pas une « promotion » au statut de couple. L’amitié n’est pas une salle d’attente de l’amour, mais une relation qui se suffit à elle-même.
4. Se voir en tête-à-tête n’est pas une lettre d’acceptation amoureuse
La personne qui vous plaît accepte de vous voir seule. C’est un bon signe : elle aime passer du temps avec vous. Mais cela ne dit pas si elle veut sortir avec vous.
« J’aime te voir », « je veux être en couple avec toi » et « je souhaite une relation physique » sont des choix distincts. Les relations humaines n’ont pas de bouton « tout accepter ».
Si vous voulez savoir où vous en êtes, il est plus utile d’observer si la personne lance elle-même des sujets, propose le prochain rendez-vous et si vous arrivez tous les deux à mettre des mots sur ce que vous ressentez, plutôt que de rejouer une réaction des dizaines de fois dans votre tête. Même là, une supposition reste une supposition. L’essentiel ne se vérifie qu’en se parlant.
5. Au final, ce n’est pas « physique ou personnalité », mais ce que veulent les deux
L’amour a une porte d’entrée et une façon de durer. Parfois, c’est d’abord le physique qui attire. Parfois, on discute et on se rend compte que ça ne colle pas. Parfois, on ne ressent rien au début et on tombe amoureux plus tard.
Il n’y a donc pas besoin de rayer « le physique compte » ni « la personnalité compte ». Ce qui vous attire vous appartient. Sortir ensemble se décide à deux. En séparant les deux, on évite de devoir justifier de force ses sentiments ou de traiter les réactions de l’autre comme un jeu à gagner.
L’amour n’est pas un examen qui note les visages. Et l’examinateur passe l’examen en même temps. Avant de vous disputer la copie, demandez-vous si vous voulez tous les deux passer cet examen.
Études citées
- Eastwick et al. (2014), « The predictive validity of ideal partner preferences » : lien entre attrait physique et évaluation amoureuse. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/23586697/
- Baxter et al. (2022), « Initial impressions of compatibility and mate value predict later dating and romantic interest » : distingue l’attrait général de l’affinité propre à chaque paire lors d’une première rencontre. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/36322750/
- Hunt et al. (2015), « Leveling the Playing Field » : durée de connaissance avant la relation et équilibre de l’attrait. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/26068893/
