1. Dulu Anda berpikir, “Kesempatan ini tidak boleh hilang”
Dulu berbicara dengan orang yang sangat menarik saja membuat gugup. Sekarang Anda bisa bicara sesantai dengan siapa pun.
Apakah minat pada cinta sudah hilang? Tidak gugup saja belum menjelaskan alasannya.
Mungkin dahulu Anda berpikir, “Jangan sampai kehilangan kesempatan disukai orang seperti ini.” Kini muncul pertanyaan lain: “Dia menarik, tetapi obrolan kami cocok? Bagaimana dengan kehidupan sehari-hari?” Ketertarikan dan ingin berpacaran mungkin sudah menjadi pertanyaan berbeda.
Kalau hidup sendiri sudah berjalan dan menyenangkan, “saya membutuhkan seseorang” bisa berubah menjadi “saya ingin bersama orang ini.” Berkurangnya rasa terburu-buru adalah salah satu kemungkinan.
2. Menganggap cantik tidak otomatis berarti ingin berpacaran
Menganggap wajah cantik dan mau berusaha untuk terus melihatnya bukan hal yang sama. Studi tentang respons otak dan perilaku menemukan perbedaan di antara keduanya.[1]
Eksperimen melihat wajah tidak menjelaskan mengapa seseorang ingin berpacaran. Tetapi menganggap menarik dan ingin bertindak bukan satu respons otomatis.
Setelah kesan pertama yang baik, pertanyaan lain tetap penting. Nyambungkah obrolannya? Bagaimana membelanjakan uang? Di mana ingin bekerja dan tinggal? Bagaimana bersikap saat marah? Penampilan luar biasa tidak mengharuskan Anda menerima kehidupan yang tidak cocok.
Wajahnya tidak perlu membuat seluruh keputusan berikutnya untuk Anda.
3. Sebagian gugup berasal dari takut dinilai
“Bagaimana kalau saya mengatakan hal aneh?” “Apakah dia jauh di atas saya?” “Bagaimana kalau tidak ada kesempatan lagi?” Kekhawatiran itu bisa ikut bersama ketertarikan.
Penelitian tentang kecemasan sosial mengaitkan terlalu memperhatikan bagaimana diri terlihat selama percakapan dengan rasa cemas yang lebih besar.[2]
Orang di depan Anda juga perlu diajak bicara agar bisa dikenal. Daripada terus mencari kesalahan pada diri, Anda bisa bertanya apa yang ia sukai. Itu mungkin membuat percakapan terasa berbeda.
Tidak perlu menyimpulkan bahwa Anda mendadak sangat percaya diri. Mungkin Anda berhenti membandingkan wajahnya dengan nilai Anda sebagai manusia.
4. Anda melihat kehidupan di balik penampilan
Dulu kesan “cantik” mungkin menutupi hal lain. Sekarang Anda bisa menghargai penampilannya sekaligus mendengar ceritanya.
Apakah kalian berdua akan bekerja? Tinggal di mana? Ingin anak? Berapa banyak waktu sendiri? Bagaimana membagi tagihan? Seberapa dekat dengan keluarga? Seberapa sering ingin mengobrol setiap hari?
Untuk hubungan panjang, pertanyaan itu penting di luar penampilan. “Apakah ia suka saya?” memberi ruang bagi “apakah kehidupan kami cocok?”
Boleh disebut ketenangan orang dewasa, tetapi bertambah usia tidak menjaminnya. Pengalaman bertemu orang yang tidak cocok dan tahu bisa hidup sendiri mungkin membantu.
5. Respons di aplikasi tidak mewajibkan percakapan hari ini
Orang menarik merespons, tetapi Anda mungkin segera berganti pekerjaan atau pindah. Anda boleh tidak memulai sekarang. Selain biaya berlangganan, perlu waktu menulis pesan, mengatur janji dan pergi bertemu.
Beberapa respons mungkin meredakan takut tidak ada yang tertarik. Penelitian kencan daring menemukan kaitan dengan penilaian diri, penampilan dan popularitas, meskipun hasil berbeda menurut tahap yang diteliti.[3]
Jumlah suka bukan label harga manusia. Foto, usia, pengguna setempat, tulisan profil dan cara aplikasi menampilkan Anda juga memengaruhinya.
Tetap bisa muncul sedikit rasa tenang: “Kalau nanti ingin mencari, mungkin masih bisa mencoba.” Daerah ramai memberi lebih banyak calon kenalan dan persaingan. Itu mungkin membantu menemukan nilai hidup yang sama, tetapi tidak menjamin pasangan.
6. Terjun payung tidak mensyaratkan pasangan
Perjalanan, restoran, film dan acara musiman: setelah mencoba hal yang dulu ingin dilakukan bersama pasangan, makin sedikit kegiatan yang terasa mustahil tanpa pasangan.
Pengalaman besar yang tersisa bisa dilakukan sendiri atau dengan teman. Terjun payung tidak membutuhkan pacar. Harganya justru bisa membuat Anda berkata, “Nanti saja.” Dompet memutuskan sebelum urusan cinta.
Penelitian menunjukkan pasangan yang berbagi kegiatan baru dan seru dapat mengurangi bosan dan merasa lebih puas dengan hubungan.[4][5] Itu tidak berarti Anda harus mencari pacar sebelum mencoba hal baru.
Keinginan pada pasangan bisa berubah dari “orang yang membuka pengalaman” menjadi “orang yang memperbaiki hari biasa tanpa mengurangi kebebasan, keamanan atau kenyamanan.” Tidak mau sembarang hubungan belum tentu berarti dingin.
7. Boleh menentukan tempat tinggal lebih dahulu
Kalau pekerjaan atau rumah mungkin berubah, memulai hubungan di tempat sekarang mungkin tidak menarik. Anda bisa langsung perlu membahas jarak jauh, pindah, perjalanan kerja dan seberapa sering bertemu.
Tentukan pekerjaan dan tempat tinggal dulu, lalu cari orang yang bisa ditemui di sana. Tidak perlu mengejar setiap respons yang datang hari ini.
Penelitian mengaitkan rasa takut melajang yang lebih besar dengan menerima pasangan yang kurang tertarik atau bertahan dalam hubungan yang kurang memuaskan.[6] Tahu bisa hidup sendiri mungkin membantu Anda tidak menurunkan standar hanya agar punya seseorang.
Bukan memutuskan tidak akan pernah berkencan. Anda bergerak ketika ada alasan membangun hubungan dengan orang tertentu.
8. Terlihat lebih sehat belum membuktikan cinta baru
Ekspresi Anda membaik dan seseorang bertanya, “Sudah punya pacar?” Bisa juga pekerjaan mulai menemui jalan keluar, tidur membaik, jalan kaki, mandi atau istirahat.
Eksperimen menunjukkan kurang tidur mengubah tanda di sekitar mata, kulit dan mulut yang dipakai orang lain untuk menilai kelelahan.[7] Istirahat dan beban sehari-hari dapat mengubah penampilan tanpa hubungan baru.
“Cinta menyelamatkannya” mudah diceritakan. Mungkin ia sendiri menata hidup sehingga mulai merasa lebih baik.
9. Tidak gugup bukan diagnosis
Tidak lagi gugup di depan orang cantik belum membuktikan kedewasaan ataupun hilangnya emosi.
Masih menikmati obrolan? Hobi dan makanan? Senang ketika berhasil melakukan sesuatu? Ada orang yang membuat Anda tertarik? Ada lebih banyak hal untuk diperhatikan daripada degup cinta.
Kalau kesenangan dari hobi, makanan dan pergaulan hilang lama, jangan menyebutnya ketenangan dewasa saja. Pertimbangkan berbicara dengan seseorang tentang lelah atau kesehatan. Artikel ini tidak menentukan sebabnya.
Tenang bukan berarti tidak tertarik pada siapa pun. Anda bisa tertarik tanpa menyerahkan jadwal dan nilai hidup sekaligus.
10. Menyukai wajah tidak mewajibkan menyerahkan hidup
“Dia cantik” dan “saya ingin berpacaran” boleh menjadi pikiran berbeda.
Mungkin hidup Anda menyenangkan, ada teman, dan pekerjaan serta tempat tinggal tetap penting. Jika ada orang yang ingin Anda temani pada hari biasa, Anda bisa mengenalnya lebih jauh.
Tidak buru-buru bukan berarti tidak bisa menyukai orang. Rasa tenang tidak harus punya satu alasan. Mungkin Anda sekarang punya ruang untuk melihat obrolan dan kehidupan di balik penampilannya.
11. Referensi
- Aharon, I. et al. (2001). “Beautiful faces have variable reward value: fMRI and behavioral evidence.” Neuron, 32(3), 537–551. DOI: https://doi.org/10.1016/S0896-6273(01)00491-3.
- Meral, Y., & Vriends, N. (2021). “Self-image and self-focused attention in a social interaction situation: what is relevant for social anxiety?” Behavioural and Cognitive Psychotherapy. DOI: https://doi.org/10.1017/S1352465821000424.
- Taylor, L. S. et al. (2011). “Out of my league: a real-world test of the matching hypothesis.” Personality and Social Psychology Bulletin, 37(7), 942–954. DOI: https://doi.org/10.1177/0146167211409947.
- Aron, A. et al. (2000). “Couples' shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality.” Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 273–284. DOI: https://doi.org/10.1037/0022-3514.78.2.273.
- Muise, A. et al. (2019). “Broadening your horizons: Self-expanding activities promote desire and satisfaction in established romantic relationships.” Journal of Personality and Social Psychology, 116(2), 237–258. DOI: https://doi.org/10.1037/pspi0000148.
- Spielmann, S. S. et al. (2013). “Settling for less out of fear of being single.” Journal of Personality and Social Psychology, 105(6), 1049–1073. DOI: https://doi.org/10.1037/a0034628.
- Sundelin, T. et al. (2013). “Cues of fatigue: effects of sleep deprivation on facial appearance.” Sleep, 36(9), 1355–1360. DOI: https://doi.org/10.5665/sleep.2964.
- Walsh, R. M. et al. (2022). “Expanding relationship science to unpartnered singles: What predicts life satisfaction?” Frontiers in Psychology, 13, 904848. DOI: https://doi.org/10.3389/fpsyg.2022.904848.
