1. Avant, vous pensiez : « Je ne peux pas rater cette occasion »
Autrefois, parler à quelqu’un de très attirant suffisait à vous rendre nerveux. Maintenant, vous discutez aussi naturellement qu’avec les autres.
Avez-vous perdu le goût de l’amour ? L’absence de nervosité ne donne pas, à elle seule, la réponse.
Peut-être pensiez-vous : « Je ne peux pas perdre la chance de plaire à quelqu’un comme ça. » Aujourd’hui, vous demandez aussi : « Cette personne est belle, mais est-ce agréable de discuter ? Nos quotidiens iraient-ils ensemble ? » L’attirance et l’envie d’une relation peuvent être devenues deux questions.
Si votre vie en solo fonctionne et vous plaît, « il me faut quelqu’un » peut devenir « je veux être avec cette personne ». Avoir moins d’urgence est une explication possible.
2. Trouver beau ne signifie pas automatiquement vouloir une relation
Juger un visage beau et faire un effort pour continuer à le regarder ne sont pas identiques. Une étude des réponses du cerveau et du comportement a observé cette différence.[1]
Une expérience sur des visages n’explique pas pourquoi quelqu’un veut une relation. Mais percevoir une beauté et vouloir agir ne sont pas une seule réponse automatique.
Après une bonne première impression, d’autres questions restent. La conversation est-elle agréable ? Comment dépensez-vous l’argent ? Où voulez-vous vivre et travailler ? Comment réagissez-vous à la colère ? Une apparence exceptionnelle n’oblige pas à accepter un quotidien incompatible.
Un visage n’a pas à prendre toutes les décisions suivantes à votre place.
3. Une partie du trac vient de la peur d’être jugé
« Et si je dis quelque chose de bizarre ? » « Cette personne est-elle au-dessus de moi ? » « Et si cette chance ne revenait jamais ? » Ces inquiétudes peuvent accompagner l’attirance.
Des recherches sur l’anxiété sociale ont relié une attention importante à sa propre apparence pendant la conversation à davantage d’anxiété.[2]
La personne en face doit elle aussi être connue par la conversation. Au lieu de surveiller vos erreurs, vous pouvez lui demander ce qu’elle aime. Cela pourrait changer la façon dont se passe l’échange.
Nul besoin de conclure que vous avez soudain une confiance absolue. Peut-être avez-vous cessé de comparer son visage à votre valeur humaine.
4. Vous remarquez une vie derrière l’apparence
Avant, « quelle belle personne » pouvait cacher le reste. Maintenant, vous pouvez apprécier sa beauté et écouter ce qu’elle raconte.
Travailleriez-vous tous les deux ? Où habiteriez-vous ? Voulez-vous des enfants ? Combien de temps seul vous faut-il ? Comment partager les factures ? Quelle proximité avec la famille ? Combien souhaitez-vous parler chaque jour ?
Pour une relation durable, ces questions comptent indépendamment de l’apparence. « Vais-je lui plaire ? » laisse aussi une place à « nos vies iraient-elles ensemble ? ».
On peut appeler cela du calme adulte, mais l’âge ne le garantit pas. Des rencontres incompatibles et le fait de savoir vivre seul peuvent aider.
5. Une réponse sur une application n’oblige pas à parler aujourd’hui
Une personne attirante répond, mais vous pourriez bientôt changer d’emploi ou déménager. Vous pouvez ne pas commencer maintenant. Outre l’abonnement, il faut du temps pour écrire, organiser une rencontre et s’y rendre.
Plusieurs réponses pourraient apaiser la peur de n’intéresser personne. Des études de rencontres en ligne ont trouvé des liens avec l’évaluation de soi, l’apparence et la popularité, mais les résultats varient selon l’étape étudiée.[3]
Les « J’aime » ne sont pas une étiquette de prix sur un être humain. Les photos, l’âge, les utilisateurs locaux, le profil et la façon dont l’application vous affiche comptent aussi.
Cela peut tout de même rassurer un peu : « Si je cherche plus tard, je pourrai peut-être réessayer. » Une région peuplée offre plus de rencontres possibles et plus de concurrence. Cela peut aider à trouver des valeurs communes, sans garantir un partenaire.
6. Le parachutisme n’exige pas de partenaire amoureux
Voyages, restaurants, films et fêtes : après avoir vécu ce que vous vouliez faire en couple, moins d’activités paraissent impossibles sans partenaire.
Les grandes expériences restantes peuvent aussi se faire seul ou avec des amis. Le parachutisme ne nécessite pas de relation amoureuse. Son prix peut faire penser : « Pas maintenant. » Le portefeuille décide avant l’amour.
Les recherches suggèrent que les couples partageant des activités nouvelles et excitantes peuvent moins s’ennuyer et être plus satisfaits de leur relation.[4][5] Cela ne signifie pas qu’il faut chercher un partenaire avant d’essayer quelque chose de nouveau.
Votre souhait peut passer de « quelqu’un qui débloque des expériences » à « quelqu’un qui améliore les jours ordinaires sans retirer liberté, sécurité ou confort ». Ne pas vouloir n’importe quelle relation n’est pas forcément de la froideur.
7. Vous pouvez choisir votre lieu de vie d’abord
Si votre travail ou votre logement peut changer, commencer une relation près de chez vous n’est peut-être pas tentant. Il faudrait peut-être parler immédiatement de distance, de déménagement, de trajets et de fréquence des rencontres.
Vous pouvez choisir d’abord où travailler et vivre, puis rencontrer quelqu’un là-bas. Nul besoin de poursuivre chaque réponse reçue aujourd’hui.
Des recherches ont relié une peur plus forte du célibat à l’acceptation de partenaires moins intéressés ou au maintien de relations moins satisfaisantes.[6] Savoir que vous pouvez vivre seul pourrait aider à ne pas baisser vos critères seulement pour avoir quelqu’un.
Ce n’est pas décider de ne jamais sortir avec personne. C’est agir quand il y a une raison de construire quelque chose avec une personne précise.
8. Avoir meilleure mine ne prouve pas un nouvel amour
Votre expression s’améliore et quelqu’un demande : « Tu as rencontré quelqu’un ? » Il peut aussi s’agir d’une issue au travail, d’un meilleur sommeil, de promenades, d’un bain ou de repos.
Des expériences ont montré que le manque de sommeil change des signes autour des yeux, de la peau et de la bouche que les autres utilisent pour juger la fatigue.[7] Le repos et les soucis quotidiens peuvent modifier l’apparence sans nouvelle relation.
« L’amour l’a sauvé » est une histoire facile. Peut-être la personne a-t-elle organisé elle-même sa vie et retrouvé de l’énergie.
9. Moins de nervosité n’est pas un diagnostic
Ne plus être nerveux devant une belle personne ne prouve, en soi, ni la maturité ni la disparition des émotions.
Aimez-vous converser ? Vos loisirs et vos repas vous plaisent-ils ? Êtes-vous heureux de réussir quelque chose ? Certaines personnes vous intéressent-elles ? Il y a davantage à regarder que les papillons amoureux.
Si loisirs, nourriture et rencontres ne procurent plus de plaisir pendant longtemps, ne parlez pas seulement de calme adulte. Vous pouvez envisager de parler à quelqu’un de fatigue ou de santé. Cet article ne peut pas déterminer la cause.
Être calme ne signifie pas que personne ne vous attire. Vous pouvez être attiré sans céder aussi votre emploi du temps et vos valeurs.
10. Aimer un visage n’oblige pas à céder sa vie
« Cette personne est belle » et « je veux sortir avec elle » peuvent être deux pensées.
Votre vie vous plaît peut-être, vous avez des amis, et votre travail comme votre lieu de vie comptent. Si quelqu’un apparaît avec qui vous voulez partager les jours ordinaires, vous pouvez apprendre à le connaître.
Ne pas se presser ne signifie pas ne plus pouvoir aimer. Votre calme n’a pas forcément une seule explication. Peut-être avez-vous désormais de la place pour regarder la conversation et la vie derrière l’apparence.
11. Références
- Aharon, I. et al. (2001). “Beautiful faces have variable reward value: fMRI and behavioral evidence.” Neuron, 32(3), 537–551. DOI: https://doi.org/10.1016/S0896-6273(01)00491-3.
- Meral, Y., & Vriends, N. (2021). “Self-image and self-focused attention in a social interaction situation: what is relevant for social anxiety?” Behavioural and Cognitive Psychotherapy. DOI: https://doi.org/10.1017/S1352465821000424.
- Taylor, L. S. et al. (2011). “Out of my league: a real-world test of the matching hypothesis.” Personality and Social Psychology Bulletin, 37(7), 942–954. DOI: https://doi.org/10.1177/0146167211409947.
- Aron, A. et al. (2000). “Couples' shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality.” Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 273–284. DOI: https://doi.org/10.1037/0022-3514.78.2.273.
- Muise, A. et al. (2019). “Broadening your horizons: Self-expanding activities promote desire and satisfaction in established romantic relationships.” Journal of Personality and Social Psychology, 116(2), 237–258. DOI: https://doi.org/10.1037/pspi0000148.
- Spielmann, S. S. et al. (2013). “Settling for less out of fear of being single.” Journal of Personality and Social Psychology, 105(6), 1049–1073. DOI: https://doi.org/10.1037/a0034628.
- Sundelin, T. et al. (2013). “Cues of fatigue: effects of sleep deprivation on facial appearance.” Sleep, 36(9), 1355–1360. DOI: https://doi.org/10.5665/sleep.2964.
- Walsh, R. M. et al. (2022). “Expanding relationship science to unpartnered singles: What predicts life satisfaction?” Frontiers in Psychology, 13, 904848. DOI: https://doi.org/10.3389/fpsyg.2022.904848.
