1. Trước đây nghĩ “không thể bỏ lỡ cơ hội này”
Trước đây chỉ nói với một người rất hấp dẫn đã hồi hộp. Giờ bạn có thể nói tự nhiên như với người khác.
Đã hết quan tâm đến tình yêu? Không hồi hộp, tự nó, chưa cho biết lý do.
Có thể trước đây bạn nghĩ: “Không thể mất cơ hội được người như vậy thích.” Giờ còn hỏi: “Họ đẹp thật, nhưng nói chuyện có vui không? Đời sống có hợp không?” Thấy hấp dẫn và muốn hẹn hò có thể đã thành hai câu hỏi.
Nếu đời sống một mình đã ổn và vui, “cần một ai đó” có thể chuyển thành “muốn ở cùng người này”. Bớt vội cũng là một khả năng.
2. Thấy đẹp không tự động có nghĩa muốn hẹn hò
Thấy một khuôn mặt đẹp và chịu bỏ công để tiếp tục nhìn không giống hệt nhau. Một nghiên cứu về phản ứng não và hành vi cũng thấy sự khác biệt ấy.[1]
Thí nghiệm nhìn khuôn mặt không giải thích vì sao một người muốn yêu. Nhưng thấy hấp dẫn và muốn hành động không phải một phản ứng tự động duy nhất.
Sau ấn tượng đầu tốt vẫn còn câu hỏi khác. Nói chuyện có hợp không? Tiêu tiền thế nào? Muốn sống và làm việc ở đâu? Khi giận thì làm gì? Ngoại hình xuất sắc không buộc bạn chấp nhận cuộc sống không hợp.
Khuôn mặt không cần quyết định mọi chuyện phía sau thay bạn.
3. Một phần hồi hộp là lo bị đánh giá
“Lỡ nói điều kỳ cục thì sao?” “Họ có hơn mình hẳn không?” “Lỡ không còn cơ hội nào nữa?” Những nỗi lo đó có thể đi cùng sức hút.
Nghiên cứu về lo âu xã hội liên hệ việc chú ý nhiều đến mình trông ra sao khi trò chuyện với lo âu lớn hơn.[2]
Người đối diện cũng cần được trò chuyện mới hiểu. Thay vì soi lỗi của mình, bạn có thể hỏi họ thích gì. Điều đó có thể đổi cảm giác của cuộc gặp.
Không cần kết luận mình đột nhiên tự tin tuyệt đối. Có thể bạn thôi so khuôn mặt họ với giá trị con người của mình.
4. Nhìn thấy cuộc sống sau ngoại hình
Trước đây ấn tượng “đẹp” có thể che phần còn lại. Giờ bạn vừa thấy đẹp vừa nghe họ kể.
Cả hai đi làm không? Sống ở đâu? Muốn có con không? Cần bao nhiêu thời gian riêng? Chia tiền sinh hoạt thế nào? Gần gia đình đến đâu? Mỗi ngày muốn nói chuyện nhiều bao nhiêu?
Muốn ở bên nhau lâu, các câu hỏi đó quan trọng ngoài ngoại hình. “Họ thích mình không?” nhường chỗ cho cả “cuộc sống có hợp không?”.
Có thể gọi là điềm tĩnh của người lớn, nhưng thêm tuổi không bảo đảm điều ấy. Trải nghiệm gặp người không hợp và biết mình vẫn sống được một mình có thể giúp.
5. Có phản hồi trên ứng dụng không buộc phải nói chuyện hôm nay
Người hấp dẫn phản hồi, nhưng bạn có thể sắp đổi việc hoặc chuyển nhà. Bạn được chọn chưa bắt đầu. Ngoài phí, còn thời gian nhắn tin, hẹn và đi gặp.
Vài phản hồi có thể giảm nỗi sợ không ai quan tâm. Nghiên cứu hẹn hò trực tuyến thấy liên hệ với tự đánh giá, ngoại hình và mức được quan tâm, nhưng kết quả khác theo giai đoạn được nghiên cứu.[3]
Lượt thích không phải nhãn giá của con người. Ảnh, tuổi, người dùng địa phương, phần giới thiệu và cách ứng dụng hiển thị bạn cũng có ảnh hưởng.
Dù vậy có thể yên tâm một chút: “Sau này muốn tìm, mình vẫn thử được.” Nơi đông người có nhiều người để gặp và nhiều cạnh tranh hơn. Điều đó có thể giúp tìm người cùng quan điểm, không bảo đảm có người yêu.
6. Nhảy dù không yêu cầu có người yêu
Du lịch, nhà hàng, phim và lễ theo mùa: trải qua các việc từng muốn làm với người yêu, bạn thấy ít việc không thể làm nếu thiếu họ hơn.
Trải nghiệm lớn còn lại cũng có thể làm một mình hoặc với bạn. Nhảy dù không cần người yêu. Giá có thể khiến bạn nghĩ: “Để sau.” Ví tiền quyết định trước chuyện tình cảm.
Nghiên cứu gợi ý các cặp cùng làm hoạt động mới và thú vị có thể bớt chán và hài lòng hơn với quan hệ.[4][5] Không có nghĩa phải tìm người yêu rồi mới thử điều mới.
Điều muốn từ người yêu có thể đổi từ “người mở khóa trải nghiệm” thành “người làm ngày bình thường tốt hơn mà không lấy mất tự do, an tâm và thoải mái”. Không muốn yêu bất kỳ ai chưa hẳn là lạnh lùng.
7. Có thể chọn nơi sống trước
Nếu việc hoặc nhà có thể thay đổi, bạn có thể chưa muốn bắt đầu tình yêu ở nơi hiện tại. Có khi phải bàn ngay chuyện yêu xa, chuyển nhà, đi làm và gặp nhau bao lâu một lần.
Chọn việc và nơi ở trước, rồi tìm người có thể gặp tại đó. Không cần đuổi theo mọi phản hồi hôm nay.
Nghiên cứu liên hệ nỗi sợ độc thân lớn hơn với chấp nhận người ít quan tâm hoặc ở lại quan hệ ít hài lòng hơn.[6] Biết mình sống được một mình có thể giúp không hạ tiêu chuẩn chỉ để có ai đó.
Không phải quyết định sẽ không bao giờ hẹn hò. Bạn hành động khi có lý do muốn xây dựng quan hệ với người cụ thể.
8. Trông khỏe hơn chưa chứng minh có tình yêu mới
Biểu cảm tốt lên rồi có người hỏi: “Có người yêu rồi à?” Cũng có thể việc đã có hướng, ngủ tốt hơn, đi bộ, tắm hoặc nghỉ.
Thí nghiệm cho thấy thiếu ngủ đổi các dấu hiệu quanh mắt, da và miệng mà người khác dùng để đánh giá mệt mỏi.[7] Nghỉ ngơi và gánh nặng hằng ngày có thể đổi ngoại hình mà không có quan hệ mới.
“Tình yêu cứu người này” dễ kể. Có thể chính họ sắp xếp lại cuộc sống nên khỏe hơn.
9. Không hồi hộp không phải chẩn đoán
Không hồi hộp trước người đẹp, riêng nó, chưa chứng minh trưởng thành hay mất cảm xúc.
Bạn còn vui khi trò chuyện? Còn thấy vui với sở thích và ăn uống không? Vui khi làm được điều gì? Có người khiến bạn quan tâm? Còn nhiều thứ để xem ngoài nhịp tim vì tình yêu.
Nếu sở thích, đồ ăn và gặp người đều không vui trong thời gian dài, đừng chỉ gọi là điềm tĩnh của người lớn. Có thể nghĩ đến việc nói với ai đó về mệt mỏi hoặc sức khỏe. Bài viết không xác định được lý do.
Bình tĩnh không có nghĩa không thấy ai hấp dẫn. Bạn có thể thấy hấp dẫn mà không giao cả lịch trình và điều mình coi trọng.
10. Thích một khuôn mặt không buộc giao cả cuộc sống
“Đẹp” và “muốn hẹn hò” có thể là hai ý nghĩ riêng.
Đời sống có thể vui, có bạn, và công việc cùng nơi ở vẫn quan trọng. Nếu có người khiến bạn muốn chia sẻ cả ngày bình thường, có thể tìm hiểu họ.
Không vội không có nghĩa không biết thích ai. Bớt hồi hộp không cần có một lý do duy nhất. Có thể giờ bạn có chỗ để nhìn trò chuyện và cuộc sống sau ngoại hình.
11. Tài liệu tham khảo
- Aharon, I. et al. (2001). “Beautiful faces have variable reward value: fMRI and behavioral evidence.” Neuron, 32(3), 537–551. DOI: https://doi.org/10.1016/S0896-6273(01)00491-3.
- Meral, Y., & Vriends, N. (2021). “Self-image and self-focused attention in a social interaction situation: what is relevant for social anxiety?” Behavioural and Cognitive Psychotherapy. DOI: https://doi.org/10.1017/S1352465821000424.
- Taylor, L. S. et al. (2011). “Out of my league: a real-world test of the matching hypothesis.” Personality and Social Psychology Bulletin, 37(7), 942–954. DOI: https://doi.org/10.1177/0146167211409947.
- Aron, A. et al. (2000). “Couples' shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality.” Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 273–284. DOI: https://doi.org/10.1037/0022-3514.78.2.273.
- Muise, A. et al. (2019). “Broadening your horizons: Self-expanding activities promote desire and satisfaction in established romantic relationships.” Journal of Personality and Social Psychology, 116(2), 237–258. DOI: https://doi.org/10.1037/pspi0000148.
- Spielmann, S. S. et al. (2013). “Settling for less out of fear of being single.” Journal of Personality and Social Psychology, 105(6), 1049–1073. DOI: https://doi.org/10.1037/a0034628.
- Sundelin, T. et al. (2013). “Cues of fatigue: effects of sleep deprivation on facial appearance.” Sleep, 36(9), 1355–1360. DOI: https://doi.org/10.5665/sleep.2964.
- Walsh, R. M. et al. (2022). “Expanding relationship science to unpartnered singles: What predicts life satisfaction?” Frontiers in Psychology, 13, 904848. DOI: https://doi.org/10.3389/fpsyg.2022.904848.
