“我妈一边工作，一边还做这么多家务。你也应该做到吧。”
敬佩妈妈没问题。但和这位妈妈一起长大的是说话的人。伴侣结婚，是来接她的班的吗？
“父母做得到”变成“你也应该做得到”，再变成“做不到就是不努力”。怎么结婚突然成了招聘面试？
想学妈妈，就先自己做饭、打扫。感叹妈妈的家真好，再把实际的活全部交给伴侣，这种学法有点不对。
每天认真做饭，谁买菜、谁收拾？
做这件事，会占用谁的时间？ 谁要一直记着？ 出了问题谁来道歉？ 花谁的钱？ 谁少睡觉？ 以后每周是谁继续做？
每天认真做饭，就得有人想菜单、买菜、做饭、洗碗。亲戚聚会增加，出门和协调时间的事也会增加。
说“我想要这样的家”很容易。但要一直做下去，时间和钱总得有人出。
每人洗7个盘子，就公平了吗
也有研究考察家务或共同支出分配得不公平的感受，与关系满意度的关联。两个人怎样讨论、决定分工，也被发现与是否觉得公平有关。 家务与支出公平感研究 家务与工作分担研究 讨论分工的研究
所以重点不是“每人洗七个盘子”。
一个人可以多做饭，另一个人多打扫。
一个人在工作特别忙的时候可以少做一些，之后再调整。
两个人也可以花钱请人，把双方负担一起降下来。
只要双方都认为安排是公平的，就可能运转得很好。
反过来，即使任务数量看起来一人一半，如果规划、监督、提醒、返工全由一个人负责，所谓“50对50”也很容易变成“哪里五五开了？”
公平比任务数量更宽。
如果这样的要求让你为难，也可以这样回答：
“那不是我的基础标准。” “如果要做到那个程度，我希望分工也一起决定。” “我理解你家以前是这样，但我希望我们的标准由我们自己定。”
把“我家以前这样”换成商量
“我妈妈每天都打扫。” → “我在比较整洁的环境里会更放松。我们能不能一起定一个双方都不会累坏的标准？”
“我爸爸会把旅行全部计划好。” → “我喜欢提前规划旅行。我可以多负责计划，但目的地能不能一起选？”
“我家每年都会和亲戚聚会。” → “我想保留这个传统。每年都参加对你来说负担大吗？”
“我妈做了这么多，你也得做”，就把敬佩妈妈变成了寄给伴侣的账单。
寄错地址了。
喜欢老家什么，就先自己做起来。也涉及伴侣的事，就说出希望，一起分工。这不是父母的婚姻，而是眼前两个人的生活。
