“Mẹ tôi vừa đi làm vừa làm hết những việc này trong nhà. Tôi muốn bạn cũng làm như vậy.”
Ngưỡng mộ mẹ là bình thường. Nhưng người lớn lên cùng mẹ ấy là người đang yêu cầu, không phải bạn đời. Người kia kết hôn để tiếp quản công việc của mẹ sao?
“Bố mẹ tôi làm được” thành “bạn cũng phải làm được,” rồi thành “không làm được là chưa cố gắng.” Tự nhiên hôn nhân giống một cuộc phỏng vấn xin việc.
Muốn noi gương mẹ thì hãy tự nấu ăn, dọn dẹp trước. Khen ngôi nhà mẹ chăm sóc rồi giao toàn bộ việc cho bạn đời là một cách noi gương khá lạ.
Nấu ăn mỗi ngày thì ai mua đồ, ai rửa bát?
Việc này lấy thời gian của ai? Ai phải nhớ? Nếu có lỗi, ai xin lỗi? Tiền của ai bị dùng? Ai phải ngủ ít hơn? Ai phải tiếp tục làm mỗi tuần?
Nấu ăn tử tế mỗi ngày thì phải có người nghĩ thực đơn, mua đồ, nấu và rửa bát. Thêm cuộc gặp họ hàng cũng là thêm chuyến đi và lịch cần sắp xếp.
Nói “tôi muốn một mái nhà như thế” rất dễ. Nhưng để duy trì, ai đó vẫn phải bỏ thời gian và tiền bạc.
Mỗi người rửa 7 cái đĩa là công bằng sao?
Có nghiên cứu xem xét mối liên hệ giữa cảm giác việc nhà hoặc chi tiêu chung được chia không công bằng và sự hài lòng với mối quan hệ. Nghiên cứu khác cũng ghi nhận cách hai người bàn và quyết định chia việc có liên quan đến cảm giác công bằng. Nghiên cứu về việc nhà và chi tiêu chung Nghiên cứu về chia việc nhà và việc có lương Nghiên cứu về cách quyết định chia việc
Vì vậy trọng tâm không phải “mỗi người rửa bảy cái đĩa”.
Một người có thể nấu nhiều hơn, người kia dọn nhiều hơn.
Một người có thể làm ít hơn trong tháng công việc quá tải rồi cân bằng lại sau.
Cả hai cũng có thể trả tiền thuê hỗ trợ để cùng giảm gánh nặng.
Nếu cả hai xem cách sắp xếp là công bằng, nó có thể vận hành tốt.
Ngược lại, con số có thể trông như chia 50/50 nhưng một người vẫn gánh toàn bộ việc lên kế hoạch, theo dõi, nhắc nhở và sửa lỗi.
Công bằng rộng hơn số lượng nhiệm vụ.
Nếu thấy yêu cầu ấy quá sức, bạn có thể nói:
“Đó không phải chuẩn cơ bản của tôi.” “Nếu muốn mức đó, tôi muốn chúng ta cùng quyết định cách chia việc.” “Tôi hiểu ở gia đình bạn điều đó là bình thường, nhưng tôi muốn chúng ta tự đặt chuẩn của mình.”
Đổi “nhà tôi vẫn thế” thành lời bàn bạc
“Mẹ tôi dọn nhà mỗi ngày.” → “Tôi thư giãn hơn khi nhà khá gọn. Mức nào cả hai có thể duy trì mà không kiệt sức?”
“Bố tôi lên kế hoạch cho mọi chuyến đi.” → “Tôi thích lên kế hoạch trước. Tôi có thể làm phần lớn kế hoạch, nhưng địa điểm mình chọn cùng nhau nhé?”
“Gia đình tôi tụ họp với họ hàng mỗi năm.” → “Tôi muốn giữ truyền thống này. Nếu năm nào cũng tham gia thì với bạn có nặng không?”
“Mẹ tôi làm nhiều thế này, bạn cũng phải làm” biến sự ngưỡng mộ thành hóa đơn gửi cho bạn đời.
Gửi sai địa chỉ rồi.
Điều tốt ở gia đình cũ thì hãy tự làm theo. Nếu việc đó cũng liên quan đến bạn đời, hãy nói mong muốn và cùng chia việc. Đây là cuộc sống của hai người ở đây lúc này, không phải hôn nhân của bố mẹ.
