「我媽一邊工作，一邊還做這麼多家事。你也應該做到吧。」
敬佩媽媽沒問題。但和這位媽媽一起長大的是說話的人。伴侶結婚，是來接她的班的嗎？
「父母做得到」變成「你也應該做得到」，再變成「做不到就是不努力」。怎麼結婚突然成了求職面試？
想學媽媽，就先自己煮飯、打掃。感嘆媽媽的家真好，再把實際的工作全部交給伴侶，這種學法有點不對。
每天認真煮飯，誰買菜、誰收拾？
做這件事會占用誰的時間？ 誰要一直記得？ 出錯時誰要道歉？ 花誰的錢？ 誰會少睡？ 以後每週是誰繼續做？
每天認真煮飯，就得有人想菜單、買菜、煮飯、洗碗。親戚聚會增加，出門和協調時間的事也會增加。
說「我想要這樣的家」很容易。但要一直做下去，時間和錢總得有人出。
每人洗7個盤子，就公平了嗎
也有研究探討家事或共同支出分配得不公平的感受，與關係滿意度的關聯。兩個人怎樣討論、決定分工，也被發現與是否覺得公平有關。 家事與支出公平感研究 家事與工作分擔研究 討論分工的研究
所以重點不是「每人洗七個盤子」。
一個人可以多煮飯，另一個人多打掃。
一個人在工作特別忙時可以少做一些，之後再調整。
兩個人也可以花錢請外援，讓雙方負擔一起下降。
只要雙方都認為安排公平，就可能運作得很好。
反過來，即使數字上看起來一人一半，如果規劃、監督、提醒、返工全由一個人負責，所謂「50比50」也很容易變成「哪裡五五分了？」
公平比工作數量更廣。
如果這樣的要求讓你為難，也可以這樣回答：
「那不是我的基本標準。」 「如果要做到那個程度，我希望分工也一起決定。」 「我理解你家以前是這樣，但我希望我們的標準由我們自己定。」
把「我家以前這樣」換成商量
「我媽媽每天都打掃。」 →「我在比較整潔的環境裡會比較放鬆。我們能不能一起定一個兩邊都不會累壞的標準？」
「我爸爸會把旅行全部規劃好。」 →「我喜歡旅行先安排好。我可以多負責規劃，但目的地一起選好嗎？」
「我們家每年都會和親戚聚會。」 →「我想保留這個傳統。每年參加對你來說負擔大嗎？」
「我媽做了這麼多，你也得做」，就把敬佩媽媽變成了寄給伴侶的帳單。
寄錯地址了。
喜歡老家什麼，就先自己做起來。也涉及伴侶的事，就說出希望，一起分工。這不是父母的婚姻，而是眼前兩個人的生活。
