"Qualquer lugar está bom", "não estou com raiva". Pessoas que normalmente são calmas e se adaptam, de repente dizem "por que sempre eu?".
Claro, não tudo o que é tolerado vira raiva. Mas continuar ignorando o que realmente não queremos, dizendo "tudo bem", pode fazer com que as percepções das duas pessoas fiquem desalinhadas.
Uma pessoa acha que tudo foi decidido juntos, e a outra acha que sempre teve que se conformar. Mesmo na mesma conversa, as "contas" mentais são diferentes. Só depois que a conta chega é que se percebe que havia algo não pago.
1. "Tudo bem" pode ter três significados
Quando você vai a um lugar que o outro quer, "tudo bem" pode significar várias coisas.
Realmente não importa para mim, e se o outro se alegra, eu fico feliz também. Na verdade, não quero, mas tenho medo de ser desagradável.
Os primeiros dois são uma forma natural de ceder. O terceiro, quando repetido, pode se acumular como uma forma de conformidade, mesmo que pareça um acordo.
Na psicologia, chama-se "auto-silenciamento" quando alguém suprime suas preferências e insatisfações para manter a relação. Em 2013, um estudo mostrou uma relação entre o grau em que as pessoas se conformam com o outro e o ressentimento após serem rejeitadas, entre mulheres participantes.[1]
No entanto, esse estudo não prova que todas as pessoas se tornam agressivas ao se conformarem. Não é apropriado generalizar os resultados para todos os homens ou todas as relações amorosas. O mais importante é usar isso como uma pista para entender como as insatisfações ocultas surgem.
2. Quanto mais você teme ser rejeitado, mais difícil é falar a verdade
Se você tem medo de ser rejeitado, até mesmo pequenas diferenças de opinião podem ser difíceis de expressar.
Quando alguém diz "hoje estou cansado, não posso sair", você pode entender como "você não me ama mais", mesmo que a explicação original tenha sido apenas cansaço.
Isso faz com que você se adapte ainda mais para evitar se machucar. Às vezes, você até exige mais do outro, por segurança.
No entanto, se a outra pessoa normalmente grita, ameaça ou quebra promessas, não é apenas sua insegurança que impede você de dizer "não". É importante também olhar para o problema em si: uma relação onde é difícil dizer "não".
3. Por que a raiva surge de repente quando a paciência se acumula
"Na verdade, eu queria outro lugar", "hoje eu queria descansar", "neste momento eu queria dividir as tarefas". Cada um desses pensamentos pode parecer pequeno, mas se não for dito, o outro não percebe.
Depois de repetir isso, quando você ouve "sempre eu sou a única que sofre", a outra pessoa não sabe qual acordo mudar.
Por outro lado, a pessoa que se conformou pode só perceber "na verdade, eu não queria" depois de algum tempo. Não é necessário tratar todos os "sim" anteriores como mentiras.
O que importa é se o sentimento mudou, e se as duas pessoas conseguem lidar com essa mudança.
Se você disser "antes eu disse que estava tudo bem, mas depois percebi que era cansativo. Quero dividir da próxima vez", você não culpa apenas a outra pessoa, mas também muda o acordo futuro.
4. Dizer "não" pequeno, desde cedo
A ajuste antes de uma explosão não é sempre uma grande discussão.
"Hoje prefiro outra loja", "essa forma de falar me incomoda um pouco", "estou cansado esta semana, quero mudar os planos". Quando a insatisfação está em uma fase pequena, é possível expressá-la com poucas palavras.
Quem recebe a mensagem também deve evitar se apressar em argumentar ou convencer, e sim confirmar a preferência e o motivo. Isso é trabalho de ambos. Se só uma das partes for exigida para dizer "não", mas a outra sempre fique brava, não haverá melhoria.
Se o assunto for leve, como preferências ou planos, talvez baste expressar a opinião. Mas, quando se trata de decisões que envolvem a vida de ambas as partes, como moradia, dinheiro e filhos, é necessário chegar a um acordo. A consulta não é um pedido de autorização, mas também não significa que uma das partes possa decidir sozinha sobre algo conjunto.
5. Conclusão: não deixar de ser considerado, mas tornar o acordo visível
Ser capaz de se esforçar para não ofender é uma qualidade. A concessão ao outro também é algo comum em relações boas.
No entanto, é importante diferenciar se a concessão foi feita por escolha ou por medo de falar. Se, mais tarde, perceber que há uma carga excessiva, é possível falar agora mesmo: "na próxima vez, quero fazer diferente".
Quando ouvir um "não" do outro, não o transforme imediatamente em "rejeitado" ou "não amado". Por outro lado, não é necessário tolerar pressão ou imposição para manter a relação.
"Está tudo bem" pode realmente significar "está tudo bem" em alguns dias. Em outros dias, basta adicionar um pouco de desejo.
Namorados não são adivinhos. O recibo da mente deve ser compartilhado, se possível, antes que fique muito acumulado.
Base
[1] Romero-Canyas, R., et al. (2013). After all I have done for you: Self-silencing accommodations fuel women's post-rejection hostility. Journal of Experimental Social Psychology, 49(4), 732–740. https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC3653329/
※Os resultados apresentados nesta pesquisa são limitados a certas condições. Não podem ser usados para diagnóstico de personalidade ou generalizações baseadas no gênero.
