「哪裡都可以」「我不在意」。總是溫和配合的人，有天突然會說「為何總是我在忍讓！」。
當然，並不是所有的體貼都會導致怒氣。但如果一直把真正不喜歡的事情說成「沒關係」，雙方的認知就會產生偏差。
一方認為「我們每次都一起商量決定」，另一方卻覺得「我每次都忍讓了」。同樣的對話，腦中的帳單卻不一樣。直到後來收到帳單，才發現有未付的費用。
1. 同樣的「都可以」，內涵卻有三種
當對方想去的店時，「都可以」有幾種不同的意思。
真的不介意，對方開心自己也開心。其實不喜歡，但怕拒絕會讓對方不開心而不敢說。
前兩種是自然的讓步。第三種如果一直重複，對方看起來像是同意，但自己卻會覺得是忍耐。
心理學中，為了維護關係而壓抑自己的喜好和不滿，稱為「自我沉默（self-silencing）」。2013年有一項研究顯示，在特定實驗條件下，女性參與者中發現了壓抑自己以配合對方的程度，與被拒絕後的敵意之間的關聯性。[1]
不過，這項研究並非證明所有人都會因忍耐而變得具攻擊性。將結果擴展到所有男性或所有戀愛關係也是不適當的。重點是，可以將這作為理解隱藏不滿產生機制的線索。
2. 越怕被討厭，越難說出真心話
怕被對方討厭，即使有不同想法也難以說出口。
當對方說「今天累了，不能見面」時，原本只是說明自己累了，卻可能被理解為「你可能不喜歡我了」。
這樣一來，為了避免受傷，就會更加配合。有時甚至會反過來，因為想獲得安全感而對對方提出強烈要求。
不過，如果對方平時就動不動就大吼、拒絕就會威脅、不守約定，那麼無法說出「不」的原因就不只是自己的不安。也必須注意到這段關係本身可能讓你無法安全地說「不」。
3. 忍耐累積後，為何會突然爆發
「其實我比較想去那家店」「今天想休息」「這次希望分擔家務」。每一個看起來都微不足道，但如果不說出來，對方是不會知道的。
如果一直這樣下去，當對方說「總是我在忍讓」時，對方也不清楚過去哪個協議需要改變。
另一方面，忍耐的人可能在過了一段時間後才發現「其實我當時不喜歡」。並不需要把過去的「可以」都當成假話。
真正需要關注的是，不是情緒的改變，而是雙方是否能一起應對這種改變。
如果說「之前說可以，但試過後發現負擔太大，下次希望一起分擔」，這樣就不會把過去的責任單方面推給對方，也能改變未來的約定。
4. 在還小的時候說出小的「不」
在爆發之前進行的調整，並不是總是需要大規模的討論。
「今天換一家店吧」「那個說法我有點不習慣」「這週有點累，想改變計畫」。如果不滿還在小的階段，通常可以用簡單的語句表達出來。
被說的人也不需要急著反駁或說服，而是能確認對方的期望與理由會比較好。這需要雙方的配合。「要學會說『不』」如果只是一方的要求，而對方每次聽到「不」都會生氣的話，就無法改善。
如果計畫或喜好只是輕鬆的談話，表達意見就夠了。但如果涉及雙方生活的重要決策，例如住處、金錢、孩子等，就需要與對方達成共識。諮詢並不是申請許可，也不代表可以單方面做決定。
5. 結論：不是停止體貼，而是讓共識變得明顯
能夠體貼他人是優點。讓步在關係良好的情況下，也是很正常的事。
不過，要區分清楚，是主動選擇讓步，還是因為害怕而不敢說出自己的想法。如果後來發現負擔過重，現在也可以說「下次我想這樣」。
當聽到對方說「不」時，不要立刻把它轉換成「被拒絕了」「不被愛了」。同時，也不需要為了維持關係而忍受威壓或強制。
「都可以啦」有時候真的是都可以。但當不是這樣的時候，可以稍微加上一點自己的期望。
戀人不是讀心師。心裡的帳單，最好能在還沒積欠太多之前就分享出來。
證據
[1] Romero-Canyas, R., et al. (2013). After all I have done for you: Self-silencing accommodations fuel women's post-rejection hostility. Journal of Experimental Social Psychology, 49(4), 732–740. https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC3653329/
※所介紹的研究結果是在特定條件下進行的。請不要用來做個人性格分析或根據性別做判斷。
