"Được rồi", "Không sao đâu". Người luôn bình tĩnh và dễ tính bỗng một ngày giận dữ: "Sao mỗi lần đều là mình phải nhường?"
Không phải mọi sự nhường nhịn đều dẫn đến tức giận. Nhưng nếu cứ tiếp tục coi những điều thực sự không hài lòng là "không sao", hai người sẽ có sự hiểu lầm.
Một người nghĩ "chúng ta đã cùng quyết định", người kia lại nghĩ "mình đã phải nhường". Cùng một cuộc trò chuyện, nhưng trong đầu mỗi người có một cuốn sổ sách khác nhau. Chỉ đến khi hóa đơn đến, mới biết có khoản chưa thanh toán.
1. "Được rồi" cũng có ba ý nghĩa khác nhau
Khi đi cùng người khác đến quán ăn, "được rồi" có nhiều nghĩa.
Thật sự không quan trọng, chỉ cần người kia vui là được. Mình cũng vui khi người kia vui. Thật sự không muốn nhưng sợ từ chối sẽ làm người kia buồn.
Hai ý nghĩa đầu là sự nhường nhịn tự nhiên. Ý nghĩa thứ ba lặp đi lặp lại sẽ khiến người khác nghĩ là đồng ý, nhưng bản thân lại tích lũy thành sự nhường nhịn.
Trong tâm lý học, việc ức chế sở thích và bất mãn để duy trì mối quan hệ được gọi là "tự im lặng (self-silencing)". Năm 2013, có một nghiên cứu cho thấy ở điều kiện thí nghiệm nhất định, mức độ ức chế bản thân để phù hợp với người khác có liên quan đến sự tức giận sau khi bị từ chối, được thực hiện trên nữ tình nguyện viên. [1]
Tuy nhiên, nghiên cứu này không chứng minh rằng bất kỳ ai cũng sẽ trở nên hung hăng nếu nhịn nhục. Việc áp dụng kết quả này cho tất cả nam giới hoặc mọi mối quan hệ tình cảm là không phù hợp. Điều quan trọng là sử dụng cơ chế tạo ra bất mãn ẩn này như một manh mối để suy nghĩ.
2. Càng sợ bị ghét, càng khó nói ra sự thật
Sợ bị ghét, nên dù có mong muốn khác cũng khó nói ra.
Khi người khác nói "Hôm nay mệt nên không gặp được", bản thân chỉ muốn nghe lý do "mệt", nhưng đôi khi lại hiểu là "Có lẽ không còn thích mình nữa".
Khi đó, để tránh bị tổn thương, lại càng phải nhường nhịn. Đôi khi, vì cảm thấy an toàn, lại đưa ra yêu cầu mạnh mẽ hơn với người khác.
Tuy nhiên, nếu người khác thường xuyên quát nạt, từ chối sẽ bị đe dọa, hoặc vi phạm lời hứa, thì lý do không thể nói ra không chỉ là nỗi lo của bản thân. Cũng cần xem xét vấn đề của mối quan hệ khiến bạn không thể nói "không".
3. Vì sao sự tích lũy khiến sự tức giận bùng phát đột ngột
"Thực ra mình muốn đến quán này", "Hôm nay mình muốn nghỉ", "Lần này mình muốn chia sẻ việc nhà". Mỗi điều nhỏ nhưng nếu không nói ra, người khác sẽ không biết.
Sau đó, khi người khác nói "Luôn là mình phải làm", người đó không biết phải sửa lại thỏa thuận nào.
Một mặt, người nhịn cũng có thể chỉ nhận ra "thực ra mình không hài lòng" sau một thời gian. Không cần phải xem tất cả các "được rồi" trước đây là dối trá.
Điều quan trọng là sự thay đổi cảm xúc chứ không phải việc thay đổi cách xử lý sự thay đổi đó.
Nếu nói "Trước đây mình nói được rồi, nhưng sau khi thử thì thấy áp lực. Lần sau mình muốn chia sẻ", bạn có thể thay đổi thỏa thuận tiếp theo mà không đổ lỗi cho một phía.
4. Nói "Không" nhỏ, ngay từ khi còn nhỏ
Việc điều chỉnh trước khi bùng nổ không phải lúc nào cũng là cuộc thảo luận lớn.
"Ngày hôm nay mình muốn đến cửa hàng khác", "Cách nói của bạn khiến mình hơi khó chịu", "Tuần này mình mệt nên muốn thay đổi kế hoạch". Nếu bất mãn còn nhỏ, thường có thể nói ra bằng những lời nhỏ nhẹ.
Người nghe cũng nên không vội phản bác hay thuyết phục, mà có thể xác nhận mong muốn và lý do. Đây là công việc của cả hai người. Nếu chỉ một bên được yêu cầu "hãy dám nói không", nhưng bên nhận "không" luôn tức giận, thì sẽ không có sự cải thiện.
Nếu kế hoạch hay sở thích là những chuyện nhẹ nhàng, thì việc bày tỏ ý kiến là đủ. Tuy nhiên, nếu đó là những quyết định liên quan đến cuộc sống của cả hai, như nơi ở, tiền bạc, con cái, thì cần có sự đồng thuận với đối phương. Thảo luận không phải là xin phép, nhưng cũng không có nghĩa là một bên có thể quyết định mọi thứ một mình.
5. Kết luận: Không phải dừng việc quan tâm, mà là làm rõ sự đồng thuận
Khả năng quan tâm đến người khác là một điểm mạnh. Việc nhường nhịn người khác cũng là điều bình thường trong mối quan hệ tốt.
Tuy nhiên, cần phân biệt xem liệu bạn đã tự chọn nhường nhịn hay vì sợ hãi mà không dám nói. Nếu sau này bạn nhận ra gánh nặng, thì bây giờ cũng có thể nói "lần sau mình muốn như thế này".
Khi nghe được "Không" từ người khác, đừng biến nó thành "bị từ chối" hay "không được yêu thương" ngay lập tức. Đồng thời, cũng không cần phải chịu đựng sự áp đặt hay cưỡng bức để duy trì mối quan hệ.
"Được rồi, bạn chọn đi" có thể thực sự là "bất kỳ điều gì cũng được" vào một ngày nào đó. Vào những ngày không phải vậy, hãy thử thêm một chút mong muốn của bạn.
Người yêu không phải là nhà đọc tâm. Hóa đơn trong tim nên được chia sẻ trước khi trở nên lớn đến mức không thể trả.
Tài liệu tham khảo (2)
[1] Romero-Canyas, R., et al. (2013). After all I have done for you: Self-silencing accommodations fuel women's post-rejection hostility. Journal of Experimental Social Psychology, 49(4), 732–740. https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC3653329/
※ Kết quả nghiên cứu được giới thiệu chỉ áp dụng trong một số điều kiện nhất định. Không nên sử dụng để chẩn đoán tính cách cá nhân hay suy luận theo giới tính.
