"Está bien en cualquier lugar", "No me importa". Una persona que normalmente es tranquila y se adapta, de repente se enoja y dice "¿Por qué siempre soy yo quien decide?".
Claro, no todas las consideraciones terminan en ira. Sin embargo, si continuamente pasas por alto lo que realmente no te gusta y lo llamas "está bien", puede haber un desajuste en la percepción entre ambas personas.
Una persona piensa que "siempre se tomó la decisión juntos", y la otra piensa que "siempre tuvo que aguantar". Aunque es la misma conversación, el presupuesto mental es diferente. Solo cuando llega la factura, se da cuenta de que había un pago pendiente.
1. Aunque sea "está bien", hay tres significados
Cuando vas a un lugar que quiere la otra persona, "está bien" puede tener varios significados.
Realmente no importa, si la otra persona se alegra, también me alegra a mí. Realmente no me gusta, pero tengo miedo de que se enoje si lo digo.
Los primeros dos son un acuerdo natural. El tercero, si se repite, puede acumularse como una paciencia para la persona, aunque para la otra parezca un acuerdo.
En psicología, se llama "silencio propio (self-silencing)" cuando se suprime tus gustos o quejas para mantener la relación. En 2013, un estudio mostró una relación entre el grado en que las participantes femeninas se suprimieron para adaptarse a los demás y la hostilidad posterior tras ser rechazadas.[1]
Sin embargo, este estudio no demuestra que todo el mundo se vuelva hostil al aguantar. No es adecuado generalizar los resultados a todos los hombres o todas las relaciones amorosas. Lo importante es usar este mecanismo como una pista para pensar en cómo surgen las quejas ocultas.
2. Cuanto más temes ser rechazado, más difícil es ver la verdad
Si tienes miedo de ser rechazado, es difícil decir lo que realmente quieres, incluso si tienes una preferencia diferente.
Cuando alguien dice "Hoy estoy cansado, no podemos vernos", a veces se interpreta como "Quizás ya no me gusta", aunque solo sea una explicación sobre estar cansado.
Entonces, para evitar lastimarse, se sigue adaptando. A veces, incluso se hace una fuerte exigencia a la otra persona por sentirse seguro.
Sin embargo, si la otra persona normalmente grita, amenaza cuando se rechaza, o rompe sus promesas, no es solo el miedo de la otra persona lo que impide hablar. También es necesario ver el problema en sí mismo de una relación en la que no se puede decir "no" con seguridad.
3. ¿Por qué se ve de repente cuando la paciencia se acumula?
"Realmente quería ir a este lugar", "Hoy quería descansar", "Esta vez quería que se repartieran las tareas domésticas". Cada uno es pequeño, pero si no se dice, la otra persona no lo ve.
Después de que esto continúe, si se dice "Siempre soy yo quien decide", la otra persona no sabe qué acuerdo del pasado debe corregir.
Por otro lado, la persona que aguantaba también puede darse cuenta de repente que "realmente no le gustaba". No es necesario tratar todos los "sí" anteriores como mentiras.
Lo importante es no el cambio de sentimientos, sino si pueden manejar el cambio juntos.
Si dices "Antes dije que estaba bien, pero al seguirlo, me resultó agobiante. Quiero repartirlo la próxima vez", no le das la responsabilidad al otro, sino que puedes cambiar el acuerdo siguiente.
4. Decir "no" pequeño, desde pequeño
Las ajustes antes de una explosión no siempre son grandes conversaciones.
" Hoy prefiero otra tienda ", "esa forma de decirlo me cuesta un poco", "estoy cansado esta semana, quiero cambiar los planes". Si las quejas son pequeñas, a menudo se pueden expresar con palabras pequeñas.
Quien recibe el mensaje también debería poder confirmar la solicitud y la razón, sin apresurarse a discutir o convencer. Esto es trabajo de dos. Si solo se le pide a una persona que aprenda a decir "no", pero quien recibe el "no" se enoja cada vez, no habrá mejora.
Si los planes o preferencias son temas leves, basta con expresar la opinión. Pero si se trata de decisiones que afectan la vida de ambas personas, como vivienda, dinero o hijos, es necesario llegar a un acuerdo. La consulta no es una solicitud de permiso, pero tampoco significa que se pueda decidir algo importante de forma unilateral.
5. Conclusión: No dejar de tener consideración, sino hacer visible el acuerdo
Ser capaz de tener consideración es una cualidad. Ceder a la otra persona también es algo normal en una buena relación.
Sin embargo, es importante distinguir si se cedió voluntariamente o por miedo a no poder hablar. Si más tarde se nota una carga, se puede hablar ahora mismo diciendo "la próxima vez quiero algo diferente".
Cuando se escucha un "no" de la otra persona, no se debe convertir inmediatamente en "me rechazó" o "no me quiere". Por otro lado, tampoco es necesario soportar la intimidación o la imposición para mantener la relación.
"Está bien cualquier cosa" puede ser realmente cualquier cosa en algunos días. En otros días, se puede añadir un poco de deseo.
Los novios no son adivinos. Los recibos de la mente deben compartirse, si es posible, antes de que se vuelvan grandes.
Fundamento
[1] Romero-Canyas, R., et al. (2013). After all I have done for you: Self-silencing accommodations fuel women's post-rejection hostility. Journal of Experimental Social Psychology, 49(4), 732–740. https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC3653329/
※Los resultados presentados en esta investigación son limitados. No se deben usar para diagnósticos personales o para hacer suposiciones basadas en el género.
