"Di mana saja oke""Tidak apa-apa". Seseorang yang biasanya tenang dan menyetujui segalanya tiba-tiba marah dan berkata, "Mengapa selalu aku yang harus menuruti?"
Tentu saja, tidak semua kepedulian berubah menjadi kemarahan. Namun, jika seseorang terus-menerus menyembunyikan hal yang sebenarnya tidak suka dengan mengatakan "Tidak apa-apa", perbedaan persepsi antara dua orang bisa terjadi.
Salah satu pihak merasa "kami selalu berdiskusi dan memutuskan bersama", sedangkan pihak lain merasa "aku selalu menahan diri". Meskipun mereka berbicara tentang hal yang sama, buku kas mereka berbeda. Hanya ketika tagihan datang kemudian, mereka menyadari ada tagihan yang belum dibayar.
1. "Oke" yang sama memiliki tiga makna
Saat pergi ke toko yang diinginkan orang lain, "Oke" bisa memiliki beberapa makna.
Saya benar-benar tidak peduli, yang penting kamu bahagia. Saya sebenarnya tidak suka, tapi takut jika menolak membuatnya tidak senang.
Dua yang pertama adalah bentuk kesepahaman alami. Namun, yang ketiga jika terus-menerus dilakukan, bisa menjadi penahanan yang terakumulasi meskipun terlihat seperti kesepakatan.
Dalam psikologi, menekan preferensi dan ketidakpuasan diri untuk menjaga hubungan disebut "self-silencing". Pada tahun 2013, ada penelitian yang menemukan kaitan antara sejauh mana seseorang menekan diri untuk menyesuaikan diri dengan orang lain dan kemarahan setelah ditolak, yang ditemukan pada peserta perempuan. [1]
Namun, penelitian ini tidak membuktikan bahwa semua orang yang menahan diri akan menjadi agresif. Menggeneralisasi hasil penelitian ini ke semua pria atau semua hubungan cinta juga tidak tepat. Yang penting adalah menggunakan ini sebagai petunjuk untuk memahami mekanisme ketidakpuasan tersembunyi.
2. Semakin takut dikatakan tidak disukai, semakin sulit untuk menunjukkan keinginan sebenarnya
Ketakutan akan dianggap tidak disukai membuat seseorang sulit menyampaikan keinginan yang sedikit berbeda.
Ketika seseorang mengatakan, "Hari ini lelah, jadi tidak bisa bertemu", yang sebenarnya hanya menjelaskan kelelahan, terkadang bisa dianggap sebagai "mungkin kamu tidak suka lagi".
Kemudian, untuk menghindari rasa sakit, seseorang akan semakin menyetujui. Terkadang, mereka bahkan membuat permintaan kuat kepada pasangan karena merasa aman.
Namun, jika pasangan biasanya marah, menolak akan membuatnya merasa diancam, atau sering melanggar janji, alasan untuk tidak bisa menyampaikan pendapat bukan hanya karena kecemasan pribadi. Kita juga perlu melihat masalah dalam hubungan itu sendiri, di mana seseorang tidak bisa mengatakan "tidak" dengan aman.
3. Mengapa ketidaksukaan yang terakumulasi tiba-tiba terlihat?
"Sebenarnya aku ingin ke toko ini""Aku ingin libur hari ini""Aku ingin berbagi tugas rumah tangga kali ini". Meskipun masing-masing kecil, jika tidak diungkapkan, orang lain tidak akan tahu.
Setelah itu, ketika seseorang berkata, "Selalu aku yang harus menuruti", orang lain tidak tahu kesepakatan apa yang harus diperbaiki.
Di sisi lain, orang yang menahan diri juga mungkin baru menyadari "sebenarnya aku tidak suka" setelah beberapa waktu berlalu. Tidak perlu menganggap semua "ya" yang lalu sebagai palsu.
Yang perlu diperhatikan adalah bukan perubahan perasaan itu sendiri, tetapi apakah perubahan tersebut bisa dikelola bersama.
Jika kamu berkata, "Dulu aku bilang tidak apa-apa, tapi setelah mencoba, aku merasa beban berat. Kali ini ingin dibagi", kamu bisa mengubah kesepakatan berikutnya tanpa menyalahkan satu pihak atas tanggung jawab masa lalu.
4. Mengatakan "Tidak" Kecil, Saat Masih Kecil
Penyesuaian sebelum meledak tidak selalu melibatkan diskusi besar.
" Hari ini aku ingin ke toko lain", "Perkataanmu sedikit menyulitkanku", "Minggu ini aku lelah, jadi ingin mengubah rencana". Jika ketidakpuasan masih dalam tahap kecil, seringkali bisa diungkapkan dengan kata-kata kecil.
Yang mendengar juga sebaiknya tidak terburu-buru membantah atau meyakinkan, tetapi bisa memastikan keinginan dan alasan. Ini adalah pekerjaan bersama. Jika hanya satu pihak yang diminta untuk bisa mengatakan "tidak", tetapi pihak yang menerima "tidak" selalu marah, maka tidak akan ada perbaikan.
Jika rencana atau preferensi hanya merupakan percakapan ringan, mungkin cukup dengan menyampaikan pendapat. Namun, jika berkaitan dengan keputusan yang melibatkan kehidupan keduanya, seperti tempat tinggal, uang, atau anak-anak, maka diperlukan kesepakatan bersama. Membicarakan bukan berarti mengajukan izin, tetapi juga bukan berarti satu pihak boleh memutuskan semuanya sendirian.
5. Kesimpulan: Bukan menghentikan perhatian, tetapi membuat kesepahaman terlihat
Mampu memperhatikan orang lain adalah kelebihan. Menyerah pada orang lain juga biasa terjadi dalam hubungan yang baik.
Namun, penting untuk membedakan apakah menyerah dilakukan dengan sengaja atau karena takut tidak bisa mengatakan "tidak". Jika nanti sadar ada beban yang terlalu berat, sekarang juga bisa mengatakan "nanti aku ingin begini".
Saat mendengar "tidak" dari orang lain, jangan langsung mengubahnya menjadi "ditolak" atau "tidak dicintai". Di sisi lain, tidak perlu juga menahan diri menghadapi tekanan atau paksaan untuk menjaga hubungan.
"Semua oke saja" bisa benar-benar oke pada suatu hari. Pada hari yang tidak demikian, coba tambahkan sedikit harapan.
Kekasih bukanlah seorang pembaca pikiran. Bukti keinginan hati sebaiknya dibagikan sebelum terlalu besar utangnya.
Dasar
[1] Romero-Canyas, R., et al. (2013). After all I have done for you: Self-silencing accommodations fuel women's post-rejection hostility. Journal of Experimental Social Psychology, 49(4), 732–740. https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC3653329/
※Hasil penelitian yang disajikan hanya berlaku dalam kondisi tertentu. Tidak boleh digunakan untuk diagnosis kepribadian atau kesimpulan berdasarkan jenis kelamin seseorang.
