“随便都行”“没关系的”。一个总是温和地配合你的人，某一天突然会说“为什么总是我？”而愤怒起来。
当然，并不是所有的体谅都会导致愤怒。但是，如果一直把真正不喜欢的事情当作“没关系”来接受，两个人的认识就会产生偏差。
一方认为“每次都是我们商量决定的”，另一方却觉得“每次都是自己忍让的”。同样的对话，脑海中的账本却不同。直到后来账单出现，才意识到有未支付的费用。
1. 同样的“随便都行”，其实有三种含义
去对方想去的店时，“随便都行”可能有几种不同的意思。
真的无所谓，对方开心自己也开心。其实不喜欢，但怕拒绝会惹对方不高兴，所以不敢说。
前两种是自然的让步。但第三种如果反复出现，虽然对方看起来是同意，但自己却会逐渐积累为忍让。
心理学中，为了维持关系而压抑自己的喜好和不满，被称为“自我沉默（self-silencing）”。2013年的一项研究发现，在特定实验条件下，向对方让步的程度与被拒绝后的敌意之间，在女性参与者中存在关联。[1]
不过，这项研究并不是证明所有人都会因为忍让而变得具有攻击性。将结果推广到所有男性或所有恋爱关系中是不合适的。重要的是，将其作为理解隐藏不满产生机制的线索。
2. 越是不想被讨厌，越难以表达真实想法
害怕被讨厌，即使有稍微不同的想法，也难以说出来。
当对方说“今天累了，不能见面”时，原本只是说明自己累了，但有时会被理解为“可能不再喜欢我了”。
这样一来，为了避免受伤，就会更加配合。有时甚至会因为感到安心而对对方提出强烈的要求。
但如果是对方平时就爱吼叫、拒绝就会威胁、经常违背承诺，那么无法说“不”的原因就不仅仅是自己的不安了。还需要关注这种无法安全说“不”的关系本身的问题。
3. 为什么忍耐积累后会突然爆发？
“其实我想去这家店”“今天想休息”“这次想分担家务”。每一件看起来都很小，但如果不说出来，对方是看不到的。
如果一直这样，之后对方说“总是我一个人”，他们也不清楚到底要改变哪一次的协议。
另一方面，忍耐的人有时也会在一段时间后才意识到“其实我之前是不喜欢的”。不需要把过去的“没问题”全部视为谎言。
真正需要关注的是，不是情绪发生了变化，而是两人是否能共同应对这种变化。
如果说“之前说没问题，但后来发现负担太大，下次想分担一下”，这样就不会把责任单方面推给对方，也能改变下一次的约定。
4. 在小事上说“不”，尽早表达
在爆发之前进行的调整，并不总是需要一场大讨论。
“今天想去别的店”“你这样说让我有点不舒服”“这周累了，想改变计划”。如果不满还处于初期阶段，往往可以用简单的话语表达出来。
被表达的一方也不必急于反驳或说服，而是可以确认对方的希望和理由。这是双方共同的工作。如果只是一方被要求“能够说‘不’”，而另一方每次都因此生气，那么问题就无法得到改善。
如果涉及的只是轻松的话题，表达自己的意见就足够了。但如果涉及居住、金钱、孩子等双方生活的重要决定，就需要与对方达成共识。协商并不是申请许可，也不意味着可以单方面决定共同的事情。
5. 结论：不是停止体谅，而是让共识变得清晰
能够体谅他人是一种优点。在关系良好的情况下，让步是再正常不过的事。
但需要区分是主动选择让步，还是因为害怕而不敢说话。如果之后意识到负担过重，现在也可以表达“下次希望这样”。
当听到对方说“不”时，不要立刻将其理解为“被拒绝”“不被爱”。同时，也不必一味忍耐压迫或强制来维持关系。
“都可以”有时候真的意味着“都可以”。在不是这样的时候，可以稍微表达一点自己的期望。
恋人不是读心术师。心灵的账单，最好在未付清之前就进行分享。
依据
[1] Romero-Canyas, R., et al. (2013). After all I have done for you: Self-silencing accommodations fuel women's post-rejection hostility. Journal of Experimental Social Psychology, 49(4), 732–740. https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC3653329/
※所介绍的研究结果是在有限条件下的结果。不能用于个人性格诊断或基于性别的判断。
